成長定律：當一對戀人戀愛時，心靈不斷成長，同時，思想不斷地產生進步，這樣的戀愛關係會讓雙方都感到心曠神怡。
如果您遇到了戀愛方麵的困惑，也許會譴責自己，或者覺得是對方不適合自己。不過，也有這樣的情況——自己明明覺得對方很適合自己，但仍然處不好關係。這不是是否適合的問題，而可能是你的戀愛策略出了問題。麵對這個問題，你也許還會想要了解一些戀愛方麵屢試不爽的“妙招”。每次都靈的妙招可能並不存在，但的確可以有一些思路和方法。下麵我們就來談談，當您進入一段戀愛關係後，與戀人相處的方法。
一、不要在愛情裏失去自我有的戀人認為，自己愛對方已經愛到感到對方就是自己，甚至把自己的小-
我完全融化在愛情裏消失了。但是，這樣失去自我，真的就能換來對方的愛與接受嗎？其實並不見得。健康的愛情是兩個獨立的人的一種結合，也是對對方人格魅力的一種欣賞，這樣的戀愛關係會加強、而不是削弱自我。
案例在愛情裏失去了自我姚先生是一個二十多歲的青年人，他有一個自己很喜歡的女朋友，但最近，女朋友總是覺得姚先生這不好、那不好，甚至提出要與姚先生分手。姚先生很痛苦，他不明白，自己那麼愛女友，甚至在愛情中失去了自我，女友為什麼還不滿意？自己做得難道還不夠嗎？
谘詢過程一個冬天的上午，姚先生西裝革履地走近我的辦公室。他看起來好像比較焦躁，像是遇到了什麼事情。
我問：“你好，我能在什麼方麵幫助你嗎？”他苦悶的臉上抽搐了幾下，好像在強忍住自己的悲傷。過了一會兒，他平靜了下來，說：“醫生，我不明白，我對女友那麼好，一切以她為中心，甚至在愛情裏失去了自我，女友為什麼還不滿意？難道真的像老人們說的那樣人心唯危嗎？”原來他是由於戀愛問題來谘詢的，而且一開始他就能意識到他在愛情中的行為特點——失去自我，可以看出他還是很有領悟力的。還可以看出，他的愛情好像有某種理想化的色彩，他認為隻要自己付出足夠多，就終能贏得女孩的芳心。
於是我說：“你是不是覺得最重要的是對女友好，而不是你自己身上具有哪些吸引女孩的特質？”他愣了愣，搔了搔頭皮，露出納悶的神態，過了一會兒，他說：“難道不是這樣嗎？”我微笑了，他還是很淳樸的，並且在以一種很淳樸的方式追求著他的愛情。其實如果他的女友理解這一點，也許就不會對他再提出過高要求，但看來，他的女友並不是這樣的女孩。
我說：“好像你是在求著女友？”他連聲答道：“對！對！我就像她腳邊的一隻小哈巴狗，在搖尾乞憐。”戀愛是很奇怪的事情，姚先生的女友在戀愛中可能有兩種心理：一種是需要姚先生對她好勝過對他自己好，另一種是姚先生可以被自己依靠，是獨立的和不依附於自己的。姚先生並不一定不具備像男人一樣可以被女友依靠的特點，隻是他太愛女友了，於是變得傻乎乎的，變成了一隻搖尾乞憐的小哈巴狗。這樣，他的女友會覺得他沒有自己的主見和獨立性，從而對他不滿意。
於是，我把這個道理講給他聽。我說：“你有沒有想過，如果你不那麼努力，事情會好辦些？”他沉思了一會兒，說：“可能吧。但是，為什麼呢？”我說：“因為你的女友也許希望她也能享受和你一樣深愛對方的感覺，你如果不給她這個機會，也就是如果你不需要她來給你一些東西，她會覺得自己沒有價值，甚至會不珍惜你。”姚先生又陷入了沉思。這個沉靜的時刻對於他是寶貴的。姚先生遇到的問題，是個幸福的苦惱，是他們這對“戀愛中的寶貝”愛得太深所導致的。愛得越深，對自己的壓抑也就越深，越想要為對方好，越記不起自己，結果在愛情中喪失了獨立性，失去了自我，反倒不被對方喜歡。
