三月十八號，我終止了我的寫作。那個時候其實我心裏也挺煩的。我感覺人生就隻有一個字，那就是賤。
那個時候的我總感覺終止就終止了，沒什麼大不了的。就這樣，我迷迷糊糊的過了12天。在這12天裏，我一直在看別人的小說，別人的小說動態。當我看到別人的小說點擊那麼高的時候，我總是很羨慕，超級的羨慕。我那個時候心裏總有一股勁：等有一天我也一定會達到他們那個地步，甚至超越他們。
但是我總是那麼的懶，今天剛剛發的誓，明天一覺醒來就什麼都忘了。然後繼續我的毫無樂趣的生活。
我的心好煩好煩，真的。更可笑的是，有時候我都不知道我煩些什麼，總是感覺心裏好煩。
有人說我是到了青春期。嗬嗬！當時我笑了，我也不知道我笑什麼，嘴巴就不自覺的慢慢翹起。
我有一個很好的習慣就是：我無論見到誰，臉上總是掛滿了微笑。每個見到我的人，他們總是很奇怪的問我，每次見到你，你總是微笑，你到底是怎麼做到的啊！你的生活肯定很精彩吧！
每當我聽到這樣的回答的時候，我心裏總是嗬嗬的笑過。然後臉上繼續微笑的跟別人打招呼。當別人轉身走去的時候，我臉上的笑容瞬間消失，然後我就呆呆站在那裏，想著：我的生活真的很好嗎？
我總是把微笑掛在嘴邊，別人隻是看到了我表麵的微笑，表麵的堅強，表麵的樣貌。有誰，能有誰，知道我心中的苦衷，苦哀。
有些人看見我的微笑我的堅強，以為我很好，然後就來跟我打招呼。但是有誰，能有誰，能知道我心中的傷心。
有誰能夠真正的對我好，有誰能了解我心中的事情。
至今我沒有遇見一個。
我的微笑，我的堅強，我的外表，我的一切的一切，都是為了給我的脆弱的心，來增加保護層。
我還怕，我真的好害怕。以前的我是那樣的無憂無慮，快快樂樂的生活，快快樂樂的自己。但是人的一生總是不可能那麼的一帆風順。
以前的我對於生活來說，就是一個小白，對愛情、友情、等等這一切更是一個超級的小白。
但是那個時候的我是那樣的開心，快樂。雖然那個時候，有人欺負我，有人逗我，沒人跟我玩，沒人來找我。但是那個時候的我真的好快樂。
那樣無憂無慮的生活，正是我想要的。
有時候我常常想，等我有錢了，有能力了。就獨自一個人隱居深山，想古代的那些大詩人一樣。
在深山裏無憂無慮的過一輩子，
就算被寂寞，無聊。失去語言能力，我也不後悔。
因為就算我失去了這些，也比現在社會上的那些貪圖利誘，靠著自己的老子，靠著別人苟且偷生的活著要強的多。
那樣的人連做人最起碼的尊嚴都沒有了。
而那些寂寞，無聊，沒人說話，獨自一個人，在一個人的尊嚴麵前，什麼都不是。
說道這裏肯定會有人說的思想很消極，但是消極就消極了，那是我想要的生活。我夢想中的生活，不是在貪圖利誘，苟且偷生，在沒有陽光的環境下生長的生活。
從我剛開始寫小說的時候，我的家人就知道了，而且很支持我。
剛開始我簽約成功的時候，我心裏別提多高興了，當我把這個消息告訴我的家人的時候，他們也是很高興。
當他們跟我說，不要放棄一直寫下去。
我笑了，我辛辛苦苦的努力的兩個月，能那麼容易放棄嗎？
剛簽約成功的時候，我那個時候更新的盡頭別提多大了。一有時間就坐在電腦麵前碼字。我要讓所有看不起我的人，都對我刮目相看。
但是時間久了，我寫的盡頭竟然慢慢的磨滅了。那個時候，我總是有事沒事的跟責編請假，然後有事沒事的就斷更，然後跟你們說什麼什麼時候爆發，但是到了那個時候連個屁都沒放。而那個時候的我竟然還感覺沒什麼大不了的。
現在想想，我真的想扇那個時候的我。
就在前段時間，我家人問我，為什麼不寫小說了。
我不在意的說了：我現在上學，根本沒有時間，所以不寫了。
其實那個時候的我就是放屁，我明明有大把的時間可是去碼字的，就算寫不到四千字，但是寫到兩千多還是沒有問題的。