淩晨的霧蒙蒙朧朧的，我站在窗口輕輕抹幹淨玻璃上的霧氣，然後看著窗外路燈零星的城市。我對它陌生，它對我默聲。我們都相對不語，我很討厭在早晨說話，此刻我想安靜。
我感覺中火車站的溫度比別的地方要低上好幾度，但是我又無法判斷到底幾度，我不會很好奇地哪個溫度計跑去任何一個我覺得比火車站溫度高的地方測量一下然後和火車站比較一下，在我的感覺裏，隻要感覺就行了，證實出來就十分地沒有意義了，因為那樣很無聊。就像你感覺天安門比白宮宏偉，然後你跑去測量查資料，用各方麵的數據以及論文去證明天安門比白宮宏偉，那樣就非常的沒意義了。
告別紅棗後我拿著火車票在候車室等車，這一站我又是隨機想到的一個城市。
我拿著包在購票室站了半個多鍾頭，然後閉上眼睛聽每一個能聽到的城市名字，從中挑選一個感覺很新鮮的城市，接著買票等車。
我很想一個人上路，但是第一次上車坐一個八小時的車程時，剛三個小時過後我就無聊地踩滅了第八個煙頭然後回到座位。我感覺這旅程太無聊了，但是又不想去違背當初要流浪的想法，所以，我沒有目的地，也沒有方向，更加沒有意義。
當你做一件需要很努力才能完成的事，但是沒有方向感，沒有目的地，甚至連意義都沒有的時候你就會變得很脆弱，沒有任何的動力支持你完成它是非常讓人覺得膩味的一件事。
八個小時裏我一直在思想掙紮，我努力的說服自己，要讓這個旅程變得有趣味，這樣才能打消自己放棄的念頭，於是我就不停地抽煙。
如果不是遇到紅棗，我想我會半路跳車然後沿著鐵軌走回去。但是這個想法在半個小時內就被我否決了，原因是我偶然瞥頭看到窗外的路燈過去的速度，我就在幻想如果我跳出去會以一種什麼樣的速度往後飛去。
於是一件原本很有感覺的事情被我越想越驚悸，然後我就打消了要跳下去的想法，專心踩煙頭。
下車後我和紅棗分手，淩晨沒有票買，我隻能去火車站附近的旅館開個鍾點房等待天亮。
在旅館裏躺著我就開始想念紅棗。
紅棗和我以前的女朋友很像，不是長相，是感覺，如果我是近視眼我一定會把紅棗當成是我前女友，但是我不近視，所以總開始到結束，我僅僅把紅棗當成紅棗。
我想這一路，我會遇到很多人，也會遇到很多事，我唯一能做的就是在坐上下一列火車的時候把之前的事統統忘掉，忘得一幹二淨，然後輕鬆上路。
流浪者不應該背負太多的包袱。
所以，我不想說記憶，那太沉重。