春天的時候，沙子跟我告別，她要去美國了，去姑媽的一個餐館幫忙。我送她去了機場，我們隻是一個短暫的擁抱，然後就告別了。
在擁抱的時候，沙子和我說：“你真瘦，我真愛你的肋骨。”
我沒有等飛機起飛，就一個人先離開了。轉身的時候，我看到了文一，帶著一頂棒球帽，穿著一件風衣，比以前瘦了。
他也看到了我，一瞬間我們都愣了一下。我在猶豫著要不要和他打招呼的時候，他對著我擠出一絲笑容。然後迅速轉身，用風衣緊緊包裹著自己的身體，背影有點倉皇。這是我第一次看到他的笑，我無法形容。但是他的這個笑容卻讓我對他一下子失去了所有的好感。
我寧願他還是像以前那樣，冷酷，麵無表情。那時候，他隻愛沙子。
三月的時候，米雅放棄了考試，再一次來到了我的城市。
來之前，她在我的博客裏留下了一段故事。
我一直知道她會寫很好的文字，現在的小孩，都會寫很好的文字。
“我是個極其安靜的女孩，沒有人看過我的笑，除了我自己。我喜歡一個人呆在房間裏，對著鏡子讓嘴角微微上揚，他們說這就是笑，而我，把它當成一種遊戲，玩遊戲的時候，總是開心的。這個時候的我有沉默的看不到任何光澤的漆黑的瞳孔。裏麵關著我的一切幸福和悲傷。
沒有人知道。
十八歲生日的那個晚上，爸爸媽媽第一次給我買了一個大蛋糕，他們第一次同時坐在我的身邊，給我唱歌，讓我許願，幫我吹滅蠟燭。我以為，我可以開始幸福。
可是他們殘忍地，讓我一個人在大廳裏吃蛋糕，自己卻在房間裏正式簽定了離婚協議。
他們像完成了一份曾經簽下的合同，或者說，丟掉了一個包袱。從那以後開始，我感覺得到他們臉上那是如釋重負的輕鬆微笑。我從來沒有見過他們的微笑，因此，我也覺得開心，不斷地在我的房間裏對著鏡子，重複那個表情的遊戲。
我的鏡子是一個魔鏡，窺視我的心靈。
它知道我並不因此而感到痛苦，我對著它笑。我天生是個喜歡殘缺的孩子，有殘缺的心理，我知道什麼東西對我來說，都是注定著不美好。這是我的命，我願意接受，就好像我接受他們把我生下來的事實。
記事的時候開始，父母就總是很忙的樣子，把我整天反鎖在房間裏，我的身邊沒有朋友，隻有滿屋子的玩具，我喜歡對著它們喃喃自語，我把他們都當成了我的孩子，我的寶貝。我是媽媽，全心全意照顧著它們的媽媽，每天哄它們入睡，陪它們玩耍。
其實這是一座很普通的城市，這裏沒有太多的空氣汙染，還可以看到一片晴朗幹淨的天空。
那時候，我在一個很普通的學校裏念書，我坐在最後麵的角落裏，很安靜。那裏是陽光永遠照射不到的角落，老師也從來不會點我的名，我知道，看到我的人都會不自覺地產生一種很奇怪的感覺，最主要的原因是因為我有一雙黑而深邃的眼睛，幾乎不見眼白，而且總是隱藏在長長的劉海後麵。我不愛講話，喜歡一個人安靜地坐著，喜歡在一個本子上不停地畫著一些奇怪的符號。
沒有人來接我，每天我都要一個人坐公車回家，可我總是在公交站坐上很久，又不上車，喜歡慢慢地沿著欄柵行走，他們都覺得我是個很奇怪的人，他們都說我心裏一定隱著什麼心事。其實對於我來說，我也一直無法解開自己的心結，覺得心裏總有一些模糊的印象，可我又說不出那是什麼，隻是一種很奇特的感受。
很長的一段時間，我都呆在一個很安靜又很嘈雜的地方，那裏的人們很好玩，而且都不會說我奇怪，他們天天都在重複做一些事情，有的哭，有的笑，我隻是安靜地呆著。從那裏出來以後，我就一直重複地做著一個夢，這些夢並不是相同的，每一個都是上一個夢的延續，而在每一個夢裏，我總是在不斷地行走，就是說，我今天做夢走到哪裏，第二天做夢的時候，就會從這個地方開始，繼續走下去，永不停息。
白天的時候，我就這樣一個人安靜地呆著，有些恍惚，不懂得快樂，也不懂得悲傷。
後來有一次，一輛從我身邊經過的車子上掉下一麵大鏡子，鏡子的碎片割傷了我的身子，很痛，但是我忘記了哭泣的表情，我看著自己的鮮血慢慢地流出來，有的地方還冒出一些很好看的血珠，我看到我的血凝聚在一起，像鮮花一樣綻放。我還是像平常那樣恍惚，不懂得疼痛，我看著我的鮮血，像看一個陌生的東西那樣慢慢地離開我的身體，然後我感覺到有另外的東西也慢慢地離開我的身體。我漸漸失去知覺，但我仍然有意識。我看著身邊無數大大小小鏡子的碎片，看到無數的影子朝我圍攏過來。
後來有一隻溫暖而熟悉的手拉住我的手。我不自覺地跟他走，但我還是慢慢回過頭來看那正在綻放的鮮血。