直言不諱地說，到先生家的人雖多，但純為探訪而不有求於先生者，卻是非常罕見的。求的內容，大致有二：一是舉辦某某活動，欲請先生光臨、捧場；二是求先生揮毫寫字，用先生自己的話說則是：“將白的寫成黑的。”其實這都順理成章，先生名頭太大，在活動中一露臉，立即大群記者一擁而上，電視轉播，報紙載文，舉辦者臉上添光，知名度鵲起，有極高的社會效益；而字，一則具有高度藝術價值，掛於客廳中可臨摹，可欣賞，可炫耀，二則雖人人都不會公開承認，但私下裏一致認同，可賣大價錢，是為可居的奇貨，能獲得可觀的經濟效益。
試想，如果對這些人一一照顧，個個給麵子，老先生豈不是要累死？那些人個個都有一套死纏硬泡、登鼻子上臉的功夫，委婉的拒絕是不頂用的。因此，老先生有時對他們毫不客氣，幹脆直爽地將其拒之門外。
一日，電話鈴聲忽然大作，啟功先生正處理文稿，猶猶豫豫本不想接，但打電話的人極有耐心，先生又恐是老朋友或公家部門打來，接了，一問對方姓名，並不認識。問何事，對方稱先生曾為某書題簽，現該書已出，欲明日親自送來。先生當即說：
“謝謝。不過這樣的小事，你也不必跑了，通過郵局寄來即可。”
對方不幹，非要前來，稱為探望。先生解釋道：
“我現在很忙，身體又不大好，你來我也無力接待，請原諒，書還是寄來吧。”
對方不肯，先生索性挑破窗戶紙，單刀直入，問：
“你說你還有什麼事吧。”
對方說：“沒事，就是想看看您。”
先生答道：
“你既然那麼想看我，也行。我給你寄張相片去，你可以從從容容地看。”
此人仍不罷休。幾個回合之後，先生被逼到“牆角”，於是說：
“好吧，你明天何時來，說個點兒。認識不認識我這兒，就在大門口，你也不用進我的門口，你不是就為看我嗎？咱倆就在門口對著看，你看我，我瞧你，你要近視，帶上眼鏡，我也帶上花鏡，好好瞧瞧你。看半個鍾頭，夠不夠，若不夠，看兩個鍾頭也行。”
對方聽先生動怒，又拉開一張“虎皮”，說先生的某某老友也要同來。
先生再一細問，對方又說先生的這位老友前些日子出差在外，不知明天能否回來。
先生氣得不得了，幹脆掛上了電話。
啟功先生這種果斷拒絕的策略是非常值得讚賞和效仿的。固然，一開始即斬釘截鐵地說“不”，委實不妥，然而，不要因此而放棄表示拒絕的權利。即使這樣做會破壞他人對自己的期望或好感也在所不惜，何必勉強自己成為偶像型的人物呢？畢竟，辦不到的事終究還是辦不到。先把這一點搞清楚，然後盡早設法向對方懇切地表白，才是真正的相處之道。
也許如此一來，請求你的人也能會暫時表現出失望，但總比中途反悔要好多了。所以在考慮答應對方的請求前，應先仔細盤算自己是否能及，如果答案是否定的，不妨想想：一旦失約後對方對自己所產生的不信任感將如何，那麼即使很難做到，也勢必得鼓起勇氣將之拒絕。
不要怕得罪人
當我們要拒絕別人的時候，心裏總會忐忑不安，苦於自己的笨嘴拙舌，找不到應付的方法，心裏想：“不，不行，不能這樣做，不能答應！”等等，可是，嘴上卻不敢明說，隻能含糊不清地說：“這個……好吧……可是”
當然這種口不應心的做法，一方麵是怕得罪人，另一方麵過於直率地拒絕每一個問題也不利於待人接物。
有時，對一些明顯不合理或不妥的做法必須予以回絕。但為了避免因此引起衝突，或由於某種原因不便明確表示，可采用隱晦曲折的語言向對方暗示，以達到拒絕的目的。我們先來看下麵的一段對話：
張：“我們的意思是使下一次會議能在紐約召開，不知貴國政府以為如何？”
李：“貴國飯菜的味道不好，特別是我上次去時住的那個旅館更糟糕。”
張：“那麼您覺得我今天用來招待您的法國小吃味道如何？”
李：“還算可以吧，不過我更喜歡吃英國飯菜。”
這裏李用“美國飯菜不好”、“法國的飯菜還可以”、“喜歡吃英國菜”，委婉含蓄地拒絕了在美國、法國開會的建議，暗示了在英國舉行會議的想法。
明確直言的拒絕，有時自己感到過意不去，也令對方感到尷尬。這就需要采用一些巧妙委婉的拒絕方式，既表達了自己的願望，又將對方失望與不快的情緒控製在最小範圍內，不影響彼此之間的人際關係。
記得有一回，來我家作客的那位劉先生待了很久也沒有要走的意思，直接了當地對他說，我有事，您先走吧，那肯定是不可取的。無奈之中我心生一計，對他說：“我家的菊花開得正旺，我們到園子裏去看看怎麼樣？”