四月七日，天氣突然冷了起來，出門的時候凍的瑟瑟發抖，感覺呼出的空氣都帶著些淡淡的白色，匆匆跑過的人們，瑟縮著，緊緊的包裹著自己，就好像是一不小心就會把自己給弄丟了一樣，隻有緊緊的抱住自己才會給自己一種安心的安全感，所有人都懼怕傷害似的把自己捂得嚴嚴實實，匆匆和這個世界擦肩而過。
沒有激情的人生會有什麼意義？
沒有愛情的世界會是什麼樣子？
把自己包裹著，拒絕著外邊的世界，匆匆而過，忽視身邊的風景，忽視身邊的人，匆匆人生會是什麼樣的存在？
不知道什麼原因，也許是這幾天的疏忽，今天是清明假期，我們見麵，開始工作的第一天，你似乎極少出現在我的視線裏，我在早晨的時候，牙刷在嘴裏含著的時候，看著樓頂的蒼涼風景，知道起這麼晚的時候已經不能夠見到你了。我仍舊幻想著你言語裏說起偶爾在洗漱間外看見我的樣子，也期望著能夠再次相遇，我甚至有時候傻傻的想在你的門前等待著你的出現，製造出一出出滑稽的偶遇。
你知道，隻要有心，何處不是相逢。
寫到這裏的時候，我在不知不覺的時候，又把人稱換回來了，這在我的思維裏已經成為了一種習慣，就像是我的心裏一樣，不知不覺總是在無時無刻的想起你來。
如果你在看我寫給你的情書的時候，你沒有在每天那些時間看見我寫給你的這些東西，你的心裏會是什麼樣的？但是你會來看嗎？這樣的方式能夠傳進你的視野裏嗎？雖然你這些年變了很多，但是你的本質是沒有變得，你變得隻是你認識這個世界的方式，可是你對待這個世界的方式確實沒有變，甚至是變得越來越封閉起來。
我坐了兩節課，忙碌了不知道自己忙碌的什麼，你去工作，我眼望著這個世界，沒有做任何有意義的事情，從這個假期開始，我的心亂的很，我這樣的在你的麵前的偽裝的退步不知道是不是一種不可原諒的錯誤。我清楚地明白我的心，我是愛你的，無論我說出怎樣敷衍你意願的話，我總是愛你的。
和往常不一樣的是，在課間的時候，我站在你身後，你站在那裏，仿佛站成了永遠，沒有動一絲一毫，沒有回頭看我一眼，你這是怎麼了，我們這是怎麼了？我弄不明白，我想衝過去問問你，我想把你死死的擁進懷裏，不鬆手。
中午的時候，你在做功課，我想和你說話的時候，隻能躊躇著，不知道現在該怎麼接近你。你一定有一種苦惱吧，我也很苦惱，甚至要發瘋的程度。
下午的時候，即便是幾分鍾的時間，我也想走上來，隻是為看你一眼，我忍著腿上帶來的疼痛，無論怎麼樣，受到怎麼樣的折磨，隻要能夠看見你，我想我做的一切都是值得的。
可是，我這樣的心情你就是不懂。
我想你懂。
這樣忙碌的時候我真的是很不喜歡的，因為不能和你獨處，不能和你說上一句話，不能夠時常見到你，不能夠讓你知道我依然的多麼愛你。
傍晚的時候，我拖著疲憊到盡頭的身子，去操場上打球，把所有的思念都用在思念上，把你的影子都拋棄在勞累之外，可是有一點點失敗呢。
陷入愛情的人是可憐的，擁有愛情的人是幸福的。
傻妮子，拒絕著愛情的人是會後悔的。
和人聊天的時候，我才驚訝的了解到，原來在這裏所有人都知道著我這樣的愛著你呢，當了解到我現在的處境的時候，連每一個人都在臉上露出著吃驚的表情，他們竟然覺得我們再熱烈的愛著，在一起甜蜜著，隻有我知道我的內心在聽到這些的時候有多麼感慨，有多少痛處埋藏起來，你也許不覺的吧。
不經曆風雨，怎麼能夠得到你呢？我這樣想，你是那麼的善良，你感動著，也能夠到最後接受我吧。他們驚訝的給我說，“是這樣嗎？看著你們很般配呢，性格上，站在一起看更是。”你瞧瞧這些人多聰明吧，無論他們說的是什麼話，都讓人心裏好受很多，至少人們知道我愛著你，至少我對你付出著，也能夠見到渺茫的回應。