高中三年，我經曆了興奮、欣喜、迷惘、無奈，終至失望、絕望……每天，我都在數理化中苦苦掙紮，在一次又一次的付出未果之後，我對自己已經徹底絕望，對學習已經沒有了上進的信心和欲望。
終於，在高三那一年，我決定放縱自己，因為選擇墮落要比選擇勤奮來得容易得多……我背棄了父親的期望和我最初的信念，開始在心煩的時候選擇逃課。在那一年，我甚至學會了喝酒。
我沉淪著我的沉淪，無視於老師和同學們形形色色的目光。
隻是，每一次回家，當我麵對父親時，我依然會是一個積極上進的好女兒，我會和父親談論各種各樣的事情，隻是每一次談及學習談及考試，我都會有大堆大堆冠冕堂皇的理由來掩飾。因為，我實在不想也不敢去傷害一顆慈父的心，所以在父親看來，我依然是值得他驕傲的極有前途的好孩子……2002年7月7日，我懷著一定會落榜的自信走進了高考考場……7月9日，當我遞交上最後一張考卷時，我已經徹底平靜，麻木的平靜，無知無覺地走出考場，天地之間便隻剩下了絕望。
那天，父親忙完農活以後來接我時已是深夜，看見父親疲憊而滿足的麵孔，麻木已久的心又一次被深深刺痛，也有了一種不可抑製的恐懼。
那段日子，我強忍住傷痛和父親一起違心地討論著大學，心在隱隱作痛，因為我知道，父親終將會失望，因為他對我期望太高，在父親麵前，我向來很乖；在父親麵前，我從不任性；在鄉親麵前，我一直是一個聽話上進的好孩子……成績的公布並沒有因為我的不安而延緩半點兒……那一年，我的分數隻有532分，而本科線為556分。當我平靜地告訴父親時，我不知道接下來的將會是什麼，就算是從來都沒有厲聲斥責過我的父親此時打我幾巴掌，我也認了。在很長一段時間的令人窒息的靜默之後，我惴惴地抬頭，正與父親的目光相對，很分明的，我看見父親眼裏有一些沒有隱藏住的什麼在一閃一閃地灼傷著我的眼睛。
那一天，從母親口中得知，在我高考之前兩個月的一段時間裏，父親因為已經很嚴重的骨質增生去醫院開了幾服中藥。然而不知是因為醫生交代不明，還是因為父親在用藥過程中忽視了什麼至關重要的注意事項，父親在喝下其中一服藥之後，忽然就暈厥過去，神誌不清。驚慌無助的母親在鄰居的幫助下將昏迷不醒的父親匆匆送往醫院才得以脫險，父親醒來以後的第一句話就是讓母親不要告訴我，以免打擾我，影響我高考……然而，當時我又在幹什麼？父親一言不發，隻是那麼失望地注視，讓我除了深深的內疚和心痛之外別無感覺……在一種莫名的突然襲來的衝動下，我撕碎了自求學以來所有的獎狀和榮譽證書，在那些一直都被父親視若珍寶，象征我曾經的榮譽，而今卻換來恥辱的證明化作碎片漫無邊際地飄落之時，我在父親麵前跪下了。
父親在一聲長長的歎息之後，推門離去，自始至終沒有說一句話。
三年之前，對著父親的背影我沒有哭；三年之間，因為麻木我沒有哭……今夜，眼淚卻已決堤，在我虛度了一千零一夜的幻想之後，卸下偽裝，今夜理智終於麵對現實，父親啊，您可知道眼淚決堤時是何等的一種暢快！
我最終決定複讀，父親依然是無言的支持。當父親再一次將我送回那熟悉的陌生地時，我已經恢複了平靜，隻是此時的平靜已經不再有任何麻木的成分，因為我已經痛下決心決不虛度此行，不成功則成仁！
高四那一年，有過淚，有過痛，也不可避免地有過失望和無助，卻從未想過要再次選擇放棄，因為每一次念及頹廢，三年前父親的背影和那夜父親的淚光，便會將那些累積的、不敢碰觸的情緒變成恩澤浩蕩的海洋，讓我沉浸其中愧疚難當……那年，我每次打電話回家，父親隻是囑咐我要記得休息，別合不得吃飯，別累壞了身體……對於學習，父親卻絕口不提。我知道父親是不想讓我再次憶起那些傷痛的往昔，隻是父親不知道往日的傷痛如今已經成了激勵我的動力……每次握著話筒便想哭，卻從來就不曾有過，因為，從記憶凍結的那一天起，我便學會了父親一直以來期望的堅強，我必須堅強！