當每天的第二節英語課過後，便是自習，再加上早晚自習應該是六節自習了。你都讓我們自己學習了。還要你們這些老師當擺設啊？
這所全國著名的重點高中沒想到給我的感覺竟比在48中更讓人無助。難道輕鬆考上一個本科學校，是要建立在與世隔絕的立場上？還是說為了本科我們得犧牲掉所有能放下的東西！一切代價都不惜？這不是我想要的，可是既然來了，這些東西又再次被附加在我羸弱的肩膀上。我卻始終不能說我hold不住。
當我研究了很久的一道數學題被身後這個小子一語道破。我沒有感受到數學老師嘴裏的勝利喜悅。隻有勝利後的哀鳴。我像一隻猴子一樣被耍來耍去，卻要我在離場休息後感到驚喜？對不起！我最最親愛的數學老師，我不是猴子。我辦不到。
我悲哀的看著一道又一道五星級數學題再看看牆角醒目的倒計時，我清楚的知道我的時間不多了。我也清楚的知道我在這群高手麵前抱怨，他們會覺得很奇怪。至少在他們眼裏，這是有樂趣的，在他們眼中的我應該是個不識趣不可思議難以理解的怪人。就像我覺得這些數學題一樣奇怪。
弗洛伊德曾經說過，“凡你我所做的事，都起源於兩種動機，那是性的衝動，和想要成為偉人的欲望。”但這句話用來解釋我好像有點解釋不通。可是用來解釋這麼一群苦苦奮戰的人卻恰為好處。因為我不想成為偉人。更談不上性衝動。所以這句話後麵還應該加上這麼一句話——還有沒有退路的抉擇。
自習課上，蘇洛洛在照完鏡子後又開始修剪指甲，我告訴自己我不能像她這樣子悠閑，至少她能精確翻譯出外語，而我一天隻會幻想殷商。夢做多了，不好。
於是我就以這個理由時常告訴偷懶的自己。我翻看生物必修1至選修5都沒有發現像我這樣的生物體存在，我很自豪的告訴我自己我能夠靜下心來看書了。而不是很自戀的向世界宣布說我是獨一無二的。不知道是哪位聖哲說過，historiesmakemenwise/poemswitty/themathematicesubtle/naturalphilosophydeep/moralgrave。這是印在數學書上的一段話，能印在書上的肯定是聖哲說過的話。這是我們固有的思維定勢，可是這段話下麵沒有印上做作者和出處。這就很難符合我們的邏輯推理。我請教了蘇洛洛。可是她瞪得眼珠子都快掉到地下，不停的說：“I服了you。”
的確，有時候我也佩服我自己，我佩服我是具有霸氣的獅子座。我還佩服我有著別人羨慕的多餘時間來揮霍。我還佩服我自己才18歲。有句話說的好，當我們的年齡不能再用十開頭時，才會發現，我不再會長大，而是慢慢老去。而我從18歲就開始老了。是啊我們都老的太快。我開始不再關注那些生疼的文字，思念成災，花開成海的時代好像已經離我漸行漸遠，我開始像個老人一樣為自己的老境綢繆，我開始像奶奶一樣擔心我自己將來沒有文化會多可怕。我也開始在高考後練起了毛筆字。我開始努力的背英語。為了能讓自己亢奮，我喝著濃鬱的苦咖啡，我甚至都學會了頭部SPA。
然而，這些都無濟於事的。我不是不知道想要得到絕世秘籍，就得先當好燒火僧。可是我沒有多餘的時間，我知道不是所有的東西都會有速成法。古人說書山有路，但又說了學海無涯。我知道就算我拚死也不會有涯，唯有回頭是岸。可是我就這樣回頭，對得起誰？我早就說過我無路可退。可是又有一句話叫做以退為進。不不不不不不。我不能退，再退我就無顏見江東父老和奶奶了。
葉子說過，人生最可怕的不是麵對失敗，也不是麵對痛苦，而是一個人長期生活在漆黑又綿延的長夜，看不見盡頭，也看不見希望。
下午放學，我們七個人去南京路西口悠然堂吃雜醬麵，愣是圍了兩大桌子，一開口便是：“老板，來七碗雜醬麵，七碟小菜，七碗麵湯。”陣勢甚是驚人。
小琛低頭微嚐了一口麵條就喜不自勝的說道：“我以後絕對不去食堂吃飯了。”
孫憶也立刻接口：“是啊，雖談不上豐盛，卻吃著爽口。”
項征此刻已經吃了大半碗，頭也不抬的說著：“我可沒你們這麼挑剔，隻要能吃飽就行。”