男人不敢當麵向他的女友求婚，隻得在電話上作遠程試探：“潔梅，我得了五百萬元遺產，你答應嫁給我嗎？”“當然答應你哩，你是誰呀？”
某化學老師向一女求愛，曰：“你是H，我是O，我們結合在一起就是H2O，這是最穩定的結合。”女答：“還有一個H在哪兒？”妻：“老公！我這頭發是不是很醜？”夫：“不會，你的醜跟頭發沒關係。”
“你是用什麼方法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？”“有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道，‘是約翰嗎？’而我丈夫的名字叫傑克。”
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別慌，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
數學家同女朋友在公園漫步，女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生平最愛跟小數點打交道。”
妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！”
有個小夥子向姑娘求婚，姑娘說：“我們相識才三天呐，你了解我嗎？”小夥子急忙說：“了解，了解。我在銀行工作三年，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
“對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。”“然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！”
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃電’那種？”“對呀！你怎麼這樣內行？”“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
少女問她男朋友：“為什麼你買人造花給我？我喜愛鮮花。”“親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”
女秘書正坐在總經理腿上，總經理的太太出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“無論公司的經濟多麼困難，我的辦公室也不能隻有一把椅子。”
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎樣對尊夫人交代的？”“我說：‘今天’……”“怎麼隻說了兩個字？”“嗨！下麵都由她說了。”
妻子發現丈夫肩上有個牙印，“咋搞的，還帶點紀念。”丈夫：“自己一不小心咬的。”“因為你爸爸得了傳染病，所以凡是你爸爸嘴碰過的東西咱們都要把它煮一煮，這樣叫做消毒”。“哦，原來如此，可是，媽媽，你什麼時候才要煮一煮隔壁的阿姨呢？”
下麵，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否樂意接受我的求婚？
幼兒園裏有兩個男孩在打架，其中一個大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：我媽媽都說，我爸爸根本就沒有腦袋！單身漢寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，由於沒有做我的妻子而獲得了幸福。
“你懂得達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。“當然知道。”小王的語調十分自信：“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！”
“我妻子一生氣就亂摔亂砸，將氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
看相人對某人說道：婦女手似薑，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如薑啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
某人問某先生是否相信死後還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯後是否還有生命都不相信。”
男職員：“經理，我要請假去向我女友求婚。”女主管：“難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？”男職員：“那我把事假改成喪假。”
晚上有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能尋到點東西，我倒可以從他手裏奪回來！
某兵一次以媽媽分娩為借口請假，班長大怒：“那是你爸的事！你回去幹什麼？”兵：“喔！我爸早車禍死了！我可憐的媽媽已經守寡七年了。”
朋友問小陳為何忽然打算結婚。小陳：“因為她的身材。”朋友很羨慕：“她身材肯定特誘人。”這時小陳妻子挺著個大肚子出現在朋友麵前：“你說呢？”
高中一次地理課，因為周圍都是快樂，所以我隻顧著和女生開心地聊天，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”老米對妻子訴苦：現在的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子眯縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？允許我，送你一朵玫瑰花，真心真意祝願你，雖然我長得不那麼帥氣，但我隻想見到你！能在快樂中找到你，手緊握！
吃飯時，五歲的女兒問：“媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？”母親看看父親，然後說：“看吧！連孩子都覺得奇怪。”
“為什麼新郎新娘要在婚禮上牽著手？”
“這是一種儀式，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”
一女人：“我真擔心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鍾頭了！”
兒子：“什麼叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不表達自己意見，嘴裏常說對、對、對的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸：“對，對，對。”妻：“老板，一瓶紅酒，給我老公的。”老板：“一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。”妻：“拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。”
媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以單獨睡了。”孩子：“爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？”一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求結束關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
站長：“快點，開車時間到了。”小夥子：“且慢，我要和女友吻別。”站長：“來不及了！我來代表你吧！”