◆文/伍兵兵
考上大學了。
開學的時候，我爸決定送我，畢竟初次出遠門。二十多個小時的折騰，終於來到了向往的城市，並要在這兒待上四年。那天，他陪我報完到，就急著趕回家給他的學生上課，（他從來都是這麼敬業，愛著他的孩子們。），對我卻不是那麼“盡心盡力”，這次是他第一次送我，也是最後一次，他告訴我以後就沒有人送我了，一切都要自己承受，一切都要自己麵對。我不解地覺得當時自己仍然還在繈褓中一樣，憑什麼去麵對一切，難道他不去管我了嗎？恨。
時鍾滴滴答答，不情願地叫著“現在時刻，北京時間上午9點”，收拾，整理，檢查，回看，出門；車、人、燈、淚。
送我們的姨父把路給記錯了，剛好到什麼橋的時候車堵得厲害，幾經權衡之下，打車，老司機以他的沉著與熟練在開車前五分鍾將我們送到了北京西站，還要檢票，跑過道……
“請讓一下，我們馬上就要開車了，請讓一下，我們隻有五分鍾了……”姨在前麵開著道，我們的心懸著，希望車能等，希望時間停下；過五關斬六將般，我們衝到了，找車廂，一群人拎著大包小包在過道上狂奔，呼吸掉了，心跳停了，頭發直了，空氣凝滯了。風在吼，車在叫，天在笑。我試圖朝他瞥一眼，沒有回應，”親愛的旅客朋友們，我們的k267次列車馬上就要開出了，請您看管好您的行李……最後祝您旅途愉快！”隻有一分鍾了，這個之後我就……
想到以前在高二選科的時候他就極力要求我選理科，因為畢業後專業多，好就業，而我偏偏選了文科，高考的時候又沒有發揮到最好，高三的那個暑假他一直嘮叨著“要是你當年報理科的話，結果可能會更好，要是……”我當時真的很煩，也很恨，但是我不知道這個恨是從何而來，又向何而去，它總是憋在心中，影響我的血液流通，讓人很不自在，為此我還跟他吵了一架，這是我們之間的第一次吵架，卻是那般撕心裂肺。之後的日子裏他總是對我愛理不理的，而在眾人麵前，又總裝出真實的“父子情”。我知道他是對我好，但是他知道我真正喜歡做什麼嗎。六年級的時候，我們班有一個同學誹謗了我，接踵而至的是全班同學的反對，一個小學生要去承受整天被人指著鼻子罵的壓力，這是什麼感覺，而且回家後又不能說出真相，還要苦澀地強忍下一滴一滴流下的淚，沒有別人知道的。這個時候，爸爸來了，那天他給我送來了一點肉，因為那天是我的生日，我謝謝他還記著我的生日，哭了，我，那麼傷心，那麼地不顧一切，那麼地不知所措，高興？不是。“什麼事？哭成這樣？男兒有淚不輕彈啊！”冷漠的問。“沒有什麼事，您回去吧。”賭氣著，其實想跟他回去，真的受不了那個環境了，可是日落是承受，我必須去。後來對於我反常的哭，他沒有任何過多的關心，我覺得很失敗，失敗做他的兒子，失敗做我自己。仇恨，埋怨，不滿，傷心，害怕充沛著我，我想出走，可是，不敢；我更不敢去與他吵，因為小孩子總是鬥不過大人的，好多次白月光下的我拎著個書包，扯腿跑了很遠，但是潛藏的鬼火的跳躍，貓頭鷹無情的叫囂……黑色給我的膽量被月光的淒涼和黑的冷漠一點一點地消磨去了，最後總是以我的回家結束這次陰謀。回家？我相信距離產生美。最後這些“反動”給了我很大的勇氣，我學會去麵對，我學會去海闊天空，更學會去感謝冷漠的人，謝謝他們曾經看輕我，讓我不低頭更精彩地活。時間讓我淡忘了這件事，我用執著，將它擊碎了，當然我也疲憊不堪，不過我真的很快樂。至少我選擇了自己的路，並決定好好走下去，不管風吹浪打。
今天，我的恨到了口中卻出不來，也吞不下，凝滯。
我不敢去看他……“嗚——”火車動了，我的嘴終於承受不住情感的壓力，“爸！”“兵……兵！”異口同聲，是心？是情？這便是父子嗎？我的眼淚在模糊雙眼，汪汪的，透著那種解脫般的高興，明白了，終於，我。“走好每一步，過好每一天，這是你自己的，你是有好故事可以說的……我回去了。”從車裏傳出。是的，謝謝您。我有好故事可以說……
走好每一步，過好每一天，這是你自己的，你是有好故事可以說的。我們每天的故事都是自己譜寫的。