你快回來，我一人飯做不來。你快回來，飯桌因你而精彩。別讓我的胃空如大海！
工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全幹，包括嶽母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
夫妻郊遊途經一湖，妻見一對天鵝說：“但願我們也和它們一樣親密。”歸來又見天鵝，妻再次感慨，夫道：“你再仔細看看，那隻母天鵝已經不是早上那隻了。”
妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服坐在房裏，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：“想不到是我吧？”“沒，太太！”男管家說。
客人對小主人說：“瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？”小主人略作思考：“我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。”
結婚紀念日上丈夫為難地說：“親愛的，其實咱們結婚是過錯的結果。”妻喊到：“為什麼？”夫：“你好好想想，當時我吹口哨是叫出租車，可你卻走了過來……”
兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：“媽媽病了嗎？”媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：“做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。”
丈夫：“你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？”妻子：“很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！”
甲：“你對父母包辦婚姻有何看法？”乙：“我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。”
老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
做女人一定要經得起謊言，受得起敷衍，忍得住欺騙，忘得了諾言，寧願相信世界上有鬼，也不能相信男人那張嘴，誰是誰老公，全部都是臨時工！
富翁臨死前說：“我要把全部財產送你。”妻：“你太好了，還有什麼願望嗎？”夫：“我想吃完冰箱裏的火腿。”妻：“這可不成，那是準備在你葬禮上招待客人的。”
夫：“別帶那隻怪模怪樣的花狗出去。”妻：“我覺得它很可愛啊。”夫：“你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？”妻：“我要是真那麼想，就帶著你出去了。”
一男人不懂當地節日禮儀便讓妻去偷看。妻看到鄰居正用煤鏟打老婆，回家後始終不肯說話，丈夫氣急了拿起煤鏟打她。妻哭道：“既然你都知道還讓我去看！”
妻子：“親愛的，隔壁太太買了一頂新帽子，真好看呀！”丈夫：“是嗎？如果她像你那麼漂亮就不用買帽子了！對嗎？”
丈夫偶爾做了一次飯，隔天又做了一次，妻子嚐了一下，生氣地說：“你燒的菜，不是淡就是鹹。”丈夫答道：“這次是把上次少放的鹽補上了。”
在餐桌上，老婆問丈夫：“肉絲好吃嗎？”老公：“還行。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
丈夫：“我們共同生活十年，我發現你是個意誌脆弱的人。你覺得我怎麼樣？”妻子：“我覺得你根本沒有意誌。”
有個人什麼家務都不幹，妻子要切麵條，叫他借個麵板，他說：“不用，在我背上切吧！”妻子切完麵條問他：“痛不痛？”他說：“痛，可我懶得吱聲。”
妻子對平時很懶的丈夫說：“假如我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，我那一半還在樹上呢！”
甲：“我家有個約定，我和妻子吵架，不管如何厲害，睡覺前都要和好。”乙：“不錯。你們遵守嗎？”甲：“記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。”
妻：“你怎麼考試總是考不好，難道比我生小孩還要難嗎？”夫：“這可不同，你肚子裏起碼還有貨，我肚子裏卻什麼都沒有呀！”
妻子：“昨晚你又喝醉了！”丈夫：“誰說我喝醉了？胡說！”妻子：“這是當時你自己承認的！”丈夫：“人喝醉時說的話能算數嗎？”
一位青年男子在商店替妻子買內褲，他拿著一條褲子很仔細地看，突然問了一句：“穿起來好看嗎？”隻聽女售貨員特別氣憤地說：“回家問你老婆去！”
妻：“哼，未嫁你前，說我嫁給你，要風得風，要雨得雨。”夫：“現在難道不是嗎？扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？”
“我太太不小心把信用卡丟了！”“那你還不趕快到銀行掛失？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
女人對朋友說：“夜裏總不能睡覺，我得看住我丈夫。”朋友：“我以為你雇了一個護士呢！”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”