洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭，你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三，你死了跟我屁相幹！
兒說：今天考試一題不會。父問啥題？兒答：3乘7。父問：你咋辦的？兒說：我不管三七二十一，寫了個23。
兒子：“媽媽，為什麼爸爸管咱家的阿珍阿姨叫‘我的小天使’呢？她又不會飛呀？”媽媽：“今天我就讓她飛走！”
二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什麼感受？乙：滿天星鬥，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。法官：你為什麼要印假鈔？被告無奈地說：因為我不會印真鈔……
法官問被告：你確定自己沒撒謊嗎？
被告：您指的是什麼意思？法官說：你告訴我你僅有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？
憤怒的乘客：列車員，難道我沒給你5美元，讓您在克利夫蘭喊醒我嗎：列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裏下車。父：你都這麼大了，該找一個老婆了。子：是呀，可茫茫人海，我找誰的老婆呢？
革命小酒要喝好，貪汙受賄憑你搞。
革命小酒天天醉，每天抱著小姐睡。革命小酒真是多，叫你不喝你要喝。革命小酒真是煩，最後送你進班房。
赫魯曉夫參觀農場，記者攝了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
很懷念鄉下的那段日子，你在我前麵歡樂地小跑，哼著小曲，鄉親們都誇你又幹淨又漂亮！你也誇我，這麼小就出來放豬。
甲：假如哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他“你到哪裏去？和誰一起去？”
甲：我買了台洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服要洗不幹淨，我愛人就沒說的了。
甲乙爭論先有男人還是先有女人，甲說肯定先有男人。乙說為什麼？甲說沒聽大家都把男人叫先生麼！
甲：這件事我隻告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我更要告訴大家都來為你保密。
教練：“有兩個東西妨礙你成為優秀足球運動員。”球員：“什麼東西？”教練：“你的左腳和右腳。”
今天師妹說周末要回家，好心好意地求賈老師：“要帶啥特產？”賈老師不假思索地說：“這年頭還有什麼特產，錢就是特產。”——精辟！
老師問：什麼東西最長，什麼東西最短？學生答：一堂課的最後幾分鍾最長，一場考試的最後幾分鍾最短。
老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很快樂。”小新：“含笑九泉。”
倆醉漢走在鐵軌上，一個埋怨：“這樓梯怎麼沒個完？”另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麼低。”
結婚前男人問女人有沒有時間，結婚後女人問男人有沒有時間。
媽媽問：“一個盒子有幾個邊？”兒子：“兩個邊，裏邊和外邊。”
螞蟻躲在牆角，貓說：快跑，大象來了，當心踩死你，螞蟻說：沒事，他來了，我一伸腿就攔倒他了！
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來一個不甜的。”
美女穿著胸前有99的衣服，老外想讚揚她，可又忘了中文9怎麼說，於是老外說小姐，你的兩個nine，nine好漂亮！
謎語：上麵上麵下麵下麵，左麵左麵右麵右麵，不是不是正是正是，重點重點輕點輕點，好爽好爽。（謎底：抓癢）
某胖女人對朋友說：“我常去遊泳，據說這樣能夠減肥。”朋友：“胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！”
有天在火車站一位老大爺向我乞討，我說對不起，地主家也沒有餘糧啊，他說：我拷，I服了You！
男人的四大希望：白天單位亮亮文憑，晚上飯桌上抱抱酒瓶；外麵養著一個花瓶，家裏等著一個醋瓶。
男人四大背：小情被撬，老婆被泡，贓款被偷，偉哥無效。
你的生活真是慘，你起得比雞還早，做的比驢還多，吃的比豬還差，睡得比狗還晚。你說你這日子慘不慘！！！