在日常生活中，在單位上下級關係、同事中，感到自己受到了不公平待遇時，許多不夠聰明的老實人，就立刻表現出不滿、憤怒的情緒，甚至會暴跳如雷，大罵一通，而這些行為，隻是簡單發泄了一下自己激動的情緒，於對方卻無絲毫的影響，反而白白耗費了力氣，還可能會引來別人的誤會，讓自己受到更深的傷害。
劉寧是一家公司的行政助理，同事們都把她當成公司的“管家”，公司裏事無巨細，都要找她才行，這樣一來，劉寧每天事務繁雜，忙得團團轉，牢騷和抱怨也就成了家常便飯。
這天一大早，又聽她抱怨“煩死了，煩死了！”一位同事皺皺眉頭，不高興地嘀咕著：“本來心情好好的，被你一吵也煩了。”
其實，劉寧性格開朗外向，工作起來認真負責。雖說牢騷滿腹，該做的事情，一點也不曾怠慢。設備維護、辦公用品購買、交電話費、買機票、訂客房……劉寧整天忙得暈頭轉向，恨不得長出8隻手來。再加上為人熱情，中午懶得下樓吃飯的人還請她幫忙叫外賣。
剛交完電話費，財務部的小李來領膠水，劉寧不高興地說：“昨天不是剛領過嗎？怎麼就你事情多，今兒這個、明兒那個的？”抽屜開得劈裏啪啦響，翻出一個膠棒，往桌子上一扔：“以後東西一起領！”小李有些尷尬，又不好說什麼，忙賠笑臉：“你看你，每次找人家報銷都叫親愛的，一有點事求你，臉馬上就長了。”
大家正笑著呢，銷售部的王娜風風火火地衝進來，原來複印機卡紙了。劉寧臉上立刻晴轉多雲，不耐煩地揮揮手：“知道了。煩死了！和你說一百遍了，先填保修單。”單子一甩：“填一下，我去看看。”劉寧邊往外走邊嘟囔：“綜合部的人都死光了，什麼事情都找我！”對桌的小張氣壞了：“這叫什麼話啊？我招你惹你了？”
態度雖然不好，可整個公司的正常運轉真是離不開劉寧。雖然有時候被她搶白得下不來台，也沒有人說什麼。怎麼說呢？她不是應該做的都盡心盡力做好了嗎？可是，那些“討厭”、“煩死了”、“不是說過了嗎”……實在是讓人不舒服。特別是同辦公室的人，劉寧一叫，他們頭都大了。“拜托，你不知道什麼叫情緒汙染嗎？”這是大家的一致反應。
年末的時候公司民意選舉先進工作者，大家雖然都覺得這種活動老套可笑，暗地裏卻都希望自己能榜上有名。獎金倒是小事，誰不希望自己的工作得到肯定呢？領導們認為先進非劉寧莫屬，可一看投票結果，50多份選票，劉寧隻得12張。
有人私下說：“劉寧是不錯，就是嘴巴太厲害了。”
劉寧很委屈：我累死累活的，卻沒有人體諒……
什麼叫費力不討好？像劉寧這樣，工作都替別人做到家了，嘴上為逞一時之快，抱怨上幾句，結果前功盡棄。冷語傷人，說者無心，聽者有意，所以，既然做了，就心甘情願些吧，抱怨是無濟於事的，相反，還會埋沒你的功勞。
空頭支票開不得
當今社會，開空頭支票已成為一些人的習慣，嘴上說的好聽，做起來卻是另一套。
“空頭支票”是一個人信用的組成部分，一旦開出而不能兌現，必然使自己的信譽度降低，因此，“空頭支票”還是少開為佳。
在交際場上，說出去的話就像潑出去的水一樣，無法收回，比如做生意的你信誓旦旦地承諾：
“不管怎麼樣，這次價格讓你便宜兩成！”
“無論什麼時候都免費進行維修！”
“這個和那個就白送給你了！”
在總想賣出，讓對方買下的心態支配下，很容易無意中說出多餘的話來，而讓對方抓住意外的許諾。
