放假回到台中後，過著每天無所事事的生活。
“今年是你大學的第一個生日，要不要找朋友來家裏慶祝？”媽在某個夜晚向我提議。
“不用了，反正這麼多年的生日都自己一個人過了，沒什麼好特別紀念的。”我一邊看著電腦螢幕，頭也不回地這樣說。
每年總會有個屬於自己的日子，帶著被祝福，被期待的使命，我們來到這個世界，好奇地探索經曆著一切，因為這天，我們的未來有了意義，有了延續──這就是生日。
沒意外的話，生日應該是一家人一起吃著蛋糕，慶祝的日子，我也曾經有過很美好的生日回憶，父母拿出我期待已久的禮物，桌上擺著大大的插著我的年齡數字的蛋糕，然後我們一起開心的唱著生日快樂歌，這樣的情節應該是每個小孩都覺得理所當然的。
後來才知道窮到下一餐都不知道在哪的小孩沒有這個權益，父不愛母不疼的小孩沒有這個權益，連家都不知道在哪的小孩沒有這個權益，被父母遺棄的小孩連自己生日何月何日都不知道，因此更沒有這個權益。
我有家，我的父母愛我，疼我，我也知道我的生日，可是我也不再有權益了，因為他們不會再一起陪我唱歌，吹蠟燭，吃蛋糕，拆禮物。
“你小阿姨說包裹寄到了，我陪你去拿好嗎？”
“我可以自己去。”
我可以聽得出自己的口氣有多冷淡，媽在關上門的那一刻，我似乎都可以聽到她的歎息聲。
其實我也很不想這樣，曾經我有多依賴她，當我生氣，難過的時候，多希望她能拍拍我的背跟我說：“沒關係，媽媽永遠會站在你這邊。”
但我總是忍了下來，即使痛到都哭不出淚了，我也不願意告訴她。因為她剝奪了我原本該有的幸福，讓我不明不白變成單親小孩，也是她讓我不知道該去相信什麼才是真的。
這麼多的原因，我想我足夠理由可以恨她。
可是，每每在深夜裏聽見她房裏傳出的哭聲，我又會討厭自己，怪自己的狠心，罵自己的不孝。當時我能夠體會阿耀父親的心情，大概也是因為我們有著同樣的掙紮，想愛不能愛，想恨恨不了的矛盾心理，讓我們隻能做出一些不想做卻又非做不可的事。
我走到浴室衝冷水讓自己清醒一下，通常這可以提醒我意識到改變不了的事實。
看看日曆，今年又是一樣的組合。當生日跟過年相連在一起的結果，通常都是既可以拿到禮物，又可以領壓歲錢，度過一段頗快活的時間。
對我而言，雖然不全然是這樣的結局，但未嚐也不是一種好處，至少同樣諷刺的兩個節日我能一次完成，傷痛也是一次就夠了。
隔天特地起了個大早，精神很舒爽。
一下樓，餐桌上擺著早餐和紙條。
今天我會去二阿姨那邊，你們好好慶祝。
除了我和她，這個家還能有誰？
啃著手上的吐司，我出了神。
難道是爸？
從我十歲那年，爸離開這個家之後，我就不過生日了，但不是不想，而是不能。
生日在我們家變成一個多餘的日子，隻會讓我想起她是怎麼讓我從天堂掉到地獄，想起我們從親密走到漠然。
突然間，門鈴響了。
我從回憶中驚嚇過來，卻不敢應門。
曾經在腦海裏預習過千萬次重逢的畫麵，但現在我卻腦筋一片空白。
“surprise！”
轉過頭來，看見Fish他們就站在門外。
“楊以昕，看見我太開心了。”Fish不等我回過神，逕自走進我家參觀起來。
“你們……怎麼會？”
“Fish說認識你以來都沒幫你過過生日，前陣子在PUB代了蠻多班的，所以過年就跟寶兒他朋友請了幾天假，大家一起下來玩，順便陪你過生日。”