我能聽到自己的頭重重地砸在地上的聲音。“咚”“咚”“咚”······我以一種奇怪的角度看著我自己的身子慢慢的跪倒在地上，然後慢慢的倒下去，一直倒在地上。紅色的血從我的脖子裏往外麵流，流了一地。一直沾到我的臉上。
疼嗎？疼隻是一瞬間的事情。我感覺自己的後頸在漸漸地變涼。我現在已經顧及不到疼痛了，寒意從後脖頸一直侵襲到大腦裏，這是一種恐懼，不是恐懼黑祭祀的力量，不是恐懼這個八角墓室，九龍抬屍棺。我是第一次對這些原本應該恐懼的東西都不恐懼了。我要死了嗎？
一種深深地恐懼從思想的深處蔓延，死亡，曾經離我多麼近？卻又如此的遙遠。我雖然說是早就看透了生死，可是如果我真的能看透，就不會在執迷於來到這個世界了。我想活著，如果有可能的話，我也想活著。我也不會去選擇替什麼天下蒼生去冒險。
我聽過一個簡短的故事：有一天，一個父親對他的孩子說他以前去山裏上墳的時候，遇到過一頭熊瞎子。孩子認真地聽他將這個故事，聽到這裏問道：“然後你裝死，跑掉了？”然後父親說：“就像我還活著一樣，我扭頭就跑掉了。”孩子還在做著假設，比如爬上樹，熊瞎子等不及就自己走掉了。都被父親否決了。“遇到熊不趕緊跑，還能等著熊來吃你嗎？我也怕死啊。”
孩子感覺很無語，因為這個故事根本不像是一個故事。
父親接著說：“因為那時候沒有你們，沒有你媽媽。可是如果當時有你和你弟弟還有你媽媽在身邊，我就不會跑了。因為父親愛你們，所以更希望你們活著。”
我想這個故事可以把我來做這件事的緣由說的清清楚楚。因為我也愛我的父親母親，我也愛這個世界，所以我選擇站出來去阻止這件事情的發生。我也怕死啊，但是我更怕我還活著，所有我愛的人和愛我的人都死了。
恐懼過後是深深地悲傷。人沒有頭還能活多長時間？有人說是三分鍾，那我就還有三分鍾的時間回顧我的人生，往事像是風暴一樣從腦海裏閃過。短短的三分鍾，能做什麼？
我要離開這個世界了，但是我還有很多事情沒有做。我沒能阻止科學家林琪，沒能救活徐茉莉，鄭濟民還有鄭小燕。我沒有能力保護好自己的家庭，沒有盡孝道，總是讓父親和母親掛念。到頭來是白發人送了黑發人。
有時候我也想努力的活著，但是自己就克製不住自己的懶病。懶就是一種病，確實得治。我每天都是踩著上班的點才能上班，每次的任務都想拖到最後才完成。抽點空我還想玩一會兒網絡遊戲，玩累了就去睡睡覺，每次都說睡一會兒就起來，每次都是一睡到天亮。
我曾經想過每天都跟自己的父親和母親生活在一起。等我努力工作掙了錢在大城市裏麵買了房子就把爸爸媽媽接過來跟我一起生活。但是每年都是做不到，慢慢的我也不想在多聯係家裏了。雖然我的父母從來就沒有想過讓我如何如何的報答他們，但是每次通電話一想到自己沒有能力給他們一個溫暖的家，我就暗暗自責。