兒子領了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那麼我今天建議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
一個小孩在公園裏玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機！”兒子對著天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去碰它。”
祖父和五歲的孫兒聊天，說：“我像你那樣大的時候根本沒有電視看。”孫兒問：“那麼你不乖的時候，你媽媽不讓你看什麼？”
一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象像我兒子能夠幹什麼，他是那麼不可靠。”他的朋友說：“到氣象台搞天氣預報吧！”
媽媽：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”兒子：“不過我每次到郊外去旅行，都會遇到它們的。”
公共汽車上被踩了腳的紳士：“小心，你看不見我的腳嗎？”某乙：“別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裏頭，我哪能看得見呢？”
小芳問她的小女兒：“假如爸媽有一天萬一出了什麼事情，你一個人最想去哪裏呀？”小女兒思索了一下，回答道：“美國迪斯尼樂園！”
孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“瞧你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
兒子：“爸爸，我留級了，您不必難過！”父親：“為什麼？”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
顧客把飯店老板喊過來：“先生，您的廚房很講衛生啊！”老板：“您怎麼知道的呢？”顧客：“很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。”
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“可是，這道葷菜不必另外加錢的。”
女客：“你們的麵包小得很，一口就能吞得下去的。”店主：“這麵包你一口吞得下麼？隻怕不是麵包小。”
男人甲：“我好像愛上了一條狗。”男人乙：“什麼？公狗嗎？”男人甲：“當然是母狗！你認為我是變態嗎？”
“奶奶，你會死嗎？”“當然要死的。”“要將你埋在地裏麼？”“是的！”“哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！”
一個窮讀書人冬天穿著夾衣。有位穿棉衣的人問他道：“這麼寒冷的天，為什麼還穿夾衣？”窮書生說：“穿單衣更冷。”
甲：“我要在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像，你說海頓、貝多芬、肖邦，哪個好？”乙：“貝多芬最好，因為他是個聾子。”
導演：“觀眾對我最近的新片有什麼評價？”放映員：“放映時電影院裏真是悲喜交集！隻要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。”
“醫生，醫生，我在吹口琴時，不小心把它吞下去了。”“喔，看開些讓我們來采取補救措施吧。對了，現在你可以改彈大鋼琴。”
鄉下老太太看了歌舞團開幕，就大叫起來：“女孩子們還沒穿衣服，就已經開幕了。”爸爸：“你懂得海水為什麼是鹹的嗎？”兒子：“知道。”爸爸：“你說說看。兒子：“因為演員阿姨總愛到海邊哭。”
乘客：“售票員同誌，車廂裏的椅子怎麼這麼髒啊？”售票員：“這是首班車，待拉完這趟乘客，下趟就幹淨啦。”
甲：“我昨天幫家裏的狗洗澡，結果它死了。”乙：“洗澡？不可能吧？”甲：“嗯，假如不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……”
5歲的約翰與媽媽在人群中走散。他哭著向人們打聽：“您看沒看見一位婦女，她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
兩球迷正在談球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”
某病人病重，醫生覺得有必要告訴他真情：“你病太嚴重了，你還想見什麼人嗎？”病人虛弱地說：“我還想見另一個醫生。”
一婦人到寵物店：“哪裏能買到一條活鯊魚？”店員不解：“你要活鯊魚幹嗎？”“鄰家的貓老是到我魚池偷金魚，我要給它點教訓！”
“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不著，我們隻要讓高燒病人排成隊，讓他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
電影院裏。觀眾甲：“哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？”觀眾乙：“怎麼，你想要我扔橘子肉嗎？”
母親教育7歲的兒子：“你坐的汽車沒座了，這時有一老婦人要上車，你怎麼辦？”“我會衝她喊：下去吧，候下一輛吧！沒位子了。”
媽媽：“小明為什麼不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！”小明：“好吧。假如我找到小蟲，統統給小妹吃好了。”
房客：“樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鍾瘋狂似地敲我房門。”房東：“是嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：“沒有，當時我正溫習吹喇叭。”電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：
“假如電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去？”操作員回答：“那就要看你是好人還是壞人了。”
一家人特懶，活全交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說“噓，他們知道了還要我接電話。”
不做當將軍的士兵不是好士兵，不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆。
外語不及格，說明你愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，愣裝彌勒佛；到處喳喳叫，像個大蟈蟈。
幾人看日出，一人對著樹梢說：“我看見了。”其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：“看見就看見，嚷嚷什麼！”
您想擁有一副好的牙齒嗎？那麼送給你三條經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每年都去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後他回到了地球，一臉蠟黃，問其原因，煙鬼憤憤不平地說：“哼，我忘了帶打火機。”一個司機酒後駕車，被交警抓到。“酒後駕車，要重罰！”司機答道：“罰就罰，說！罰三杯還是五杯？”