在不知不覺中，2016年馬上就要結束了，這也代表著我又要在渾渾噩噩中度過一年。確實若白駒之過隙，忽然而已。
一些恐懼隨著我年齡的增長，時間的流逝洶湧而來。我害怕著且希望著，想要和它們講和，可是越那樣想內心就越不安。看著那片迷茫而又黑暗的前路，不禁哀歎，就算知道許多事是自己該做的，但就是不情願去做，正如看了別人的詩，認為自己也能寫出來，可卻沒有寫。
假如按照我規劃的人生路走，現在應該在工廠上班，然後準備回家陪父母過年，過完年去旅行，到上海，飛西藏。但是現在的我，在浙江台州和平飯店做了廚師，不打算回家過年了，隻因為沒錢，原本打算在工廠上班存幾萬塊錢，然後去流浪。一切在變，將來也沒有必要把路規劃得著麼明細，所以我現在有了一個七年計劃，在我二十七歲之前幹嘛幹嘛，就是必須在二十七歲之前做好那一件事就夠了。
當初計劃的第一七目標到現在沒有如期如願的完成，隻好把所有的希望和努力寄托在二七上了。我的人生沒有多少個七年，所以一七目標沒有完成讓我感到恐懼，同時還有其他方麵帶來的恐懼。有爸爸媽媽漸漸蒼白的頭發，漸漸加深的溝壑，漸漸彎曲的腰背；有工作和工資不正比，上班一年沒存到一分錢還欠貸款；有心中的愛人確實愛別人的人，死守一個不可能的承諾，等等等等。最想要去的地方，還不知道何年和月才能抵達；最想買的車怕這輩子都買不起；最愛的她可千萬不要成了別人的新娘。不知道別人有沒有我這樣的感受，我確確實實是越來越恐懼我的人生了。
請原諒想偉大而又不肯努力的自己，這並不是你的錯，隻能怪誘惑太多，自己太弱。即使每天逼迫著自己，不會出發的人還是會被打敗。不知道希望在何方，但明白心裏的信仰從來不會被打敗，意誌有多強，堅持有多久，等待有多長，就會明白自己是何等的了不起。
有些人一輩子也沒有看過淩晨三點五十皎潔的月光和閃爍的星辰，沒有聽過繁華城市白天喧鬧後淩晨三點五十的蟲鳴，沒有在淩晨三點五十奔跑在無人的大街行走冬夜冷風中過。可那個時候卻是我認為是我過得最充實的時光。
生命在於折騰，不折騰一下都不知道自己做過的許多事別人都沒有做過。我最想要過的是無拘無束，顛沛琉璃，四海為家的生活。可是我的父母想要我安定下來過他們沒有過上努力想要讓我過上的那種幸福生活。別無選擇，我必須感恩和孝順，他們養了我十九年真心不容易。先按照他們的意願生活，等他們百年之後，我無牽無掛的時候，我就會去追尋我想要的。
也許到那個時候我就不是這樣想的了，一個作者最大的好處就是寫下點東西，見證著自己的成長。現在看看寫的那些東西，非常的無知和幼稚，但那就是當時的想法。如果沒有變化，哪都不好意思說自己是闖過的男人了，好歹也愛過恨過，痛過傷過，經曆過許多的人情世故。
混完今年就到明年六月份，就是二十一歲的人了，不要在傻乎乎的了，要像個成熟人的樣子，不要整天幼稚的談著什麼理想和夢想，過了二十歲還談夢想的男人，一眼就可以看出他是多麼的幼稚和不成熟。
我想夢想這個詞是我這一生當中說的最多的詞吧，自從我踏上寫東想的這條路上，一直都在說著夢想，成天幻想著自己能寫出好東西，被大家認可，被出版，然後被稱為作家。走這條路的時間長了，也走久了，開始麻木了，就算知道自己可能會不被認可，沒人會出版寫的東西，還是會堅持寫，情不自禁的寫，早已把那些置之度外了，希望不再那麼的強烈了，當然，如果真的被人認可了，那自然是好事。
仔細想想，如果我越是在乎，那我就會越是恐懼，越是恐懼，那生活過的就越是無趣。好不容易來世界走一遭，誰不希望過得有意義？不過有些人除外，一直搞不懂為什麼會有一些從來不在乎人生的人，那就是所謂的灑脫嗎？現在學問還不夠，好多東西都還無法了解，還要多做學問，透徹了解世間萬物，沒有人能做的到，我就更不用說了。
我想得越多，就會有一種後怕的感覺，不想也怕，不知道該怎麼做好自己，我不是一個完美主義者，但我在某些方麵偏偏追求完美。正比如說，我想要比別人更努力，我會花百倍苦心，一心想要做到最好，可是嘛一直幹不過沒有自己努力的人。我必須承認一點我自己不願承認的事實，那就是我天資不夠聰穎。勤能補拙，笨鳥先飛，腳踏實地一直都是我最喜歡的三個詞，希望能如自己所願。
我不知道一直支撐我寫東西的是什麼，也許是愛情，也許是夢想，也許是不甘平庸，也有可能是心裏的恐懼。
2016/12/4
廖語琪/文