晚自習放學一回家，就感覺有著天翻地覆的變化。東西被砸的滿地都是，地上、桌上、沙發上都有撕扯過的痕跡。
一定是吵架了，但他們都選擇拋下我各自離去了。
我的眼淚不停的打濕地板，我的心一直在搖搖欲墜。我很討厭這種感覺，這種被拋棄的感覺。
外麵下起了大雨，我很擔心。不是擔心他們會不會被帶走，我是擔心我是不是終有一天會消失。
我看著眼前的一切，馬上跑去樓上房間裏關上門，躲在床角不敢出聲。
我是害怕的，從心裏發出來的恐懼，震撼而又威懾，骨子的害怕。我不知道我什麼時候這麼膽小了。
我害怕黑暗，但我又討厭太刺眼的光芒。因為都是過於極端的事物，誰又會喜歡呢。
我不知道他們為什麼要吵架，吵了多久。我也不想知道。因為這些都與我無關，我不過是看著他們的爭吵後，一片狼藉的場麵而已。
哪裏有人會喜歡孤獨，隻是不願意交心罷了。有人說：孤獨是你的必修課。我想是的。
此時此刻的我坐在床角，很想何九州。我多麼希望他能夠來找我，帶我離開。
我不得不選擇逃避，選擇裝傻。如果我要再不這樣，我恐怕無法承受這樣的苦楚。
我是有多麼的難受你知道嗎，何九州。我是有多麼想你你知道嗎。你可能這輩子都不會知道。
我是極其脆弱的，你一旦觸碰我的軟肋，我就會潸然淚下。我承認自己的無能。
無數個黑夜都是我自己一人度過。他們在哪，我全然不知。偶爾也會很關心我，偶爾他們也會心平氣和的在一起看電視，一起吃飯。
難道大人總是這樣的喜怒無常嗎？這讓我恐懼，我不想長大。這會麻痹人的思想，讓你毫無意識地去做一件事情。
有些事情還是要自己獨立完成的。有些人，你講他看得越重要，在你悲傷難過時，他總是不會來。因為我無法訴說。
外麵的雨漸漸變小，我想見雨後彩虹。我也認為我是瘋了，晚會出現彩虹能上頭條。
我走下樓，看著這個空蕩蕩的房子裏隻有我一人，外麵的地方卻是車水馬龍，一定是趕回自己溫馨的家。
我想走，在雨中走。走得越遠越好，我不想呆在這裏。一直沿著地平線走，說不定哪天就到了盡頭，我的人生也就結束了。
但是，我還是無法戰勝自己內心的恐懼。我立刻跑進房間，躲回被子裏。全身發抖。
我想著想著就乏了，眼皮耷拉在一起。在不知不覺中，就沉浸在夢裏。我的夢一定很美好，因為和現實是相反的。
第二天清晨，我是被刺眼的陽光給弄醒。昨晚一陣雨後，今天天氣格外的好。我看了看表，才七點半。
我這幾天都不想去學校，反正也無人拘束我，倒落的我一身自在。
我洗漱好後，就聽見鑰匙開門的聲音，原來是他們回來的。我以為已經辦了離婚手續。
“我們沒有離婚，為了你好。這段時間我們都有事，你自己好好照顧自己。”放一遝錢在桌上，兩人就匆匆走了。
看著真想很美滿的家庭、背後有著說不盡的心酸。看著他們走在一起，出了門就是形同陌路。
我還沒有緩過神來，他們就已經走了。既然他們都不曾關心我，那我也不必在乎他們的去向。我在家獨處就好。
不上學的日子的確很爽。沒有人會和我討論問題，爭吵事物了。於是我也就輪進這寂寥的生活中。
我打開冰箱發現裏麵什麼也沒有，剩一棵白菜，幾瓶礦泉水。我的早餐也無法解決。
我看了看錢包裏的錢，隻有幾十了，不知道能管多少天。終於明白貧窮的難受，但至少一小會。貧窮沒有什麼不好。
比較是自己豐衣足食，做起事來才會更有動力。我去樓下超市多買了幾包方便麵和最便宜的掛麵放家裏儲備。錢快沒了。