忽然我有種脊背發涼的感覺，問題出在我身上？難道我昨天經曆的一切都不曾存在？是我的個人臆想？
汗水順著臉頰滴落在紙上，浸濕了墨跡，化開的墨跡如一朵黑色的荷葉，汙了便簽紙，也亂了我的心。
我無力地靠在椅背上，粗聲的喘著氣，我忽然有想放棄的衝動，可是理智告訴我，如果放棄了，等習慣了這種不協調感，我就再也找不到它了。
於是，我衝到廚房，用冷水洗把臉，擦幹，重新坐在書桌前。翻開下一頁，再次在紙上鄭重地寫下：
主體=我VS主體=我+其他？
1、 主體=我+其他
可是在這個空間，能看到的活物除了兩尾金魚，就隻剩下坐在桌前的我。
於是我從臥室拿上床單，走到客廳，把魚缸蓋起來，這樣金魚就在另一個密閉的空間，雖然不是完全密閉，可至少從我的空間裏分離出去了。
回到書桌前，我深呼吸了幾口氣，讓自己從震驚的狀態中恢複到平和，靜靜的感覺，一分鍾，十分鍾，一個小時。
最後我無奈的走回客廳，把床單從魚缸上拿走，也許我揭床單的動作過於粗魯，或者是忽然的亮光，打擾了金魚的戲耍，它們驚恐的在魚缸裏亂竄。
問題真的出在我的身上，雖然我不想承認，可現在唯一剩下沒排除的因素就隻有我，這次是真的無力了，重重的坐在沙發上，頭又開始痛了，太陽穴上青筋鼓起，如蚯蚓般。
靜坐了一個小時，我重新回到臥室，坐到書桌前，重新拿起筆，雖然我不想承認，但這是改變不了的事實，問題是出現在我的身上，那無論我在客廳，還是臥室，亦或陽台都不會有任何改變，我現在唯一能做的，就是再次拿起筆，向著自己最不想方向前進。
忽然，我再次楞了下來。
這個其他，除了兩尾金魚，會不會人或東西？因為看不到就不等於不存在，而那種存在隻要有可能，就不能放棄。我也不知道是不是在自我安慰，因為我不想讓自己陷入死循環。
看不到的存在有什麼？
1、躲在背後的人——監視我的人？
2、非人類——既然我們相信上帝，就要接受魔鬼的存在。
我要再次排查一下房間，看是否會有無線探頭類的東西，因為我沒有出門，電腦也一直處於關閉狀態，能監視我的隻有這些。
在付出了一身臭汗，一身灰的代價下，我再次無力的坐在書桌前，盯著眼前的紙張，眼裏除了失望還有絕望。
最後，我把非人類的選項畫除。
因為以我現在的狀態，如果承認了非人類的選項，就等於把自己的路完全封死，除了等死，別無他法。
於是隻剩下最後的主體——我！
既然已經無法逃避，那就隻有麵對。人有的時候很奇怪，在有選擇的時候，總是顧東顧西，存在僥幸的心理。當無法逃避的時候，人的勇氣是無法估量的。
放下心中的包袱，我的頭腦再次飛速的轉動起來。既然無可避免的發現是我的問題，那逃避是沒用的，因為在這裏除了金魚陪我呼吸之外，能幫我的就隻有自己。
我給自己倒了杯熱水，緩緩喝下，再次坐到書桌前，這是我最後的嚐試。
希望會有個結果，如果還是失敗，那我隻能找根麵條把自己吊死在廁所裏，或一頭撞死在臭豆腐上。
然後屁顛屁顛的跑到上帝麵前，告訴他：
老頭，想我沒？我來看你了！