隔三差五的大考小考漸漸讓徐薇有些力不從心。不安穩的情緒一陣陣襲來，一向在學習上沒有阻礙的她，感到了前所未有的恐懼。她想把這份恐懼默默地埋在心裏，然後自己慢慢地化解。
可眼睜睜看著自己的困惑越來越多，恐懼心理越來越重，在一次考試失利父母流露出某種失望的眼神卻又什麼話也不說的時候，她不安穩的情緒更加深重。
在眾多壓力麵前，她感到無所適從。
想到江老師曾經說過有問題歡迎與他交流，她決定試一試，必要的時候向師長尋求幫助沒什麼不妥，而且班主任不也經常在班上強調有問題多與任課老師交流嗎？
可是，用什麼方式呢？麵對麵交流的話，她肯定說不出來，她會緊張。何況，她也從來沒有跟什麼老師有過課餘生活的接觸。即使是上課，她除了回答老師們的問題以外，就再也不說什麼話了。
於是，一封隨筆本上的求助信改變了她與江老師之間的關係，使她由對一個新老師的好奇改變到對一個好老師的崇拜。
——最近這一階段，恍然有如此多的壓力，找不到可以傾聽我的人。我對知識的理解過程特別漫長，有時我會認為自己很笨，那麼簡單的東西都理解不了。以前的我，也是如此，隻是那時有足夠的課餘時間，我可以比別人少休息，但我絕不允許自己比別人少學習。有的不理解，我多看，通常晚上到11：30，把每道題盡自己所能。因為我始終相信，勤能補拙。我的努力沒有白費，付出再多，我依舊高興。
可上了高中，性質大有不同，似乎不再單靠一種勤奮，它更多需要一種智慧和方法。而我，大概也一直沒有找到一種正確的學習方法。大家都說：“用不著這樣學，該放鬆就放鬆一下，幹嗎把自己搞得那麼累！”可我哪裏知道什麼時候該放鬆呢？我隻知道自己一閑下來就要學習，可是，我也並不喜歡這種模板化學習，那些放了學就去球場打籃球的男生，不也照樣學得有模有樣嗎？我發現自己隻是一種死記硬背式的學，我其實不懂得休息！
有些題目，我不好意思問老師，因為我覺得它太簡單。我理解問題的效率並不高，我從來都是課堂上完成不了任務，我隻能更多的去擠課後時間，可是積累的太多，我也不能理清思緒了。我於是想晚上在宿舍裏用手電學，可是那樣太難受！要時常觀察著老師，時常注意著天花板，探出頭來換換新的空氣……我想，那得不償失，還不如早睡早起呢。可是早上我們都睡不醒，沒等做完一個好夢，便到了5：30，我們必須抓緊時間，趕在6：10之前到教室。如果晚上熬太晚，白天上課打瞌睡，那樣效果更差。我終於打消了挑燈夜戰的念頭。
幸好還有個大休，盡管作業如山，但我還是會擠出一點時間，到高三的大哥哥家請教一番，他的理科相當棒，我能學到很多東西。在把問題解決之後，我的心裏才不至於那麼急，我的學習效率才會更高。可是，令我發愁的日子還是來了，學校組織學科奧賽培訓班，我們必須在周末的9：00之前到校，不僅作業做不了多少，不會的題目也越來越多。在這培訓班裏，研究的問題更加深奧，我更發覺自己的無知，不懂的問題太多太多。課堂上老師講的基本內容都不能盡快掌握，怎麼又能儲存進這麼深層的東西呢？對於奧賽，我沒有信心戰勝，通過前幾次的初賽，可以看到我的成績有多麼的不理想！
越發的著急，沉積在心裏。我在冥思苦想，怎樣把不理解的東西裝在腦子裏。老師說要合理安排時間，多做非常學案。可是我找不到合適的時間，要說擠時間，大概也有一小會兒，可那時間並不能滿足我的要求。在那極少的時間裏，我靜不下心來去攻克那理解性的費腦力的東西。在這種相對不安靜的環境裏，我能夠讀進去的，隻有英語，它是使我樹立自信心的城牆。
不管課上老師講的多詳細、多緩慢，我似乎每道題都隻能理解一半，這時我會情不自禁的急躁。當然，我也會及時的調整，使自己跟上下一道題，可還是一半。什麼時候那些東西能夠完完整整、清清楚楚地印在我的大腦裏呢？
俗話說：“興趣+方法=成功”，我對它們並沒有失去興趣呀。對於數學的興趣，從上學開始就一直跟著我，那時的我，總是有能力，有時間去研究比較高級的題目，現在，什麼“向難題挑戰”，什麼“拔高訓練”，我從來不敢奢求，我隻希望能夠平平常常地理解進去老師課上講得內容。
或許是我太心急，消耗了我大部分腦力，對於一個初學者，大概不必這麼著急，大家告訴我：“慢慢慢慢就掌握了。”可是對於我，那要等多久！
或許是我自己製造了太多壓力，我從來沒有認認真真地放鬆過，我滿腦子都是“學習、學習、學習......”我討厭了自己這種學習方式，我想改變，我也曾想過無數個放鬆計劃，可我又總會情不自禁地翻開書本，硬去看那難理解的“光合作用”，畫畫那兩分力的合力，做做那帶有“a”的函數。
班主任說那些理科的概念，要通過做題去理解，可在我看來，我要先背熟再去做題，可這未免太......