那麼，林生應該怎樣來進行這個儀式呢？傳寶帶給林生的是傷害，又怎麼能列舉出快樂，又為什麼要感謝呢？
其實，能帶給我們傷痛與失落的人或事就必然給過我們快樂。林生列舉了這樣一些快樂：“一起爭零食吃，一起逃課，一起偷著抽煙，那是多麼有趣的時光啊；幫我出頭，找那個欺負我的人討公道，結果自己被打青了臉龐，雖是年少輕狂，但卻慶幸有你這樣維護我；有一次我的補課費被偷了，不敢告訴父母，隻好先找同學借，你和我整整一個月沒吃早飯才還清了債，那種同甘共苦的感覺讓我覺得踏實，就好像無論出現什麼困難，但隻要有你就都能讓我從容麵對……”列舉完快樂後，林生寫下了這樣的表示感謝的文字：“謝謝你陪伴我成長，讓我在成長中從未孤獨、始終開朗！謝謝你那樣的維護過我，讓我體會到那麼美好的友誼……”
我們知道，列舉快樂能夠加強自我與快樂的聯係，那麼感恩呢？是否作秀多過有用？千萬不要以為感恩是作秀，它對我們的心理是非常有益的。感恩能夠引起人們一係列積極的心理連鎖反應。一方麵，感恩往往是因為人從內心某處獲得了某種愉悅的心理體驗，感恩的過程能夠強化這種心理體驗；另一方麵，感恩的人往往心懷積極的信念和動力，這種信念和動力是激勵人不斷前進的力量，能讓人擁有更加美好的生活環境，而這種生活環境又會強化人的感恩之心，讓這種積極的信念和動力增強，從而形成良性循環。其次，積極心理學研究表明，人的積極心理往往都具有協同性。也就是說，如果你樂觀，那麼你多半也自信。而感恩往往與許多良好的情緒為伴，能吸引快樂。
由此可見，列舉快樂，並進行感恩，是非常有必要的。
列舉“未完成”的情感，並進行了結
相信許多人都有過類似這樣的感受：與朋友有約，時間到了，朋友還沒來，即使我們心裏知道朋友肯定是失約了，但隻要朋友沒有打電話明確地告訴我們，我們就會等下去。即使後來因肯定朋友不會來而離開，心裏也會一直牽掛著這件事。直到，我們撥通了朋友的電話，他承認他失約了，接著我們開始數落他、抱怨他，發完牢騷，我們的內心才會真的放下這件事，才可以安然入睡。
其實，傷痛與失落同樣需要經過類似的處理——“未完成”的情感需要宣泄，是非對錯需要進行某種意義上的了結。唯有這樣，我們才能真的放下。
那麼具體應該怎樣做呢？不妨先看看林生在信中寫下的內容：
“你是我最好的、最信任的朋友！即使把機會讓給你，我也隻有高興沒有埋怨。可是為什麼你要先與我約定一起辭職，結果自己又違背了約定呢？我們之間是從什麼時候開始變的，變得不能坦誠相待，變得開始算計了？我想過，你剛結婚，你不能失去這份工作，這一點我可以理解，但是我不能原諒的是，你不把我當朋友。無論出於什麼原因，是不好意思開口，還是怕我拒絕都好，都證明你不再拿我當朋友，這是你的錯，而我們的‘朋友’隻能做到這裏了。”
列舉“未完成”的情感，盡情宣泄內心的不滿、痛苦、悲傷吧，即使號啕大哭、淚流滿麵也沒有關係，關鍵是一定要記得給所有的是非、彼此的關係一個了結。
寫信給現在的自己，貼心撫慰
終於與傷痛、失落“了結”了，但與此同時，我們親手徹底地終結了一段自己在意的關係。此刻，內心必然是難過的。那麼，何不在心中寫下安慰、希望、鼓勵給自己呢？
或許有人會說，自我安慰、自我激勵、自我期望，這些用想的就可以完成，何必要寫下來呢？那是因為這是一種儀式，能夠將無形的心理、思想轉化為看得見的、實實在在存在的文字，其效用遠遠超過前者。就像稱讚，口頭稱讚遠不如發榮譽證書來得激勵人。具體地說，我們可以按照下麵的程序來做。
寫下給自己的安慰
自我安慰是一種能力，懂得自我安慰的人，在失敗和困境中能夠降低自己的挫折感。世界上那麼多人，每個人在自己的世界當中都是巨大的，可是在別人眼裏通常卻是微不足道的。我們不能期許命運之神的特別眷顧，如果我們不能從外界得到救贖，起碼我們還可以自我安慰。關係的了結是一種失去，讓我們不快樂。但麵對這已成的事實，我們應該換個角度去想，去想在了結關係這件事上我們的所得。
上文中提到的林生是這樣寫的：“盡管難過、不舍，但還是失去了你這個朋友。不過，至少擁有過你這樣一個朋友。有你陪著的日子如此精彩，試問有幾個人能夠擁有那樣的時光呢？”