心理宦律強迫性重複定律：每個人在早年曾經有過怎樣的經曆，形成過怎樣的待人接物的風格，這些風格和特點往往會在成年以後的處世中一遍遍重複，從而維持著人們個性的一貫性。
在上班族中，很多人為同事關係而感到困惑，這已經成為很多上班族群的一大煩惱。為什麼自己和同事總是有隔閡？為什麼自己總是不被同事理解？
下麵，我們就來看阻礙著您成為辦公室交際高手的相關原因。
一、心理邊界不清晰正常的心理邊界是指能夠分清自己和別人的領域，能夠認清什麼是自己的事，什麼是別人的事，並且在行為上做好自己的事，不幹涉別人的事，這樣做就能保證人們在工作場合與同事正常的交往，保障工作任務的順利完成。如果心理邊界不清晰，或者自己越界，或者總是被別人突破界限，就會阻礙人們正常的工作和交往，甚至影響同事關係。
案例心靈的邊界趙小姐是一名公司的白領，有著令人羨慕的收入。然而最近，她總是莫名其妙地不想上班。公司裏一個女同事經常向她打聽私人情況，這令她既難堪又不知道如何拒絕。為了逃避，她已經請過幾回病假，甚至產生了換個工作的想法。
坐在谘詢室裏的趙小姐，用一種很輕的聲音講述著，“我這次來實在是忍受不了了。公司裏一位老大姐總是打聽我的隱私，我又拒絕不了，很難受的。”她的話並沒有什麼特別，倒是她說話的方式令我印象很深。說話的時候，她總是小心翼翼，好像在求著別人，好像生怕別人不滿意。
“你覺得，同事的刁難對你意味著什麼呢？”我問。
她的臉紅了，小聲嘀咕道：“我還是很羨慕那位同事大姐的，甚至還有些離不開她，這一點令我特別苦惱。”她的感覺是羨慕？這讓我覺得，她的問題可能存在著和那位同事“合謀”的情況。她總是唯唯諾諾的，這樣的人對於那些帶有侵犯性、支配型的互補者往往有著特殊的依戀，也許正因如此，她才難以拒絕那位同事，又因為對自己依戀的不接納而自責和苦惱。其實，在那位大姐麵前，她連憤怒的勇氣都沒有，隻是忙著自責和內疚，不僅不覺得對方問隱私有什麼不好，還責備自己不會處理事情，這才是她的真正苦惱所在。
於是我把這種感覺提出來，“其實你主要是對自己不滿，看上去，你對那位同事還是很有好感的，是這樣嗎？”她害羞地點點頭，好像被人看出了自己的秘密，顯得有點不好意思。
我說：“你覺得那位老大姐對你是什麼看法？”她笑了，“她還是很喜歡我的，而且經常照顧我，隻是偶爾也很嚴肅地挖苦我一番。”“那你還能原諒她的無禮嗎？”我問。
她沉思了一會兒，點點頭。
我發現她過分順從了，我說什麼她就答應什麼，哪怕我的語言有些犀利，她也並不反對。於是我問：“你在單位也像在這裏一樣嗎，對別人的話沒有任何反駁？”她似乎從未想過這個問題，低著頭沉思起來。
有的人身邊莫名其妙地就會聚集一批具有相反性格特點的人。像趙小姐這種情況，她身邊可能會有一些支配型的人，這是因為她自己缺乏主見，容易被別人操控。不僅支配者喜歡找她這樣的人，而且她也很樂於親近支配型的人，二者是互補的，形成了一種“錯誤聯盟”。這並不是說，他們在一起“合作”就能十分愉快。趙小姐的痛苦和那位大姐對她的吸引都是真實的，她既離不開對方的支配，又很痛苦，感覺自己受到了侵犯，卻不敢責備侵犯者，隻是怨自己無能。同時，她剛才提到那位大姐像她的媽媽，我感覺這可能是個很重要的線索，她的媽媽會是一個什麼樣的人呢？這與她在單位的困擾有什麼聯係嗎？
我問：“你剛才提到，這個同事像你的媽媽。能具體說說嗎？”她點點頭，臉上洋溢著幸福的表情。“從小，我媽媽就能勇敢地和別人據理力爭，爭取自己的利益，而我就不敢了。那個同事大姐也是如此，我卻不行。和她們比起來，我也許很善良，不同之處在於，我總是沒有勇氣維護自己的利益。”說完，她看著我。我覺得她就像一隻沒有“房子”的蝸牛，整個身體都軟軟的，沒有一個外殼來防禦。與另外一些需要破除防禦，找到真實自我的來訪者不同。她的問題在於不會保護自己，不會拒絕傷害，總允許別人傷害她自己。我隱隱感到，她也許會有一些早年創傷，才形成她今天這個樣子。
我請她回去思考童年時的生活，第一次訪談到此結束，我們約好一周後再見麵。
