我有想在這邊長久居住的念頭，不僅僅是因為這裏曾是他呆過的地方，更重要的是我在這裏能夠很透徹的了解自己。我不知道自己念了十幾年書最後出來卻什麼都做不了到底是為什麼，那天我們飯後在公園散步的時候，你慷慨激昂的說我們以後會怎樣怎樣，那是我第一次覺得社會就在我腳下，沒有多可怕，左手是我最好的姐妹，右手是我最愛的人，我覺得自己人生就快圓滿了。在此之前，親戚朋友都在給我洗腦說社會有多黑暗，明天有多漫長，夢想有多遙不可及，愛情參雜多少物質，友情有多脆不可擊，當我看到有人撿到錢包還在原地等失主回來認領的時候覺得社會沒有那麼黑暗；當我被自己滿滿當當的行程擁擠到明天的時候它並沒有姍姍來遲；看到居疼在那麼短暫的時間就完成自己小小夢想的時候我感覺夢想並不隻是想想而已，愛情一如當初純粹，友情越發堅不可摧，我們都在已減少生命的方式去領悟一個一個道理，這些道理他們她們都在說，可是隻能靠我們自己去體驗領悟，道理聽多了，容易麻木，當我們單純褪去，被成熟理性包裹，卻依舊可以觸摸到許久不見的信仰才會意識到真正成熟的人不是處理事情有多漂亮，人際交往有多滴水不漏，而是即便生命給予你不能承受之重，在你抬起頭的那刻仍能一臉明媚，內心仍然給純潔留有一席之地，這儼然經曆了見山是山，見山不是山通達見山仍是山的境界，修養是一輩子的事情。
南方，我從來不會鬧，從爸媽離婚那刻，我就在想為什麼爸爸把妹妹帶走而不要我，從此我不會任性不會哭鬧，即是受到了多大的委屈，我怕有天我哭的太大聲媽媽也會離我而去，直到我遇到了你，在大學自我介紹的時候，你說：“我願意成為大家心裏的陽光。”然後一臉的壞笑，我才發現青春應該就是這個樣子的吧，明媚的讓人覺得這個世界沒有悲傷，後來我們分到一個寢室，我在心裏竊喜很久，這樣我應該也會慢慢變陽光了吧，我一定要和你成為好朋友，我也要做一個陽光的人。在我大學幾年的時間裏“陽光”似乎成為我判別一個人好壞的唯一標準，看見頃送的那個下午，陽光正好，他正在蓄勢投一個三分球，我屏住呼吸全神貫注的盯著他的每一個動作，那刻時間似乎刻意眷顧他，慢了又慢，陽光打在他身上有好看的光暈，這個世界上怎麼會有這麼陽光的男生？後來我評判一個人動輒就說“他好陽光啊！”“這個人不好，一點也不陽光。”每每這個時候你都會一臉鄙視：“姑娘，沒事叫多看書少睡覺，多吃蘿卜，嗷嗷嗷，你不聽，看看……看看現在詞窮到什麼地步，來來回回反反複複左一個陽光右一個陽光，悲劇不悲劇？你這是對我大中華教育的褻瀆！！！”我就喜歡看你什麼事情都義正詞嚴的勁兒勁兒的，屁不噔噔的一點小事就能扯到社會主義中國國情上麵。後來我們慢慢熟悉了，開始肆無忌憚的開玩笑，我主動告訴你我喜歡上一個男生，你激動的比親了周傑倫還過分，興奮充斥了你每一個細胞，為了掉你胃口我故意不講出是誰，你立馬像福爾摩斯附體一樣追尋各種蛛絲馬跡，有次因為我借了其他係一位男生的書，你硬是掘地三尺把人家前三段戀愛史硬生生挖出來，然後分析星座血型以及家庭條件，然後雞賊的朝我說除了戀愛史豐富了一點，其他的基本還算符合標準，我不會告訴你那個男生是我姑媽家的孩子。後來的後來，你知道我對頃送的心意便開始有意無意的撮合我們，有次我們玩真心話大冒險，輪到頃送大冒險，你興奮的讓他給手機通訊錄裏第七個女生打電話告白，你當時衝著我一臉的八婆相我就有不好的預感，果然，被你算的很準，那個女生是我，從他紅著臉的站起來我就開始緊張，我清晰的記得高考都沒有那個時候緊張，大概因為高考成績的隻要你努力一些還是有可能達到高分的，但是後者如果對方無意不管你怎麼努力都不可能及格的，那天他吞吞吐吐了好久始終沒有說出一點告白的話，最後他寧願喝到不省人事都沒有對我說出絲毫曖昧的語言，是這樣吧，那天起我終於知道單戀的滋味，即是這樣我依然決定會一直喜歡他。
後來大學四年飛快流逝，即是在這四年裏我的愛情沒有拿到畢業證，但是我自認為我的友情學分已經修滿了，有段時間我問自己如果愛情和友情隻能安心的兼顧一個我會選擇哪一個，我知道你看到這裏肯定會在心裏罵我傻叉，明明可以同時擁有的我為什麼要庸人自擾，但我相信你，你太了解我是有多杞人憂天，總會給自己提出種種讓自己為難而又變態的問題，這個問題我直到現在依然不敢給出答案，我愛他，可是我也愛你。