心理定律五種基本需要：指的是心理學家馬斯洛提出的人的需要層次理論，這五種需要分別為：生理需要、安全需要、愛與歸屬需要、尊重需要、自我實現需要。當人滿足了生存相關的需要以後，就會逐漸追求發展性的精神需要。
俗話說，愛情是浪漫的，婚姻是現實的。甚至還有俗語，說婚姻是愛情的墳墓。這反映了很多人為夫妻關係倍感苦惱。為什麼自己那麼努力，還是處理不好夫妻關係？為什麼婚姻的道路那麼坎坷？
下麵，我們就一起來分析婚姻出現問題的若幹原因。
一、因怨恨過多而逐漸推遠配偶怨恨在心理學裏又被稱為“死亡本能”，是一種具有攻擊性、破壞性的力量。如果人心裏的怨恨過多，擾亂了夫妻之愛的旋律，就會對關係造成傷害。
任何人都難以承受大量的日複一日的怨恨情緒，總是把怨恨帶給對方，對方很可能會逃跑，也就是被怨恨推遠。
案例把心掏出來愛丈夫和孩子為何還得不到回報王女士已婚，有一個兒子。她是傳統女性，對丈夫、對兒子極盡愛護，甚至成了溺愛。沒想到，丈夫因網戀出軌，兒子在學校也很膽小怕事。她不明白，自己做了那麼多，為什麼家庭還是一團糟？
谘詢過程一個上午，王女士來到我的谘詢室。她看上去四十來歲，端莊而樸實，甚至有點木訥，眼睛裏能看出前幾天哭過的痕跡。我把她讓到沙發上坐下，很關心地問她：“您遇到什麼困難了嗎？”她點點頭，眼中噙著一汪淚水。我遞給她紙巾，她輕聲說了旬“謝謝”，就坐在那裏無聲地哭起來。
過了一會兒，我看她漸漸平靜一些了，就輕輕問她：“您願意說說您的事情嗎？您別擔心，在我這裏說是安全的，您不會被責備。”她這才看看我，她的一張已然蠟黃的臉上，還看得出殘留下的美麗印記，但這印記已經被生活磨煉得一臉滄桑。她終於開口了，“醫生，難道愛得太多也是罪？”我看出她是一個付出型的善良的人，這樣的人在生活中往往是弱者，需要被嗬護被關愛，她是因為沒有得到關愛才枯萎的花兒呢，還是得到又失去了？
於是我問她：“您能具體說說您遇到什麼事情了嗎？”她點點頭，說：“我十年前結婚。婚後一年有了一個兒子，我很愛丈夫和兒子。我把心都掏出來給他們，但就在今年，我丈夫因為網戀出軌，兒子我也沒教育好，總是一副畏畏縮縮的樣子。我真失敗！我給了他們這麼多愛，我究竟錯在哪了？”我能看出，王女士在痛苦的背後，還隱藏著對於丈夫和兒子的不滿和怨氣。其實，’妻子愛丈夫，母親愛兒子，愛得再多也沒有罪，但王女士的愛看起來不僅是溺愛，還有一種隱含的、模模糊糊的怨恨。這是我的直覺感受，但現在不適宜表達出來。
於是，我接著讓她澄清她以前的經曆，同時留心觀察。她果然打開了話匣子。
“醫生，你要我談以前的經曆，其實我從小就命苦，父母全是老實巴交的農民，父親對我是棍棒教育，又有些重男輕女。結婚後，我把全部的愛都給了丈夫和孩子，我要盡我所能把我沒得到的愛全給他們！可是呢？丈夫現在已經不愛我，兒子也成不了男子漢，我這一輩子還有什麼意義！我甚至想等把兒子養到成年，我就自殺！”我溫和而堅定地告訴她，如果真的有自殺的企圖，需要首先告訴我，或者撥打自殺與危機幹預熱線，不可以輕率地做出傷害自己的行為。她含著眼淚同意了。
我在反複揣摩整個事態，我覺得要緩解王女士的應激，就需要勇敢地碰觸她心裏最柔軟、曾經受傷害的那部分，與此同時，我需要給予她充分的信任和接納。