一周以後，她提前很多就到了，看起來比較急迫地想要對我說些什麼。這次，我們討論了她童年的親子關係。原來，她小時候，爸爸在家裏很凶，媽媽受了爸爸的氣，就把不滿發泄到她身上，每次都說趙小姐怎麼不好，怎麼不對，具有很強的侵犯性。趙小姐在媽媽麵前總是提心吊膽，但又非常認同媽媽對自己的責備，因為孤獨無援的她畢竟離不開家，離不開傷害自己的媽媽，所以她寧肯承認就是自己不好，也不願因為抗拒母親而被母親拋棄。她希望自己的順從能夠改變媽媽的態度，能讓媽媽對自己好一點。但是她越順從，媽媽越覺得她不起眼、不重要、將來不會有能力，為了讓她能夠強勢起來，就變本加厲地要求她。在幼小的她看來也就是變本加厲地責備她。童年時期，她曾經有過想要離家出走的想法，因為害怕失去媽媽而沒有實施。現在她工作了，卻又表現出人際關係的問題。
心理分析趙小姐對別人“不設防”的特點，與她的早年親子關係有關。她是一個“被打怕的孩子”，她的成長經曆導致她在人際匹配中總是和能“打”她的人看似匹配。從小遭受暴力的孩子，長大後一般自尊會比較低，缺乏穩定的價值感，而且，這樣的孩子沒有心理邊界，對別人不設防，往往會容許別人像早年侵犯過她的人一樣再次來輕易侵犯她的生活，然後又感到受傷害。尤其可悲的是，他們受了傷害都沒勇氣說是侵犯者的錯，反而把錯誤都歸到自己身上，覺得是因為自己不好才導致別人侵犯自己，於是自怨自艾，自責而又傷心。
所以，當務之急，她必須學會維護自己的邊界，而不能做“不設防的城市”。一個不設防的人，肯定會在生活中不斷受到傷害，即使她在這個公司辭職，到了別的單位還會遇到相同的問題。因為她的問題在於內心和行為方式，而不是在於外界。如果她能夠搭建自己的保護圈，不容許別人輕易闖入她的邊界，那麼她才可能會有自尊。到那個時候，她也許還會喜歡像媽媽那樣的人，但這種依戀是互相平等的，別人會真正尊重她的存在。
心靈詞典合謀：指的是兩個人的心理需求互相補充，形成一個相對穩定的關係。這種合謀是潛意識的，有時候雙方都感覺到痛苦，卻自認為仍舊無法改變。
錯誤聯盟：指的是兩個人由“合謀”形成的一種狀態。在這種關係裏。暫時的平衡是由兩個人的性格問題聯係的，任何一個人的進步或改變都可能動搖這種關係。在心理治療過程中，要討論和打破這種錯誤的關係，才能保證治療後建立一種新的關係，從而能夠對來訪者有所幫助。
二、重複不良互動模式在辦公室中，良好同事關係的建立和維持需要同事共同營造功能正常的互動模式。功能正常的互動模式是指能夠使雙方感覺被尊重、互動中不會對任何一方造成傷害，這樣的人際互動起著維係同事關係、營造良好人際氛圍的作用。如果互動模式是功能不良的，比如，一方過分謹小慎微、另一方過度侵犯等，就會使一方或雙方當事人感到受到擠壓，感到創傷性體驗，嚴重的甚至造成心理問題。這些都會影響同事關係。
案例越怕受傷害越易受傷害李小姐是個性格很弱的公司職員，她為人處處謹小慎微，總是盡力避免受到別人的傷害，但不知為什麼，她總是感到別人容易欺負她，總感到容易受傷害、受忽略。她為了避免總受到傷害，就更加唯唯諾諾，不敢得罪別人，可是效果並不好。李小姐弄不明白，自己對別人仁至義盡，別人為什麼還總是把她當作情緒垃圾桶？
心理分忻首先，在現代社會，人們更加崇尚獨立、能幹的處世方式，人們也更加喜歡強者。像文中的李小姐卻總把自己放在弱者地位，去哀求別人，這樣別人會對她有些不屑。雖然人們傾向於同情一些有困難的人，但李小姐如果每天一味地乞求和討好別人，別人的同情心很快就會變味。
其次，現代社會的工作環境需要人有很好的自我功能，也就是綜合能力。
李小姐總使自己在團隊中不起眼，會使別人不容易看到她的能力。而且，現代社會需要的多元化能力，比如人際交往、情商等，在李小姐這裏可能都是有所欠缺的。這樣李小姐就不可能在工作中充分展現自己，從而成為眾人“看不見”的職員。
第三，李小姐為了避免受傷害所做的努力是自相矛盾的。李小姐好像在重複一種不良互動模式：怕受傷害——盡力避免受傷害——更加謹小慎微——更容易感到受傷害。她為了解決自己的困境進行的努力恰恰使她落入了自己的圈套。李小姐需要想一想：既然自己原有的方式沒有收到效果，那麼是換一種方式，還是延續自己原有的方式？其實正是延續自己病態的方式使李小姐落入了怪圈。