你很賢惠——閑在家裏什麼全不會，你很可愛——可憐沒人愛，你是美女——發黴的女生，你我有奸情——堅定不移的友情。
叛逆是我的個性，英雄是我的倡導，善良是我的本性，勇敢是我的稱號，頑皮是我的品性，吹牛是我的職業。
護士看到一病人在喝酒，走過去小聲說“小心——肝”，病人微笑著道“小寶貝”。
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生製止，女大怒：難道這也不行嗎？服務生說：露胸可以，但不能自帶飲料。
上聯：白天家務事單位事心裏事事事順心。下聯：夜裏麻將聲歌唱聲做愛聲聲聲悅耳。橫批：各有所得。老公出差，賢妻深情地給老公一包避孕套：在外麵實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裏不富裕，我還是用她們的！
一老夫的兒媳剛生了個男孩，他要去看看孫子。護士勸道：產婦需要休息，再說您看也是孫子，不看也是孫子，反正是孫子。
一天0和8相遇了，8對0說看你這麼胖，挺著一個大肚子，8對0說，瞧你胖就胖唄，還拴什麼腰帶啊！
茶要喝濃的，直到淡而無味，酒要喝得醉的，永久不要醒來，人要深愛的，下輩子接著愛，豬肉要新鮮的，拿手機的這隻就不錯。
一家4口擠一間房裏，一天老爸叫倆兒子：炕涼了你們去外邊燒火。一會兒，弟弟叫道：哥，別燒了，爸熱得都跑到媽身上了。
一隻可愛的小豬蹦蹦跳跳地跑到你麵前，很崇拜地看著你，深情地唱著：長大後我就成了你。
甲：我昨晚沒睡好！乙：怎麼了？甲：我打死了一隻蚊子！結果來了一大群蚊子給它開追悼會，最後他們竟然還搞了個聚餐！
某君有句戲言：單位就像爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
某男想買黑色的避孕套，店員問為什麼非要黑色的，某男說：我好朋友去世了，我去看望他妻子，我覺得黑色的比較禮貌一些。
我昨天要一隻蚊子去找你，讓它告訴你我有多想你，讓它替我吻吻你。你可別燒蚊香把它嚇跑了。
桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你脫衣服沒有？城裏不準養狗主人打你沒有？平安可得來電免我心中掛念！舊主人。
感冒秘方：將頭放於門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治愈。
美俄的宇航員一起登上月球，不久美國佬緊急報告：俄國人把月球塗成紅色了。美國緊急協商後說：你們寫上可口可樂就可以了。
本人無奈，生在70年代，吃的是蘿卜白菜，身體嚴重缺鈣，存款隻有幾塊，脫下內褲拍賣，沒人理睬，翠花：“上酸菜！”
人事局長和電視台長開玩笑，人事局長：你上班就上台，下了班就下台。電視台長笑著談道：你上班辦人事，下了班就不辦人事。
你站在樹葉上，猜一名著主角——豬立葉！
壁虎罵兔子三瓣嘴，兔子生氣壓住壁虎，壁虎掙脫掉尾巴跑了。兔子憤憤道：奶奶的，讓你罵俺嘴裂，俺給你整成肛裂。
喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人；燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人；烏鴉飛至，孩子問：你也是我們的客人嗎？烏鴉叫：吾乃黑客！
看著你滿臉的無辜，我的心都碎了，真心選擇了，卻要匆匆放棄？我是多想把你留在身邊，但媽媽說了，城裏不許養豬！