一位球迷死後問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著道：我看不到那天了！
你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關係這樣好，今晚飯錢你來掏。
一天到晚，二目無光，三餐不食，四肢無力，五穀不分，六親不認，七竅不通，八麵威風，久坐不動，十分沒用。男人不壞女人不愛，女人壞了男人不愛，最好大家不好也不壞，提倡一夜情，不要真正的來愛！
緊急通知：瘋牛病正流行，症狀如下：蹲下起來後頭暈，沒吃飯全身無力，就證明你已被感染！請速到瘋牛病防製中心治療！
某男50歲娶了一年輕貌美的女子，次日晨其妻大罵：“騙子！純粹是騙子，婚前說他有三十年積蓄，我還以為是錢呢！”
假如全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你。
有一個人文了一個“二龍戲珠”，後來讓人家打了一頓，再問他紋的是什麼？他說：“倆皮皮蝦打籃球呢”。
飯店老板養了黑猩猩，一天醉鬼亂叫，老板讓猩猩嚇醉鬼。一陣扭打後醉鬼走出酒館說：有的人以為穿了皮大衣就以為了不起。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：“世界上沒有比豬還笨的了。”結果，我輸了，原來這全怪你。
感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美好不在服務區，全部暫停使用，生活徹底死機！
前途是光明的，道路是曲折的。工作是輕鬆的的，掙錢是困難的。相愛是容易的，相處是艱難的。
天涯何處無芳草，要找也別在單位找，單位本來人都少，何況質量都不好。
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明都人回答不了。”
大學生：“難怪我考試總也不及格。”
老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人懂得它們的運行規律。
美國FBI得出判斷：拉登現藏匿於中國！以下是他們在每天晚上10點多反複監聽到的一句話：“拉燈，睡覺！”
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓足了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“如果他不害羞，你現在至少大四歲！”
我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態，駿馬啊四條腿，大海啊它都是水，看手機的豬用它咧著嘴。
你很善良——善變又沒天良！你是天才——天生蠢材！你很可愛——可憐無人愛！
日本的一家《男性雜誌》針對男人性生活後的行動進行了調查結果如下：5％吸煙；8％睡覺；87％穿衣服回家。
有位女人說願為我死，她說：你要再纏著我我就去死。
有個女人說願等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
連長帶新兵炮擊訓練，炮打偏落在菜地，二人急去查看，見硝煙中立起一渾身泥煙的人：我隻偷棵菜，你們就用大炮轟我？
坦克車壓螞蟻，都憑一個大；成奎安演電影，全憑一個傻；老母雞不出窩，全憑一個蛋；還在看呐——大傻蛋！！！
一老師向一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！”
你的生活真是慘，你起得比雞還早，做的比驢還多，吃的比豬還差，睡得比狗還晚。你說你這日子慘不慘！！！
網上的四種基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
一個小偷到一人家後一無所獲，正要離開，主人說：“請關好門。”小偷不屑地說：“你家根本就不用關門。”
金錢是一種有用的東西，可是隻有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫！
女：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。男：難怪你這麼生氣。女：更惱人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
一家超市半夜失竊，小偷除了洗發水和保險套以外，全部都打劫一空。於是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！
結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，單身的女人是甲魚。
男：“快看，流星耶。快許願吧。我——我期望將來能娶你做老婆。”女：“暈，我希望流星馬上把我砸死。”
房東帶著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它隻有在下雨天才漏。”
一對情侶隨意散步在一個公園裏。女：“哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！”男：“不！那是我褲子拉鏈聲”。
男人說：你給我戴綠帽子！女人說：對！今天給你戴綠帽子，明天給你穿綠衣服，後天給你買輛自行車，讓你去做郵遞員！
女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永踩腳底下！
喜歡讀書的叫書癡；酷愛武術的叫武癡；看見女人走不了路的叫花癡，你沒有嗜好，但喜歡白色，所以人稱白癡。
有才華的女人可以吸引男人，善良的女人可以鼓勵男人，美麗的女人可以迷惑男人，有心計的女人能夠累死男人。
一個結巴在喝酒。一女服務員給他斟酒。“倒…倒…倒……倒多了吧！”。
旅行社推出旅遊熱線：阿富汗七日遊。住難民營，日三餐不保，聽拉登演講，學習製造炸彈，並飛美國白宮，成永久居民！
自從幾年前遇見你，我就深深愛上你！你那陣陣幽香時刻蕩漾在腦海，你那火辣的激情時刻在我唇邊回味！多謝你！肯德基！