有些時候，人們總感覺，這一天糟糕透了，然而實際上，並不是這張，而是這輩子糟糕透了。人，有什麼必要活著呢，我時常這樣想。就想他，走了，我突然覺得，或許我和他沒什麼不同，雖然也沒什麼相同。可我們卻不僅僅是兩個能互相幫抗刀子的兄弟。
最開始我覺得，他的死，或許隻是讓我多愁善感一些，很難過，但是，好像不是這樣，我越來越覺得憋屈，我開始變得越來越難受，想他的時候越來越多，這不如意的人生，因為他的離開，仿佛沒有什麼值得眷戀的了，事實就是如此，我沒什麼眷戀的，或許不是沒什麼眷戀的，是我越來越被他的死影響著，很多瞬間，我感覺他在哪裏，沒有死，又有很多瞬間，我想起了他的碑，他的痛苦的家人。這些瞬間每一刻都沒有離開過。
我不是很那麼想活了，可我又不是很想這麼死去，雖然這麼死去也挺好的。我還有好多話想說，我卻不知道該說給誰聽，沒有人值得去讓我對他們說，可是憋著又難受，我想說出來，我不禁想著，我想說什麼呢。
也沒什麼可說的。
都沒有一個能讓我說話的人，我去說什麼呢，我現在和孤身一人沒有什麼區別，而且我最近又在和我身邊的人吵架。
我很痛苦麼....
死了沒什麼不好，雖然也沒什麼好的。畢竟活著太憋屈，那些不想死的人因為眷戀太多，想死的人因為失去了他們眷戀，我沒有什麼眷戀活到了現在，一直不是很開心，我也不知道為什麼，現在他的死，讓我想明白了很多，我身邊也沒有什麼人還能陪伴我了，我為什麼要活著呢。
我還是在下午的時候去了他的家，他父親已經為我準備好了一份他遺囑的複印件。
與其說遺囑，不如說是遺書。他有什麼好囑咐的呢。
我知道他不會特別提到我，他寫的那些，估計也隻是和我一樣，那些想說卻沒有說出來的話，也不知道對誰說的話。
“黑夜不是結束，隻是下一個黎明的開始，而我，卻看不到太陽。”
“這是我初中自殺的時候寫的，那時的我不想活了，多方麵的原因吧，我記得那天下午，我大哭了一場，找出了我母親的安眠藥，我告訴自己：很好，這裏麵還有半瓶呢。我很痛苦，於是，我一把就把它們都倒進了嘴裏，然後喝了一大口水，在倒的時候我猶豫了一下，不是猶豫要不要死，而是那麼一大把藥，我咽的下去嗎，可我著急趕緊死，就不打算兩粒兩粒的吃了。果然啊，我嗓子太細了，沒能咽下去那麼一大把藥，我吐了一些出來，也不記得到底吃進去多少，安眠藥很容易溶於水，我想，可能也有很多粒吧。
“我沒能死去，我昏睡了過去，我記得晚上時候母親回來，我記得她要我去補課，當時的我，也不記得自己究竟迷糊成什麼樣，我腦中隻有一個想法，就是我要睡覺，可還是被我母親拉出去補英語了，隻是這過程我記不太清了，我也不知道我母親知不知道我吃了那麼多的安眠藥。