開了燈才發現，原來米菓已經從我的生活中褪去，我再也沒有看到任何關於她的點點滴滴。她用過的毛巾，牙具，她換過的襯衣，長裙。永遠的消失在了我的視野當中，猛然間的一刹那，我居然感覺到鼻子莫名的一酸，是我趕走了一個深深愛著自己的姑娘。
是我，讓她再也無法相信愛情。
她走了，走的時候，悄無聲息。可能，這輩子，我們都無緣再見。
我把自來水放到最大，將整個腦袋都放置在了急促的水流當中。嘩啦啦的衝擊感，讓我甚至忘了自己的名字，自己的身份，自己又身在何處。再一次的抬起頭來，眼睛已經紅了一圈。我沒哭，隻是眼睛進了水，受刺激了而已。
就這樣一直在廁所裏花掉了我兩個小時，等我摸索著出門，天已經大亮了。
但即便如此，時間還是很早。
米菓送我的路虎還在這裏，看見車，我隻覺得自己現在不配再用。我已經沒有資格再開著它出去，睹物思人，或許說的這是這麼個理兒。
其實我也很多次的告訴自己，其實就這樣也很好，真的很好，至少，不用再去糾結，不用再去兩頭受著煎熬。大不了讓良心受的疼痛更痛一些，大不了，內心再多一些折磨。而這些所謂的大不了，也沒有什麼大不了。
其實痛苦和煎熬都是一樣的，感受別無二致。
自責和內疚更是一個意思，我自責的時候，不會告訴我，我還內疚。
虱子多了不要怕咬，或許就是這個道理。我感覺，自己已經放棄了尊嚴，至少，我在從何米菓婚禮上逃出來的時候，就已經丟下了這些東西，名利，親情，友情，甚至愛情。
不過，我拋棄的是米菓的愛情，而去追求了自己的愛情。
幸福這兩個字也有定義，它取決於兩個人，成就於彼此的一生。如果一個人的幸福，那不叫幸福，因為另外一個人是痛苦的，是煎熬的。可是現實卻又偏偏這麼執著，不讓兩個人一起幸福。當我追求我的幸福，米菓便不幸福，當我滿足米菓的幸福，我又不幸福。
現實又是殘酷的，當兩個選擇出現在我的麵前的時候，我的本能，我的自私讓我選擇了自己的幸福。
有些人，我注定無法忘記，就像有些人，我們注定不會在一起。哪怕已經登上婚姻的殿堂，哪怕即將交換愛情的戒指。可是意外，總是會出現的那麼突如其來。
我的無奈，我的自責，我的痛苦，我的壓抑，正慢慢的吞噬著自己所有的理智，所以當麵臨一個臨界點的時候，爆發往往就不那麼意外。而我，逃婚，又算得了什麼呢……
我恨造化弄人，我恨命運多舛，我恨生不逢時，我恨老天無眼……
所以，米菓，請你一定要選擇原諒我，因為，我也是迫不得已，我也是被逼無奈，我也是被情感逼到了沒有退路的角落，我最終沒能踏過心頭的那道坎，最終沒能放下所謂的喜歡和愛。
你是我永遠無法拾起的情，你的情太重了，我無法擔受。
餘生很長，你還有很遠的路要走，原諒我沒有跟你一句道歉，原諒我不再去幹擾你的餘生。我達達的馬蹄聲是美麗的錯誤，我不是歸人，隻是個過客。
也許，我們根本就不曾相愛過。隻是恰巧在你心靈需要安慰的時候，我填補了你的創傷。但我沒想到，等我離開的時候，會留下更大的傷痛。
如若，再見……
我企盼看到你如初的笑靨。
城市的街燈褪去，漫天的霓虹被朝陽所洗禮。
我迎著初升的日頭，尋找那天邊的一片雲。
我到了湖心亭的時候，時間才剛剛七點半。沒有看到夏雲，不由得開始左顧右盼。雖然沒有到約定的時間，但是上次說好的九點，她同樣提前來了。我想這次，她應該也會提前到。但周圍卻沒有她的影子，我有些失落的坐在湖心亭的長凳上，滿腦子全是見麵以後該說的話。