心理定律問題思維定律：指的是把夫妻關係中對方正常的反應也都看作是需要改正的問題，這裏麵隱含的是對於對方的不接納和強求對方改變。
如果您遇到了夫妻關係上的困擾，也許有時能意識到是自己的原因，有時又覺得全都是配偶的問題；但越認為是配偶的問題，關係好像越無法改善。這意味著不是你或者他(她)單獨哪個人的問題，而可能是夫妻雙方麵對婚姻關係的應對策略出了問題。下麵就給您提供幾條應對夫妻關係問題的妙招，助您找到正確處理夫妻關係問題的金鑰匙。
一、用合理的方式發泄攻擊性每個人或多或少都會有攻擊性，這對於婚姻關係自然會有影響；而如果過度壓抑攻擊性，又對於自身的心理健康不利。那麼，怎樣既合理宣泄攻擊性，又不影響夫妻關係？策略是要包容和支持配偶，同時用合理、社會接受的方式發泄攻擊性。
案例給她更多的愛王麗和李剛是一對中年夫婦，也是一對拌嘴冤家，自打他們兩口子搬進這個社區，社區的老人們就經常大白天聽見他們家摔鍋砸鐵的聲音，還有李剛那顯然是忍不了後的大嚷：“你有病啊你！”接下來又是王麗那帶著哭腔的回話：
“你才有病呢！”鄰居們私下裏都評論：“這兩口子打出來的，不知道是更深的愛，還是互相的離棄？”沒想到，過了不久，醫院的急救車開到了家屬院，原來王麗喝藥自殺未遂！這可真應了李剛的話：“你有病啊你！”鄰居們評論，王麗就是因為總和李剛打架，氣病的。後來消息傳來，王麗患上的是抑鬱症，住進醫院了。
於是這一段，鄰居們每天不用再聽李剛家摔鍋砸鐵的聲音，還經常看見李剛騎著他的破自行車，大包小包地往醫院裏送，而李剛黝黑的臉膛上還洋溢著久違的幸福表情。鄰居們評論，這李剛，不知犯的什麼病，又上趕著給媳婦送飯，媳婦病了還又這麼高興？
不久，王麗出院了，病快怏的她帶著疲憊的表情回到家屬院，見了人柔柔地打招呼，但整個人還是顯得疲憊不堪。李剛推著破自行車，攙著王麗，麵帶微笑地走來，見了人也頻頻點頭。這可就怪了，兩個人以前沒這病時整天打架，見了人都垂頭喪氣的，現在怎麼好像變了兩個人？
於是就有居委會趙大媽偷偷地問李剛：“你家媳婦一病，倒是病出什麼好事來了？”李剛滿臉溫柔，輕輕地回答：“她現在是挺柔弱的，什麼都依賴我，也沒力氣跟我吵嘴了，我倆的關係倒是好了，隻是，看她這麼痛苦，我實在於心不忍，就盼著她好了，跟我好好過日子！”而王麗則私下對鄰居透漏：“有病真好！”不久，在李剛的精心照料下，王麗的抑鬱症大為好轉，王麗的臉上又有了紅潤的顏色，但李剛的臉色又陰轉多雲。家屬院裏，每天又能聽見李剛家摔鍋砸鐵的聲音，而李剛被激怒的聲音又回響在悶熱的空氣裏：“你又犯病了啊你！”以及王麗帶著哭腔的控訴：“我還不如永遠當病人！”鄰居老人們議論紛紛，不知李剛家又要出什麼事。
於是，居委會趙大媽覺得李剛家的事她再也不能不管了，她登門拜訪這兩口子。她去的那天，李剛和王麗吵架的聲音剛剛平息。李剛出來開門，一臉怒氣，見了趙大媽就說：“大嬸，您給評評理，我說我們家王麗病也好了，得適當培養點獨立性，病中讓我整天當小孩哄的日子也該結束了，這麼大的人了，得承擔對一家老小的責任，可是她呢？她說她要讓我永遠把她當病人！這不是慣出毛病來了嗎！”趙大媽一聽就笑了，輕聲告訴李剛：“你要是不答應她，她沒準又得抑鬱症！”李剛哭喪著臉：“要不就是生病，要不就是打架，難道隻有生病，家裏才太平？”趙大媽說：“她不生病你也對她好，日子就太平了。”一個月過去了，李剛家悄無聲息，隻看見李剛和王麗共同出門遛彎，親親熱熱地拉著手，仿佛一對情侶。間或聽到李剛的隻言片語，說道：“你沒病我也把你當病人，你不就滿意了？”而王麗則是一臉甜甜的笑意，人也一下子年輕了好幾歲，回應道：“你要早這樣，我又何至於走到那一步？”兩個人的悄悄話隨著他們的遠去，聽不見了，但從此，家屬院裏再也聽不見他們家的吵鬧聲，在外麵曬太陽的老人們議論的話題也漸漸不再是李剛家。