這時，姚先生緩緩地抬起頭來，望著遠方，深吸了一口氣，說：“也許您說得對，我得獨立一點了。女孩的心思我真的猜不透，對她好她不願意，難道我要對她不好她才高興？”我笑了，其實他的疑問說出了一部分真理。俗話說：“男孩不壞女孩不愛。”倒不是說要讓姚先生做壞男孩，而是需要他能夠懂得怎樣維持戀愛中的自我獨立性。戀愛中的兩個人既是融為一體的，又需要相對的獨立和分開，否則就會成為一個分化不良的泥團，兩個人攪在一起，都很痛苦。這種相互糾纏的情況就好像早年母親和嬰兒的關係，既會互相給對方很大滿足，也導致雙方或一方沒法做任何事情。
於是我問：“你談戀愛以來是否有自己的空間？比如說工作、遊戲？”他難為情地笑了，回答道：“那是沒有的。自從我談戀愛以來，工作上已經被老板批評過N次，我把一切時間用來陪她，可是她卻嫌我沒有事業心，不像個男人。”顯然，姚先生為了愛而失去了事業、娛樂、自我空間，最終失去了自我。
那麼，他是一個情感型的男人嗎？
我問他：“你自己覺得你是思維主導還是情感主導？”他想了想，說：“思維主導。但是，那我為什麼情感如此泛濫？”我說：“你的情感方麵作為你的弱勢功能，具有不受你控製的特點，你需要學習怎樣調節自己的情感，而不是被它吞沒。愛情是一種很親近的人際關係，會激發彼此很多弱勢功能，隻有這樣才會彼此深愛。你需要重新給你們的生活建立邊界。”一周後，他如約而至。這次，他看上去沉穩了一些，上回急躁不安的情緒看起來有所緩解。他說，上次他回去後決心重新建立自己的邊界和自我。於是有幾個晚上他沒有和女友像以前一樣糾纏到很晚，女友可能感受到他的變化，反倒主動貼過來找他。不但不提分手的事，反而多了些柔情蜜意。女友說，覺得他現在獨立些了，更有安全感；而且女友還感到不僅被姚先生需要，自己有時候也可以需要姚先生，給姚先生付出愛，這種感覺很好。姚先生還告訴我，他準備下一段時間努力工作，用事業當作向女友的結婚獻禮。看到他臉上的喜悅，我從心裏替他高興。
他的案例說明，一個人要想贏得戀人的愛，除了人真誠善良及愛對方以外，還不能失去自我以至於失去吸引力；隻有不斷成長、發展、既親密又有邊界的愛情，才能最終走向婚姻，並且幸福一生。
，u堙分忻姚先生的案例在戀愛谘詢中很常見。當代青年人一般把這種情況叫做“男孩不壞女孩不愛”，這個概括雖然有一定道理，但是還欠準確。更準確的說法是，愛一個人不能愛得失去自我，而是需要有自己的空間，自我的獨立性。與其說這叫做“壞”，不如說這是健康的愛。
那麼，戀愛中的人們為什麼會有犧牲自己的傾向呢？其實，愛情、母子之情都有一個共同的特點，就是自我的完全消失，在這種失去自我的狀態下，能夠產生熱戀，也能夠產生偉火的母愛；但這種失去自我的狀態最終會導致自我為對方犧牲，而對方則往往變成不滿的暴君。這就是結果，即使是為了很美好的原因。
所以，戀愛中的青年人要逐漸學會處理好與戀人、家庭的關係。戀愛、婚姻是兩個人共同成長的過程，如果雙方的關係是一種建設性的關係，那麼戀愛、婚姻還會教給他們很多。
當代青年人的戀愛、婚姻已經是一個社會問題。怎樣找到適合自己的另一半？怎樣才能維持和發展愛情關係？怎樣才能使婚姻家庭保持穩定？許多的問題正擺在我們麵前。也許根本的道路隻能是成長，隻有經過這艱苦的道路，才能迎來鳳凰涅粲的那一天，才能收獲大把的幸福。
心靈詞典思維主導、情感主導：指的是人應對世界和自我的方式，思維主導型的人容易使用理智作為自己決策的基準，情感主導型的人情感功能高，對情感的敏銳度和理解他人情感的能力比較高。不同類型的人應對方式不同。思維主導型的人容易首先使用思維作為生活的方式，情感主導型的人容易首先使用情感功能來應對世界。在戀愛中，人的弱勢功能往往被投射到另一半身上，由另一半來承擔。