崩潰般得走回睿的住所，收拾著睿的東西，把它寄回到睿遠在美國的父母。小鄔的離開是對還是不舍，早已分不清，我們青春的痕跡，還剩下什麼，一切都早已結束了嗎？
睿在茶幾上也留有一封信，但是隻有簡短的幾句話：
詩詩：再見的意思是再也不見了，我生存的堅強與傲慢的態度都沒有了並肩的夥伴，甚至目標都早已去向他方了。我該如何高傲的站在這片讓我不在留戀的土地上，請你要好好的活著，帶著我們還沒完成的目標堅強著。峰，是希望你能活的幸福的，驕傲的活著。希望你能找到相愛的人度完此生，生生幸福，憂愁遠離。以往峰每次都會說他就是你相愛的人，所以你的生生幸福裏就會有他，可是，我開玩笑的說，如果不是你呢？你給不了她呢？峰則說那要你堅強的站在這個世界上，給不了你的，希望會有人能代替，隻要你還能堅強的站著，我什麼都不在乎。這是峰的希望，希望你能走出過去，沒想到玩笑的話會真他媽的真，你一定要堅強。希望看到這樣的你是峰和我最大的心願。
再也不見的睿
又是信，為什麼都是如此的向我離別。我捉著信揪在胸口，慢慢的蹲下梗咽的哭聲響遍這空蕩蕩的房子。為什麼峰都不在我身邊，隻有那麼一張專輯，不是說給我驚喜嗎?為什麼隻有驚卻沒有喜？峰，你為什麼要那麼狠心拋下我，我想你了，真的好想、好想、好想你。想念像無數個星星也數不完，也許時間會治愈我現在的傷口，可是我不需要，不需要時間的治療。
父母怕我也會像小鄔他們那樣做傻事，整天呆在我身邊，寸步不離，連睡覺也是陪著我，在我身邊守著。現在的我才感覺到原來自己的父母也是像別的父母愛自己小孩那般的愛我。隻是現在的我卻比以往更安靜、更沉默了。從北京回來到現在，媽媽一直努力的找著話題和我聊，一直帶我出門散散心。我向北京的藝術學院提出了休學的信件，不想再呆在那個讓我失去一切回到原點的地方。讓我悲傷的地方。
每晚的我都會看著上次峰在湖邊向我訴說他痛苦時，後來害羞的送我的一條手鏈，銀色的手鏈簡簡單單，可是在夜空裏還是會顯得發亮，峰說那是要圈住我的手，再也不能逃開才送我的生日禮物。那時的我因為考慮到小鄔的心情，才從手上取下，時常還是會埋怨自己是不是取下了手鏈，所以峰才會沒能把我圈住在他的身邊，逃離了。
我很長時間都會想著峰在那邊幸福嗎？是不是看到了自己最愛的母親、還有自己的夥伴也去陪你了，甚至還有最愛你的小鄔。隻是沒有了我在你的身邊，你會覺得孤單嗎？會想我嗎？可是你的最後一句話卻是讓我靠自己堅強、驕傲的站在這片大地上，在這片土地已經沒有你的存在了，叫我如何驕傲著、堅強著，可是我的父母需要著我，我會讓他們為我而驕傲的。隻是小鄔的父母卻還是如此的憎恨著我，我不想再去多理會，真的太累了。
轉到上海的古典藝術學院了，一切都是新的事物、新的開始。這又讓我想起初來天河高中時那倆個清秀的男孩出現在我眼前時的情景。
時間像火箭般飛快的過，三年過去了，我依然都每天思念著你，從不減少。親愛的峰，明天又是你離開我時的日子，大學也快畢業，三年過去，我還是一如既往的想念著你，舍友、同學每次都會討論著最新的偶像明星，也許大部分人都已經忘了曾經有一個組合叫“A3”轟動著我們年輕的市場。三年來我還是會收集著你以往的東西，當有些同學把你們的海報當垃圾一般扔在路上，我會毫不猶豫的上前去撿起拍拍表麵的灰塵拿回宿舍去，再帶回家，有時同學們都會笑我癡情，說“不就一過氣的明星了，現在有更帥氣的。”而我也隻是搖頭笑笑，因為沒有人明白我們的故事。
今天，我特意請假來看你了，峰，過的好嗎？明翼也特意從美國回來，看到我還是如此的沉默與憂傷。心裏難過的拍著我的肩膀說“詩詩，都三年了，還沒釋懷嗎？你年紀不小了，是該找個男朋友了，不要再想著…，我知道你每次一放假都會來這裏，可是，你會累的，不是嗎？一直走不出過去。”
我蹲下來憮摸著，那張帥氣而安靜的臉，相片都已被時間吹毀的舊了。我微笑著看著相片裏的人說“峰，我大學就要畢業了，你會替我開心吧，我也有好好的活在這裏，都有按時的吃飯、休息還有好好的照顧著自己，隻是，這次是我最後一次那麼有空來看你了，因為我答應你的，找個相愛的人，度過餘生，生生幸福、憂愁遠離。我會平凡的找個人戀愛、然後生子、再然後白頭到老。隻是對你的這份執著與愛戀是任何人都替代不了的。”
這時的遠方似乎有海豚音唱起了那張從沒發表的專輯“感謝有你在”，這首歌曲，憂傷的音符響徹我的整個天空“一路上有你，我什麼都不怕狂風暴雨在我眼裏也抵不過你的一滴眼淚為什麼你的眼神總那麼憂傷我總想把它輕輕憮平感謝有你在我的天空才會晴朗你的笑容是冬日裏最美的太陽感謝有你在……”