在說出沒有商量餘地的話之前，一定要在腦子裏盤算幾下，必須明確表明：在某種範圍內自己要承擔一定的責任。
處理糾紛時更須注意不要做口頭上的許諾，千萬不要為了安慰對方而說出對自己、對公司不利的話，如果對糾紛處理沒有十分的把握，就不要依對方所說的去辦。
“我方將很快做出處理，請原諒！”“那件事，我會負責的。”“這個，我知道怎麼處理！”等應慎用。在弄清事情的前因後果，判明自己的確有責任以後再說也不遲，雖然有必要傾聽對方的發言，但是並不意味著就可以輕率地承諾，否則很容易被對方抓住這樣的把柄：
“那時你曾發話責任由你承擔的！”“你向我們承諾過！”
不要在糾紛的當場許下諾言，而應該采用以下的話來平息糾紛：
“我們一定會努力查明問題的真相！”“待和上司商量後，我們將酌情做出妥善處理！”“這件事還是讓我考慮考慮吧。”“我試著幹幹看吧。”
但有時語言表達容易含糊不清，所以一旦找到對方能理解的妥協點，就要清楚說明哪些可做，哪些不能做，而認真地予以解決。如果有可能的話，最好將其付諸書麵形式，處理糾紛也是商業交涉，最後一定要弄得一清二楚。
如果你總是對朋友開“空頭支票”，這個“行”那個“沒問題”而不付諸實際行動，你將失去朋友的信賴，這樣，你與對方關係就難以維持下去了。
客氣話太多招人煩
客氣是一麵雙刃劍，一方麵能讓不熟悉和不那麼親近的人感受到你的禮節和敬意；另一方麵如果熟人之間客氣，就會拉大你們之間的距離。因此過度客氣是熟人間的大忌。
假如你到一個朋友家裏拜訪，你的朋友對你異常客氣，你每說一句話，他隻有“是是”應答，唯恐你不高興。如此一來，你一定覺得如芒刺背，坐立不安，最終逃之夭夭。
過度的客氣顯然是令人痛苦的，己所不欲，勿施於人，請大家謹記這句至理名言。
談話的目的在於溝通雙方的情感，在於增加雙方的興趣，而客氣話則恰恰是橫擋在雙方中間的牆，如果不把這堵牆搬走，人們隻能隔著牆作極簡單的敷衍酬答。
朋友初次見麵略談客套話後，第二、第三次的見麵就應竭力少用那些“閣下”、“府上”等名詞，如果一直用下去，則真摯的友誼是無法建立的。客氣話的堆砌必致損害融洽的氣氛。
客氣話是表示你的恭敬或感激，不是用來敷衍朋友的，所以要適可而止。多用就流於迂腐、浮猾、虛偽了。有人替你做一點小小的事情，譬如說遞過一杯茶吧，你說“謝謝”也就夠了。要是在特殊的情形下，那麼最多說“對不起，這事情要麻煩你”也就夠了。但是有些人卻要說：“嗬，謝謝你，真對不起，我不該把這些小事情麻煩你，真使我覺得難過，實在太感激了……”等一大串，你在旁邊看見也會覺得不舒服的，可是你自己不也有這樣的毛病嗎？
說客氣話的時候要充滿真誠，像背熟了的成語似的流水般瀉出來的客氣話，顯然是在敷衍應酬，容易使人產生不快。
幽默不能太隨意
再好的東西多了也會賤賣。幽默是大家都喜歡的語言“調料”，但如果放多了，放的不是地方，恐怕也會“嗆嗓子”。
在溝通中，要很好地使用幽默的技巧，就要具有一定的智慧。一個才疏學淺、舉止輕浮、孤陋寡聞的人，是很難生出幽默感來的。具體來說，產生幽默的條件至少應有以下幾個方麵：廣博的知識和豐富的社會經驗；敏銳的洞察力和想象力；高尚優雅的風度和鎮定自信、樂觀輕鬆的情緒；良好的文化素養和語言表達能力。