事情都發展到了這種地步，你還不死心嗎？少年，不要在做無謂的犧牲，無謂的努力，她不喜歡你，就真的不喜歡你。你沒有能力，給不了她想要的家，你不是她想要的人，在一起是不會有好結果的，不是所有愛，都能在一起的。看開一點，你會遇到一個比她更好的她的。
她都把該說的不該說的話都說出來了，你還想怎樣？把你微信拉黑，把你qq拉黑，就不要聯係了，發短信不回就不要發了，電話也不要打過去，不要打擾她，關於你的一切，她聽到看到都會覺得惡心，厭惡。
對，從一開始，我就不了解她，她的什麼我的都不知道，可能我隻對她見色起意，喜歡她的美色罷了。她有多高多重，什麼時候出生的，家住在哪裏，喜歡吃什麼，害怕什麼，想什麼，我都不知道。我知道的就隻有，她討厭我，不喜歡，從來就沒有在不經意間想起過我。這不是愛情，什麼都不是，隻是我的一廂情願，咎由自取罷了。她的生活我介入不了，她也不可能走進我的生活，這樣的情感你還不死心嗎？堅持有什麼用，不喜歡就是不喜歡，任憑我在怎麼努力她都不會喜歡。放下吧，孩子，不要被愛情亂了自己最初的夢想。
其實我可以走得很遠，隻不過被愛情這種東西羈絆了許多年。現在放棄一切都還來得及，我才二十歲，可以正確且理智的決定一下自己將來的人生了，不要在等下去。等一天就是浪費一天的光陰，不往前走，不向前看怎麼會有比她更美更好的人了？
我早已疲憊了，你想在那樣愛下去，真的很累。但願我不在去觸碰那些不該觸碰的感情，不會一次一次的犯賤想著那些想著別人的人，也不會每天看她的照片，進她的qq空間，更不會在往那個已經被拉入黑名單的微信裏發一條條被拒絕的信息。就這樣愉快的決定了，從此以後，我默默的守護，等她到27歲，以後的事以後再說。我們就隻是茫茫人海中的過客，就當彼此都不認識。
當初年少不懂事所說的那些話，你就把它當作是我放的屁，臭完了就沒有了，不要在想起，也不要去計較。
今天我才確定，這個世界真的沒有真正的愛情，也許有，隻是沒有發生在我的身上，我也沒有見到。所謂的愛，全部都是權衡利弊的產物。沒有不明不白的愛，所有的愛都是有目的的，不管你信不信，反正我就是這麼認為的。我愛你的時候，你就什麼都是，我不愛你的時候，你就什麼都不是。
你不愛我，我也不怪你，更不會恨你。不能在在你的身上找借口，隻能在我的身上找原因。所有的一切都怪我，我不會埋怨別人，更不想看到別人用那憐憫的愛憐憫。
我甘願被千夫所指，也絕對不會丟掉我所剩的自尊心來乞討一份根本就不屬於我的愛情。相信自己，什麼都會有的。
真的非常的搞笑，從來都沒有見過像我這樣的人，把愛情當做一個人的事的人。在沒有經過別人允許的情況下，就悄悄的把她藏在了心裏，一直用心的嗬護，想要看到她快樂的生活。
都堅持了那麼久，為什就不能一直堅持下去了，要是當初沒有跟她告白那有多好？如果不是酒後的衝動，我想我現在還可以每天跟她聊聊天，說說話。可以跟她分享我的一切，可以在想她的任何時候給她發一條信息，然後她的回信就可以讓我開心一整天。不過這樣也好，至少我已經知道她對我態度，把話說明白，說清楚，確定了關係，誰也不耽誤誰。如果在那樣下去，就陷得越深裏越無法自拔。現在的狀態都有一種死去活來的感覺，陷得更深之後裏不知道會是怎樣的感覺了，我想那一定是一種比死更痛的痛。我已經傷心欲絕，遍體鱗傷了，不想在痛了，痛了沒有人關心，更不會有人在乎。
換個角度想想，換作我是她，我也許也會跟她一樣做。我不愛的人我也永遠不會跟她在一起。斷得幹幹淨淨的也好，雖然有些不明不白，現在我也不想去追問答案了，因為已經沒有任何的意義可言了。既然她要放棄，我幹嘛還要癡心絕對了？
死心永遠是這份感情最好的結局，不糾纏就是對自己最好的交待，沒有什麼後悔後悔，隻所謂值不值得。
什麼話我都不想說了，希望他日再見的時候，彼此都能微微一笑，什麼情感都不參雜，就好像是在哪見過一樣的感覺。