還是趙大媽說得好：“她沒病你也對她好，日子就太平了。”心理分析李剛和王麗之間一直彌漫著一種攻擊性，有時這種攻擊性更多地朝向他們彼此之間，有時又由家庭中的“病人”王麗承擔而產生對自我的攻擊、毀滅。這兩種都是攻擊性的表現，但是，難道攻擊性隻能不是傷害他人就是自我傷害嗎？就像李剛說的：“要不就是生病，要不就是打架，難道隻有生病，家裏才太平？”其實，這兩個極端之間有第三條道路，就是學會用合理的方式發泄攻擊性，比如觀看體育比賽、獨處時摔軟而不易壞的東西、學會在憤怒之前合理表達自己的需要，等等。
另一方麵，王麗的心理疾病具有“獲得性受益”，她通過患病獲得了很多以前得不到的感情，比如李剛精心的照料，以及把她當小孩哄等；王麗在患病期間出現了“退行”，退回到小時候，需要別人給予大量的愛。如果是在給王麗進行心理谘詢中遇到這一現象，谘詢師會在相當長的階段包容她的退行，並逐漸“斷奶，添加輔食”，鼓勵她從患病的退行狀態中成長。而作為家屬，能做的恐怕隻是嗬護和疼愛，對她進步的要求不能操之過急，畢竟王麗是有心理問題的，而李剛的身份不可能做王麗合適的谘詢師。
上文講述了家屬應該如何對待有心理疾病的親人，總結一下就是：在行為上把她當病人好好照顧，在成長中鼓勵她通過心理輔導自己進步；家屬如果能夠盡量保持對患者支持的態度，那麼對患者在心理輔導中的成長無疑有很大幫助。
心理該詞典獲得性受益：指的是通過有問題的行為能夠獲取問題附帶的好處，比如小孩撒潑打滾大人就給買冰棍吃。
退行：指的是人在戀愛、生病或者虛弱的狀態下仿佛回到了嬰兒時代，表現出對他人特別的需要和依賴。在心理谘詢室裏來訪者也會出現一定程度的退行。
二、不苛求解決所有問題很多夫妻吵吵鬧鬧過了一輩子，夫妻之間的吵鬧仿佛是家庭的不和諧因素。但是，強求去除婚姻的這個問題症狀，卻可能使夫妻沒辦法放鬆和交流，結果婚姻的壓力增大。其實，不是什麼症狀都要去除的，對於貌似是個問題的情況，不要對問題太苛求，這也就是對夫妻雙方的寬容。
案例和平協議事件方太太從居委會回來，走在小區的便道上，已經能看見自家廚房的燈火，知道老伴老方一定又是在廚房裏預備晚餐，等著她回來。可是，方太太邁向家門的雙腿卻像灌了鉛，沉沉的。她和老方吵架從結婚起從來沒斷過，一度吵到要離婚的邊緣，卻莫名其妙地共同走到了晚年。這幾天，她閑來無事，竟冒出一個改革的念頭：不再吵了，要過和諧的生活！兒女們知道了都說好，老方在兒女和老伴的雙重壓力下，隻不過嘀咕了一句：“不吵，能行嗎？”就投了棄權票。於是，老兩口的和平協議正式生效，方家從此可要太平了。
於是，就出現了開頭那一幕，方太太快到家了，她卻覺得腿沉，應該也不是病，也許是累了？不應該呀，路挺近的。看著自家廚房的燈火，她卻覺得憋得慌。已經一周沒衝老伴發脾氣了。“也許還不適應。”她自我安慰道，同時沒精打采地往家走。
到家了。一推門，門沒鎖，方太太踱進去，就聽見老方在廚房裏喊：“你這該死的，跑到哪裏去了，我都等急死了，你不知道回家吃飯，住人家啊！”方太太的火氣也上來了，回了一句：“我就是不回來，你能把我怎麼樣？”老方從廚房裏走出來，臉上掛著一種想忍住笑意又忍不住的神情，一邊招呼著：
“還不快吃飯！”這時，一雙孫子孫女從臥室裏跑出來，一邊指著老兩口大聲地喊著：“和平協議！和平協議！”方太太橫眉道：“你們爺孫合謀！”老方哈哈大笑，“我量你這股勁也撐不到底！算了吧！什麼和平協議，哄小孩呢！”就這樣，方家老兩口的和平計劃泡湯了，戰火重新燃起，而且積壓了一周的火氣比以前還要大。方老太很納悶，也很氣憤，現在都主張建立和諧社會、和諧社區，自己作為居委會老大媽之一，理應作表率，敢為人先，老伴怎麼不配合？連孫子孫女都有點欺負自己，看自己的笑話。這氣頭上，方太太不禁火從心頭起，連著又跟老方吵了幾架，每次吵完又自責，覺得自己給居委會丟了人，給和諧社會丟了人。
一氣之下，方老太又跟老方鬧起了離婚，而且一賭氣搬到閨女家住了。兒女們都去勸，而老方卻不著急，他說：“沒事兒，她會回來的。”急得兒女們團團轉。