我說：“你小時候沒有得到父母充分的疼愛，使你很渴望父母的愛。因為自己沒得到過，婚後就把自己失去的愛全給了丈夫和孩子，如果他們好了，你就會覺得自己的生命有了價值，就好像你自己得到了這些愛一樣。你活著，你的付出、你的隱忍，全是為了你愛的人。”王女士連連點頭，長舒一口氣，說：“醫生，您可理解我了！”我能感到王女士對我的信任已經逐漸建立起來了，其實她是一個隻要給她一點笑臉，她就會銘記在心的人，可是這樣的人為什麼偏偏容易受傷害？
於是，我深入一步，問她：“你覺得你家庭的不幸福是因為什麼？”王女士深吸一口氣，充滿悲涼地說：“可能是因為我隻顧奉獻，沒有關照我自己。我現在已經是半老徐娘，沒什麼吸引力，比不上人家網戀女友年輕漂亮。兒子也是太嬌養了，養得不像個男子漢。我覺得就是這個原因。”我發現王女士其實對自己的問題認識得挺清楚。那她到我這裏來是為了尋找什麼呢？難道是讓我和她一起埋怨老公和孩子？
我把我的這種疑惑和她分享，我說：“您看，您認識得挺清楚，那您到我這裏來是想讓我給您什麼幫助呢？”王女士想了想，說：“我想讓您做個評判，看看我什麼地方錯了？”我能聽出話外之音，王女士說“看看我什麼地方錯了？”其實說的是“我沒有錯，什麼地方都做得仁至義盡，你們才錯了呢”！看來，又是我剛才感覺到的怨恨。這種怨恨這麼強大，以至於我才和她接觸這麼短時間就頻頻感受到它的存在。那王女士的丈夫和孩子是像她描述的那樣嗎？受了她的溺愛卻不領情的冷酷之人，還是也承受著我感受到的這種怨恨呢？
我看時機已到，就趕緊問：“那您看，您是因為溺愛惹的禍？”王女士肯定地點點頭，說：“我看是的，我對他們太好了，他們就不知道珍惜。”看來王女士這種觀念根深蒂固，我決定從側麵挑戰她的固有信念。我說：
“您總覺得他們不理解你，那你理解他們嗎？”王女士愣了一下，看來她從沒以這個角度看過這些問題。她想了想，緩緩地說：“我總覺得他們應該知道感恩，我已經做了那麼多，他們應該理解我，可能確實沒注意他們的感受。”我說：“就像您小時候，父母是不是也自認為為您做了很多，把您養大，他們以為您應該知道感恩，不應該奢求，應該理解他們，可是卻忽略了您作為一個敏感的孩子內心的感受？”王女士張大嘴愣了好一會兒，忽然，她的內心好像被觸動了，突然哭泣起來，“原來是這樣，是這樣！我不想，我真的不想也這樣做！哦，我明白了，是我自作孽，沒辦法，最終我對愛人和孩子像我父母一樣！哦，我怎麼能……”看到她現在的哭泣，我內心反而替她放鬆了。我知道，現在她的哭泣是有建設性意義的，是一種真正的宣泄。我靜靜地等著她，聽著她的哭聲，這是一個弱女子壓抑了幾十年的哭泣。她這麼哭上一場，對於她的抑鬱情緒也會有幫助，更重要的是，當她終於領悟了自己的原生家庭和自己的相似性時，她也就不再把責任推出去，而是自己勇敢地承擔。這個過程是痛苦的，但也是必需的。
一周以後，她如約來到谘詢室。我看到她臉上多了一些陽光，甚至變得有些美麗起來。我微笑地看著她，點頭示意她請坐，她大方地坐下，說上回回去後和丈夫孩子認真交流了一晚上，三個人都哭了，丈夫和孩子也說出了心裏話，覺得王女士自以為已經給他們那麼多的愛，但其實也給了他們很多的怨恨。正是這種怨恨把丈夫孩子逐漸推離她身邊。這次谘詢我告訴王女士，不管怎麼說，她的家庭的問題也不是她一個人的問題，也不用走向另一個極端，就是把全部罪責攬在她一人身上，那樣對她的抑鬱情緒並沒有什麼幫助。她同意了。做了大約十幾次谘詢後，王女士已經有勇氣麵對自己的童年經曆與自己現在的困難之間的關係，她終於明白她的怨氣是來源於忽視她的父母。她對於父母的怨氣得到了表達，這有助於她不再把怨氣發泄到丈夫、孩子身上，減少她現實生活的壓力。