小美跟她媽媽去了另外的城市。
後來，我一個人去了北京，我對自己說，我要去找尋我的哥哥。
第四年，那是我在北京的第四年，我還是沒有碰到他，我的哥哥。
我在一家叫“蒙那克”的迪吧上班，當侍應生，兼職每天給這個迪吧畫一張當晚的活動海報，迪吧給我普通POP海報的價格，但是我用油畫顏料來畫。我每天晚上都會畫到很晚，所以這讓我顯得有些疲憊，有些瘦，眼眶凹陷。不過我已經習慣了，這是我的生活，我要適應它，它也總要適應我。
聽說這裏有很多的名人來玩，但我一個都不認識，他們看起來都一樣，給差不多的小費和微笑，個個都那麼道貌岸然。而發泄，是一種本能。就好比上了鉤的魚，掙紮是一種本能。
我喜歡在這裏工作，因為我喜歡蒙克，而酒吧的名字跟他的名字很像，我把這裏當成他的精神世界，每個夜晚我遊走在這裏，就好像遊走在他的內心世界裏，這裏是我為他開的精神的展覽館。
活色生香的呐喊世界。
我必須連夜趕出一幅四張全開紙那麼大的宣傳海報。我直接用油畫在單麵卡紙上畫，反正掛上一天就失去它的價值，漏油變色，甚至一手撕掉都與我無關，因為他們在月底的時候，一定會把海報的錢算給我。
我蹲在舞池裏用板刷和刮刀畫，這讓我想起米開朗基羅給教皇在梵蒂岡的西斯廷小教堂畫壁畫，用了四年時間憑一個人在五百多平方米的天頂上畫了三百四十三人，在空中掛了四年。而我隻是畫一個晚上，蹲一個晚上而已。這就是他為什麼可以成名，作品可以被永久收藏。而我不行，隻是今天畫，明天撕。但我並不是在發牢騷，我的意思是，這個世界原本就很公平。
我不是那種一邊聽搖滾一邊揮灑豪情的藝術家，我喜歡安靜，那麼大的舞廳，那麼好的音響設備，我讓所有嘈雜的聲音都失去了蹤影。我想我是了解蒙克的，呐喊原本是不需要聲音，呐喊隻是我蹲太久後站起來時那一瞬間的供血不足。我的人生可以用這樣一個夢境來找到意義。午夜的時候，我突然間感到有一個白影一直站在我的身邊，盯著我。我全身無法動彈，感覺被什麼東西壓住了一樣，我開始感到恐懼，想尖叫，卻又什麼也叫不出來，聲音好像被扼在喉嚨間，連自己也聽不見，我猛地睜開眼睛，發現那個白影還是一動不動地站在床邊，我似乎看得更清楚了，她一動不動，眼光卻越逼越進，就要攝走我的靈魂，而我還是無法動彈……我猛地坐了起來，沒有叫喊，隻是大口大口的喘著氣。
這是我真實的夢境，我把它當成了我人生的開啟點。
而那個時候，一盞冷色調的照明燈已經可以滿足我的需要了。
站起來的時候，我覺得有些耳鳴，像火車馳過的聲音，我開始感覺到四周一片安靜，我似乎努力地在尋找什麼，手放在眼前輕輕地滑過去，卻什麼也看不見。我以為我的四周會漂浮著一些光，很朦朧，閃爍不安。
我試著讓自己去在腦海裏尋找那些光，而它們隻是漂浮著，而我卻無法觸摸，無法靠近，永遠。我也開始害怕，它們那麼虛弱，就像是風中的燭火，隨時熄滅，我甚至不敢眨下眼睛。
我很安靜。
所有的人對我怕是有些失望，也許他們更希望我因為害怕而哭泣，更希望我能畫一些陰鬱的東西，更希望聽到我的一些有關傷痛的句子，就像寫字的時候一樣疼痛。但我似乎沒有太多的語言和思考，在懷念麵前我乖巧地保持沉默。我知道，最大聲的呐喊就是永久的沉默。
我隻是把手指放在眼前，感覺著那些虛弱的光。
我知道我開始下一世的懷念了。
冷色調的燈光照得我很溫暖。
哥哥。我聽到那邊有人在叫我的名字。聲音像那漂浮的光一樣虛弱。
小美。我不敢張開眼睛，仿佛她就站在我麵前，微笑著對我招手。
小美離家出走，到北京來找我了。這是小美的媽媽給我打的電話。小美跟媽媽走後，還一直和我保持著聯係，她常說：“哥哥，我要去找你，和哥哥一起找大哥哥。“
但是我想不到，眼睛看不見的小美真的一個人坐火車到北京找我。
我在火車站找了她兩天兩夜，應該說是等，我在火車站外麵的地鐵站口等她。這是她第一次離家，而且這麼遠，要坐近20個小時的火車，況且眼睛還看不見。我不知道她能不能受的了這種辛苦勞累。但是我是感動的，我知道，我的小美妹妹她想我了，很想我。我也想她，可是一點也比不上她一心一意的想。
北京的秋天已經開始轉冷了，來北京這麼久了，這裏還是這麼一座陌生的城市。夜裏也是這麼寒，站在外麵的廣場上，天陰沉沉的，繃緊了臉，似乎也在跟我過不去，看上去，所有的東西都是灰色的，所有的人都來去匆匆，臉上圍著圍巾，或帶了口罩，身體裹在棉衣裏，偶爾抬起頭來，露出的都是迷茫的眼睛。