家庭從戰爭到和平的心理秘籍
在一個屋簷下過日子，長年累月的近距離相處，家庭成員間有摩擦是再正常不過的。然而有的家庭卻由小吵小鬧演變成大吵大鬧、甚至家庭破裂；而有的家庭卻是越吵越親，越吵越甜蜜。同樣是爭吵，怎麼會帶來如此截然不同的結果？怎樣讓不可避免的爭吵變成生活中的調味劑？怎樣才能讓爭吵一舉四得——宣泄情緒、澄清問題、有效溝通、親密關係呢？這裏有一套心理秘籍可供我們參考。
1.爭吵中，要就事論事，不要傷及無辜
在與家人發生爭吵的時候，你的大腦就仿佛一個龐大且數據之間廣泛橫向縱向聯係的數據庫。隻要和對方有關的人，無論是他的父母、朋友還是同事、鄰居，一律一竿子打倒。本來隻是簡簡單單的意見不合，卻因為你的亂開炮，蔓延成無邊戰火。
在吵架時，牽出一大堆陳年舊事，把所有和對方有關的人，比如同事、老板、朋友等都拖下水，隻會將戰場無限擴大，為了爭吵而爭吵，這根本解決不了任何問題。如果你經常犯這方麵的錯誤，不妨聽一聽心理專家的建議：在開戰前，先問自己三個問題：“我究竟是為什麼在生氣？”、“這件事情真的這樣糟糕，真的值得我用吵架來解決？”、“吵架真的就能解決問題嗎？”很多時候，回答這幾個問題，能夠避免很多無謂的、沒有必要的爭吵；能讓你冷靜下來、找回理智，不至於擴大戰火。
2.以退為進，將控訴變為溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為人通常是吃軟不吃硬的。
一味地控訴、指責對方，隻會讓對方惱羞成怒，使爭吵變得激烈、難以控製。
桑迪計劃在同學聚會上把哥哥介紹給自己的同學、順便為哥哥物色一個女朋友，但哥哥卻遲到了一個小時，而且簡單地打了聲招呼後，就匆匆離開了。
回到家後，桑迪的怒火再也無法抑製，她開始不停地指責哥哥失禮、控訴哥哥不尊重自己。終於，哥哥再也無法沉默，一場家庭戰爭就這樣爆發了。
要知道，家不是講理的地方，而是講愛的地方。即使你有理，一味地控訴指責也隻會消磨掉對方心中的歉意，當對方心中的歉意消失殆盡，甚至感覺到你太過分的時候，就會進行反擊。這樣，事情沒有解決反而傷害了彼此間的感情，真是得不償失。
事實上，在家庭這樣一個充滿愛的地方，很多時候以退為進、選擇撒嬌往往是更有用的方法。心理學家指出，人的心理具有自我保護的本能，而控訴指責很容易激發這種自我保護機製，使彼此失去原有的理智和冷靜。因此，作為桑迪來說，與其憤怒地指責哥哥，不如對哥哥撒嬌、引發哥哥心中的歉意，進而達到有效溝通的目的。她可以這樣說：“哥，我知道你一定很忙，才遲到了。你這樣忙還因為對我的關愛而專程趕過來，真讓我開心！你知道，你若是連招呼也不過來打一聲，恐怕我真的很難對同學交代。不過，你下次可不可以更疼我一點，不要遲到、也不要來去匆匆？”這樣，桑迪就從一個歇斯底裏、讓人討厭的控訴者變成了一個讓人同情的受害人，這更有利於進一步的溝通。
3.絕不打消耗型冷戰
生活中，麵對爭吵，有一個損招、笨招，很多人都喜歡用，那就是冷戰。不正眼看對方、不和對方說話、不和對方待在同一空間內……
心理學家指出，各種形式的冷戰無外乎出於兩種心理，一是為了讓對方更加在乎自己；二是為了懲罰對方。顯然，無論是哪種目的，你都不可能通過冷戰來達到。在冷戰中，耗掉的是時間，而冷掉的是感情；用冷戰來懲罰對方，何嚐不是在懲罰自己呢？
4.有十個爭吵忌語不能不警惕
爭吵時，你可以用三十六計，出花招耍花樣，但切記：有十句話是打死也不能說的，它們一出口就會對家造成毀滅性的傷害。
這日子過不下去了，離婚！
我當初怎麼就沒把眼睛擦亮，笨到找你這樣的人結婚。
你還配做人？什麼事都幹不好！
你看看你自己，除了脾氣，你還有什麼？
有本事就混出個樣來，省得讓我跟你一起吃苦。
就是你得絕症，馬上就快死了，我也不會同情你，我隻會拍手叫好！
你再這樣，我就跟你離婚。
你這樣的人不配和我結婚。