電話預約後，一個男孩坐在了我的麵前。男孩高高的個子，臉色有些蒼白，稚氣尚未完全從目光中消失。他神情中的那份沮喪，似乎與他的年齡不相稱。他環顧四周，見沒有別人，這才放心地坐下來。
男孩落座後，神情緊張帶著哭腔開口：“我是一個很壞很壞的人，我幹了一件很壞的見不得人的事。我很想改，不知道能不能改？我如果對您說了，您能為我保密嗎？”一連幾個“很”字，令我十分詫異。我沉思了片刻，回答道：“知道自己幹的是壞事，又想改，這本身就是變好的開端，我會盡我所能幫助你，我也絕對為你保密！”得到肯定的答複後，他向我敘述了困擾著他近一年的事情。
我今年18歲。在我上高一後不久，我們宿舍樓下一對青年結婚了。這個家庭的丈夫因為工作經常在外，每個月大約隻有一半的時間呆在家裏。而新娘的工作比較清閑，每天下午早早就下班回家了。她家住二樓，我家住四樓。我放學回家，常見她從窗口向外張望。有一天，我放學路過她家門，門是大開著的，她招手請我進去，讓我教她玩電子遊戲。我高興地答應了。不知是有意還是無意，她當時穿的衣服很單薄，領口開得很低，白白的嫩嫩的脖子和高聳的乳房，使我不敢正眼看她。我教她操作遊戲機的時候，她靠我很近，一種女人身上特有的芳香，使我的心怦怦直跳，一股熱流迅速湧遍全身。這是我第一次挨女人這麼近。我有點心慌意亂，匆匆給她講了操作要領之後就離開了。誰知第二天，她又在門口等我，說我這個老師不耐心，她還沒學會呢。於是我又被邀進屋去了。
高一的課程不緊，再加上我也喜歡玩電子遊戲，這樣一次次交往，我們就熟了。後來，當我和她並排坐在遊戲機前時，她的手就常常來摸我的身體。我並未反抗，因為我感到這樣非常舒服。她的手白白的，又柔軟又細嫩。我的心裏，就時時地產生一種衝動。有一次，她的手又伸過來，我再也控製不住自己，一轉身突然用雙手抓住她的乳房。誰知她不但不反抗，反而順勢把我攬人她的懷中。
後來，我就感到離不開她了。當然她丈夫在家的那幾天，我是不能上門的。那幾天我就比較能安心讀書、做作業。但她的丈夫一走，我就坐臥不安，無法控製自己了，總是不由自主地下樓去找她。但事後，我又總感恥辱、後悔、自責，有時是整夜難以入眠。我好多次都暗暗發誓：明天再也不理她了。但是第二天，我還是鬼使神差地走進她的房間。
內心的惶恐、負罪感時時折磨著我。我覺得我對不起她的丈夫，也對不起老師，更對不起一片苦心養育我的父母。父母親有時看見我臉色不好，精神倦怠，還以為我學習辛苦，盡量給我吃好的，而這更使我的內心不安。上課我也無法集中精力聽課，老走神，以至老師提問叫我的名字都沒有聽見。我與同學的關係也疏遠了。我的成績原來在班上是前十名，後來掉到了二十幾名，老師和父母親都很著急。我自己也很著急：同學們都在為進入高三的最後衝刺階段做準備，在那裏發奮苦讀，而我卻……我就像掉進了一個魔洞，洞中有一股巨大的吸引力，任我如何掙紮，就是出不來。我下過多少次決心痛改前非，但是我的意誌抵抗不住誘惑，她對我太有吸引力了！您說我該怎麼辦？我知道，這樣下去，結局一定會很慘。
此刻，驚詫、擔憂、惋惜和沉痛之情交織於我的內心。我盡量平靜自己的感情，以一種冷峻的態度對他說：“你隻說結果可能會很慘，其實過程就足以毀掉你。你想想，你把一生中最美好的、最富有創造性的、精力最充沛的時光，耗費在最原始的性發泄之中，這本身就是一個悲劇。性的衝動，是低等動物都具有的，毫不為奇。但我們是人，人應該是有思維和理智的，對自己的行為必須有所約束。如果沒有這些，那麼人類和動物世界還有什麼區別？對於你和那個女人來說，當然她的責任更大些。如果當初她是強迫你幹那事，那麼她就是犯罪，然而，你18歲了，已是成人的年紀，你也有能力為自己的行為承擔責任了。這件事顯然不利於你的心理和生理的健康，也影響了你的學業。這可能是你最應當悔恨的，對嗎？”