97年3月，僅僅在母腹中孕育了八個月的兒子提前來到了人世，由於不足月且營養不良，兒子的體重隻有4.8市斤，出了產房即被送進了保溫箱裏。當時，我對兒子的狀況雖不甚滿意，但初為人父，心中還是漾著一絲喜悅與激動。不斷地為如何調養兒子、教誨兒子做著各種各樣的遠期規劃。但，就在一家人都在為兒子的降生而欣喜時，醫生的診斷卻令我們所有的人都驚呆了——先天性心髒病。不可能！怎麼會這樣？麵對這突如其來的打擊，我很不理智的質問那位醫生。醫生理解我的心情，耐心地對我解釋著，但我又怎能聽得進去呢？又怎能一下子接受得了呢？
為了不影響妻的身體康複，媽和嶽母先期將兒子抱回了家中。冷靜之後的我，終於承認了這一事實，默默地勸告自己。你是男人，你要勇敢地麵對一切。於是，我一遍遍地向躺在病床上的妻子描述著經過了我的“藝術加工”後的兒子的模樣，可每次看見妻臉上露出幸福的笑時，我的心有如刀割。一周後，妻終於得知了真相。笑容沒有了，淚水卻常常浸濕了枕頭。意外的打擊已使妻的神經變的異常脆弱敏感，往往別人一句不經意的話都會使她產生不正常的聯想，眉眼中也時常流露出淒婉的愁緒，以往溫柔且善良的她時常莫名其妙地發起脾氣。我理解她的心情，這是初作母親的人在此種情況下的正常反應。但，這更加重了我心靈的負荷。為使妻那顆受傷的心避免更大的刺激，我隻有在默默地忍受之外，在生活上給予她更多的關懷和愛護，甚至在她和我的母親之間發生矛盾時，也往往有意的偏袒她。這也是做丈夫的在此種情況下不得已而為之的。那段時間，我的心緒異常糟糕。白天，無論是在家裏、單位，還是在親朋間，要展示一個男人的樂觀、豁達和無所畏懼。而夜裏，隻能一個獨自承受著這份痛苦與無奈。書，成了我最好的朋友和醫治心靈創傷的良藥，也就是在這段時間裏，我不但讀了很多健康有益的書籍，且完成了成人高考的大專學業。讀書和學習，在緩解了我的心痛之餘，也讓我更深刻地領悟了生活的真諦，增強了直麵人生、承受苦難的信心和勇氣。由於身心的雙重勞累，一度，我的麵容日顯憔悴。曾有人善意地提示我，這孩子恐怕將累你一生，能否……我理解他們對我的關愛，也理解他們的話外之音，但我卻固執地認為，我沒有權力將剛剛來到人世的兒子的生命剝奪，而隻有義務和責任將他養大，還他健康。之後的日子裏，我查閱了很多有關心髒病方麵的書籍和醫學資料，以兒子的各種表征與書上對比，並每天給兒子記日記，從飲食、睡眠以及大小便的次數、質量，隻要是兒子的行為，統統記錄在案，且一記就是三年。三年來，在妻和嶽母的精心照料下，兒子很少染病，身體頗為健壯。
99年9月，根據兒子的身體狀況及醫生的建議，我和妻經反複思慮，終於下定決心，帶著兒子到沈陽陸軍總院為兒子進行手術治療。這是需要一番勇氣的，畢竟兒子隻有3歲，而手術的卻是心髒，我清楚地記得，中秋節那天，當兒子被推進手術室的一刹那，我的心驟然間仿佛緊緊地縮成了一團……漫長的等待，焦急的期盼，長長的走廊裏不知留下我多少關切的腳印。兩小時後，兒子被推出手術室，我看見兒子小小的身體上插了三根維係生命的管子，胸脯上包著厚厚的紗布，在藥物的作用下，沉沉地睡著。那一刻我多想將兒子摟進懷裏啊！當醫生告訴我手術非常成功的一刻，我的眼淚已無可抑止地流了出來。兒子，爸爸三年的擔憂，醫院裏20多個難眠之夜，在這一刻終於因還了你一個健康完整的身體而得以慰藉。兒子被送進了監護室，需隔離三天，而我卻怎麼不忍離去，久久地徘徊在樓前的小路上，遙遙地望著兒子所在的那間病房的窗戶。中秋的月真圓啊，是在預示著兒子一生的圓滿嗎？如水的月光裏，我無數次的在心裏默默地對兒子說：“兒子，你痛嗎？害怕嗎？孤獨嗎？你一定要堅強些，今天是中秋節，爸爸就在你窗前的月光下陪伴著你呢！”十一過後，兒子出院了，身體恢複得很好，雖然花去了我的所有積蓄且欠下了沉重的債務，但我為自己盡到了父親的責任和義務，且還了兒子一個健康而欣慰。妻的臉上也重新綻出了笑靨。然而短暫的歡樂之後，新的憂慮再次籠罩了我，兒子雖然3歲了，依然不會說話，連簡單的爸爸、媽媽也難於出口，這如此違背常規的現象怎不令人心急如焚呢？上帝啊！你為什麼如此屢屢地折磨我啊！為什麼要讓我這個剛剛做了父親的人品嚐這麼多的苦難呢？當然，責怪上帝是無用的，麵對現實，我隻有再次踏上尋醫問診之路。幾番檢查，幾番測試，結論卻是生理上無任何阻礙語言、發音之症狀。迷茫，對此結論，我隻有迷茫。但，這沒有原因的結果更令我忐忑不安。為了減輕我的壓力，許多好心的朋友、親人無數次地對我列舉所見所聞的孩子說話晚的事例，我感謝他們，但我明白，那不過是友愛的寬慰罷了，可是，現實麵前，他們除了寬慰又能如何呢？而我自己不也時常以兒子必將大器晚成來安慰自己和妻子嗎？