我是個神經病，她說。
（的確，我就是個神經病。
從一開始，就已經是了……）
她說，我不懂得情趣，不知道怎麼打扮，以至後來他們都笑她怎麼會認識這樣的一個人……
長得一般，家裏又沒有錢，還不懂哄人，甚至，到目前為止還是個無產階級（沒有工作。）用戶……所以遇到這樣的一個人，早一天分手早一天解脫是最好的了，免得兩兩受罪。
2008年4月11日，她對我提出了分手。當時，我目光呆滯的看著她。我不相信的，我根本無法接受……我們在一起已經那麼久了。就連雙方的父母也都已經接見，可為什麼……為什麼會說出那樣的話。
一刹那間，胸口壓抑著疼痛起來，“為……”我收了嘴，沒有說出來。我心裏很清楚她的理由永遠是多到我無法去改正接納的。她就是那樣……什麼事情都要聽從別人的說法。她很愛麵子，我知道！
從第一天開始，我和她的遇見。（是那群朋友的唆使。）
我早該知道會是這樣的結局了。
“以後，記得找一個比我更好的。我們不適合的，你也知道……”她說。
“……”眼眶裏，不爭氣的酸起來，我不能說，一句話也不能說。我害怕……害怕說了淚水會促使我向她求說：“不要分手，再給我一次機會。就一次好嗎？”
嗬，我真是個小醜（懦弱的）。能夠如此不要臉的設想著自己還有著後路。
其實，我應該明白的，我和她之間已經不再有可能……也許，這是上天對我的懲罰呢？
懲罰我這個小醜如此的笑人間。
隻是啊，我害怕離開她以後我就什麼也沒有了。（包括我的感情，我付出了那麼多結果還是竹籃打水一場空。難道不是嗎？）
“那……再見！”
我說。
那個夏天，雨是不常有的。可還是下了……就像預知著我的心情，糟糕透頂！
滴答！
滴答！
滴答！
珠大的雨滴淋在身上，浸濕了全身上下。這已經不知是多少次在雨中後悔了？
後悔什麼呢？一個人的愛情並沒有得到應有的結局，追逐著內心的憧憬卻始終來不及說聲我愛你。
嗬，我又開始自作多情了。我的愛在她的眼中不過是一出笑柄，拿不出的場戲。
嗬……
即使明知如此，我又能改變什麼呢？
我的心還是隱痛的默默承受著。
[一]
如果不見，就不要再見了吧！她說。
這是我聽過最傷人的話語。搞得我什麼也不是一樣，好似我夏冶除了她李露露之外就什麼也沒有了……
我恨她。
入骨的恨。
[二]
2008年5月19日，我在縣城裏找到一份兼職工作。白天裏我可以寫點商業小說，每個月掙個千八百塊不成問題。夜晚，則可以在“好吃街”擺個攤位，掙點寄回家的外錢。
生活比較忙碌。
我沒有告訴家裏人李露露離開了我。反之，我告訴他們，現在的我過得很好（和李露露在一起）。
生活如此，我已經說不出有多少留戀。隻是，把想念給了家裏的父母，還有一個年滿十八的妹妹……
時至今日，我夏冶淪落如此地步，怪不得他人，隻怪自己當初那個錯誤的開始引落如今的下場。
罪有應得，或是阿尼陀佛……
“我買一盒！”一張熟悉的麵孔出現在我麵前，我轉身……
“夏冶！！！”
[三]
一間一室一廳的不帶廁所的屋子裏，居住著像我這般的人。
李露露嫌棄我，因之不能與我過著這樣惹人厭惡的生活。
我明白。
她一點也沒有錯。
無藥可救的那個人是我，而不應該是她。
[四]
屋子的四周充斥著緊張的氣息。
在她的麵前，我甚至喘不過氣來。