“我總在想，生命的存在到底是為了什麼？……”
壞了！壞了壞了！這家夥完了！
進了這件簡陋得不像話的小屋後，我大感失望，一張硬板床，一張矮木幾，盤腿坐在地板上剛好夠著木幾的高度，木幾上隻有一個黃銅碗和一本羊皮封麵薄薄的舊紙箋。碗裏幹幹淨淨似乎隻用來盛過清水……
唯一有可能值得一看的就是這本沒名字的線裝書了，可剛剛打開，看了扉頁內側這句引言似的箴語，我就知道大事不好……
這不是我最痛恨的、最無意義的、最乏味的、最害人的——‘哲學’問題嘛？
按我在X大哲學係的那兩年經驗是，同係的學生中，無論哪位，一旦開始整天思考這種問題，那麼，他要麼離自殺不遠要麼離白癡不遠了。
那些教哲學的老師反而沒事，因為他們也就嘴上說說心裏根本不信的，滿嘴的大道理一說就過就當放了個屁樣的輕鬆——真正信的人早就自殺了！剩下少數沒自殺的要麼傻了要麼瘋了，能站上講台的都是僅僅以此謀生的‘學術權威’！當然張老頭張國維那是個例外，按我的話說，他已經超越了‘看山還是山看水還是水’的境界達到了‘看山吃山看水吃水’的返璞歸真大巧不工之境！
繼續看——
“我感到恐懼。
深深的恐懼。
我似乎是忽然從無盡的夢魘中醒來，記憶隻剩殘存的片段——殺戮與欺騙。看著水麵中的倒影，這就是我嗎？這張臉、這身曾經榮耀的鎧甲、這把沾滿血腥的劍——既有良善者的鮮血也有邪惡者的汙血。
為什麼？為什麼我對自己感到如此陌生！在我蘇醒前的生涯中，到底犯下了多少令人發指的罪孽！即使是借著冠冕堂皇的理由，標榜著正義與光明而做下的那些世人眼中的光輝偉業——隻有我自己知道，那些都隻是借口。我，這個罪惡的靈魂，即使是在做著善事時，也始終帶著肮髒的功利的念頭。
我終於確信，那是一個惡魔！——不！那是個比惡魔更可怕的靈魂！他操縱著我的肉體，控製著我的心靈，我的生命從誕生直到此時之前，都隻是他的傀儡！我不敢確定是什麼令他離開了，但我同樣不敢確定他還會不會回來，會不會再次令我的心靈墮入那無窮的麻木與黑暗之中。”
“我決定懺悔。
一切理由與借口都是蒼白的徒勞。無論那個惡魔是否真的存在——我不能肯定那是不是正是我心底潛藏的真實罪惡，即使他真的曾經存在過，那些罪孽，也都是由我的這雙手犯下的。為此，我無法推脫世人的指責，也無法擺脫良心的譴責。我惟有懺悔。
我惟有走上自我救贖的道路，盡管這救贖也許根本沒有終點——因為那些曾經犯下的深淵一般的邪惡罪行，永遠也無法被彌補。我隻能盡我的餘生，來稍稍挽回。”
“我再次驚恐不安。因為我發現，在我腦海中，在這個曾被惡魔盤踞的心靈深處，根本找不到任何對神明的敬畏——無論正義的或是邪惡的。他是怎樣一個肆無忌憚的靈魂啊——我總在無法入睡的夜晚偷偷問自己。即使仍然在不計餘力的救贖，即使一個又一個邪惡的勢力倒在我的劍下，在那些鮮花與讚美中，我更加麻木——因為，我已經失去了信仰。