她們三的歡聲笑語不斷的傳進我的耳朵裏，嚐試了幾次我都沒有辦法加入她們之中。不是說女孩子在一快很容易親近嗎。怎麼說現在的我從外邊上看怎麼也是近乎完美的女孩子。為什麼我就不能容入進去呢。反倒是現在那個躲藏在我身體裏的含韻，那個一開始極力反對我跟其他女孩子來往的含韻，正跟她們說的不亦樂乎。坐在一旁的我，越想心裏越是鬱悶，再加上剛才鬼迷心竅般的居然傻忽忽的在她們跟前做出那樣的舉動，此刻坐在她們身邊的我，跟顯得格格不入，坐立不安起來。
長長的歎了口氣，輕輕的靠在坐位後的護攔上，半仰望著八角亭四周的景色。低垂的長發隨著不時間吹過的微風輕拂在我的臉上，放學一段時候後的校園裏，顯得格外的寧靜，偶爾幾聲含韻她們談話的歡笑聲飄過外，隻有樹上的知了和小園子裏的蛙鳴陪伴在我的耳邊。我還從來沒有那麼接近過大自然，遠處和近處一片綠色的海洋，一切顯得都是那麼的恬靜。我的身心逐漸容入其中。心情好象也好了很多，不象剛才因為無法加入到她們的小圈子裏，而感到焦躁不安。雖然我現在的身份改變了，原來我還是跟以前一樣，害怕孤單害怕寂寞。居然為了吸引她們的注意，自己會打起那可笑的猴拳。想到這自己不禁也笑了起來。自己，自己剛才還真是可笑啊，經曆了那麼多的事情，是不是應該長大些了呢。
側過頭目光輕掃了下仍然在那忘乎所以的她們，此刻我再也沒有了剛才的那種焦躁感，隻是覺得她們三個這樣展現在我的麵前，其實這也不錯，特別是含韻自從我將她從監獄搭救出來以後，很久都沒見過她那麼會心的微笑了。是不是我太自私了，雖然老是感覺含韻總是要求我這，要求我那的，可我不還是一直隨心所欲根本不去管她的感受，其實真正可惡的還是自己，自私的我總是在隱約中將含韻當成了自己私人物品，總是妄圖將含韻裝在自己的套子裏，今天或許因為在她的是身邊是真正的女孩子的緣故，終於看到她放下了包袱，與自己同齡的女孩子談的那麼的開心。我，我還是不要再去影響她的這份好心情了吧。
將頭悄悄的轉了過來，生怕自己動靜大些會吵到她們，直到完全轉了過來才長長的呼了口氣。突然我看到亭子片上長出一多潔白的小花，在她的身邊沒有她的兄弟姐妹陪伴，有的隻是光突突的石塊和跟她爭奪著養料的雜草。而她仍然頑強的生長在他們的中間，努力的將自己最美麗的一麵呈現到大家的麵前。我被她這股不服輸的頑強毅力深深的折服了。一朵小花尚且能做到如此，更何況人了。現在的我已經完全的平靜了下來，人也漸漸的陷入沉思之中，是啊都已經那麼久了，自己總不能整天就這麼過將下去。難道以後真的自己代替含韻，升學嫁人不成。
一想到自己會嫁人，另一個陌生的男人會趴在自己的身上，做著那讓我想到就惡心的事情。我微微的鄒起了眉頭。以我的性格，我難道真的能默默忍受嗎，不可能根本是不可能，但如果自己不能跟含韻交換回來的話，以現在的女兒身我又能做些什麼。總之不可能還象原來那樣完成自己的理想了，含韻的家人又真的對我很好，不，是實在太好了，好的我不忍心傷害他們。是的我現在是可以不顧一切的回頭找到我的那幫兄弟們，將在我身上發生的事情告訴他們，我相信如果我將以前發生的隻有我們之間才知道的事情說出來，兄弟們應該能理解我的苦衷，應該會相信我的。我仍然可以利用他們完成自己的心願。可如果這樣做的話，不僅含韻會很傷心，就連含韻的家人一定也會對她很失望。到時候眼前的一切都將是我自私的結果，雖然有過幾次機會，但我卻總是找著借口搪塞過去，其實很大部分的原因也就在於此。
在我沒想到一個兩全其美的辦法來之前，我實在不忍心傷害含韻，以及含韻身邊的親人。現在的我似乎也有些留戀有親人在身邊關心自己的感覺，雖然我知道這一切都不是真正為了我的原因，但我總是渴望能多享受一分親情。而且不知道為什麼，自己還是男孩子的時候，偶爾晚上做夢也會夢見自己變成了一個美麗的女孩子，在自己身邊有一個能關心自己照顧自己的白馬王子在關愛著我，我可以放下一切負擔，一切包袱，因為有他，有他為我解決一切前進道路上的艱難險阻。可能是那時候自己壓力太大的原因，潛意識裏便會這樣幻想好逃避自己應盡的義務吧。眼下自己真的變成了女孩子了，受潛意識的影響，每當看到男人為我神魂顛倒的時候，每當有男人關愛我的時候，除了那股子不自在的感覺外，現在回想起來，其實其中還是夾雜著虛榮和那一點點的開心。
想到這我突然害怕了起來，我，我這是怎麼了。怎麼會有那麼可怕的想法。自己怎麼會對做女孩子突然產生了些興趣，不我不要，我不要。在我心裏不住呐喊著我不要的同時，我卻沒有想到，自己其實已經越來越女性化了。我做賊心虛的偷瞟了她們一眼，發現她們仍然沒有注意到我，這才放下心來，但心裏卻有著一股子的失落。真是可惡難道真的將我忘記了嗎。我坐正了身子，習慣性的將手伸進了口袋，這時候我才發現口袋裏早就沒有了香煙，取而代之的是含韻專門為我準備的口香糖。往事的一幕幕再一才閃現在我的眼前。