一句箴言：距離產生美，與其拴在腰帶上，不如放他出去。
改變對伴侶的消極看法挑剔你的伴侶隻會讓你對自己的生活也發生懷疑，改變對你伴侶的消極看法會讓你體會到婚姻的美好。
佩蒂正在園子裏栽種最後一排蘿卜，這時她的男朋友丘克走過來，看了看發表議論說：“佩蒂，你怎麼把蘿卜種到高作物下麵了，這樣陽光會被遮住的。”
佩蒂目不轉睛地看著他，心想：他從來就沒有信任過我。“我不需要你的忠告。”她說道，“請你馬上離開！”
其實佩蒂完全誤解了丘克的好意，因為丘克並沒有刻意地批評她的做法。
我們應該意識到這些消極思想正在影響著我們的感情。大多數人認為他們的各種感情直接來源於周圍的環境。對於連接環境和感情之間的瞬間思想人們往往毫不在意。
消極思想最大的特點就是太簡單，太一般化。例如，你的配偶發怒，你就斷定他（她）不再愛你了。如果你的朋友沒有理睬你，於是你就認為他“從沒有”關心過你。
你產生過這些消極思想嗎？“她沒希望了”、“他太自私”、“她從沒關心過我”、“他從不履行諾言”、“她太懶惰”、“他無責任感”，這些絕對的結論在婚姻家庭中會削弱相互之間親密的關係。
苦惱的夫婦們如何避免遭受這種精神陷阱的折磨呢？
丘克打電話說他下班回來很晚。他妻子佩蒂很生氣，連晚餐也不做。
當丘克發現佩蒂沒有做飯，於是他就產生消極看法：她不關心我。因此他也心煩意亂。
佩蒂和丘克兩人隻是互相猜疑，而這種猜疑毫無事實根據。
你的情緒反應是否建立在這種歪曲事實的基礎上，請檢查一下你的思想。問問自己：是什麼跡象使你產生這種解釋？有沒有證據來推翻你的解釋？
從丘克和佩蒂的例子中，我們可以找到一些調整他們消極看法的合理反應。例如，丘克回來晚了，佩蒂會想到：“這太不公平了，我也工作，可我總是準時回家。”當她重新考慮一下時，她合乎情理的反應是：他的工作不同，很多顧客很晚才光顧。
她另一種消極想法是：他的確不關心我。而合理的抉擇是：他考慮真周到，回來晚了還來電話說一聲，而且，大多數時候他對我的確表示關心愛護。
有時正是雙方之間的吸引力反後成了消極的東西。“他很自信”成了“他自私武斷”，“她無憂無慮”成了“她無責任感”。結果這些不利的因素使你帶上色彩去看待你的朋友。
沙倫愛上了保羅，因為他很隨和，充滿樂趣，受人歡迎。保羅是一位自由作家，他也深深地被沙倫吸引住了，因為她有自信心，是一位很自信又很有能力的律師，她不允許同事或當事人對她發號施令。結婚幾年後，他們彼此之間的印象卻改變了。沙倫認為保羅“懶惰、消極又無責任感”；而保羅又覺得沙倫“愛管閑事，盛氣淩人”。
他們目前消極的精神狀態就是他們互相之間的最初感覺太輕率。
為促進相互之間的和睦關係而去改變彼此間的個性，這顯然是沒有必要。重要的是對一些消極的想法要去承認並加以改正。
這樣的變化不是一夜間就會發生的，但在一種友好和睦的氣氛中是很容易發生的。改變對伴侶的消極看法，你能夠獲得許多促使你們兩人之間更加親密的積極看法。
一句箴言：責人難，責己更難，對待自己的伴侶不妨積極一些。
莫讓不忠打破婚姻這個瓷器婚姻是夫妻雙方共同的事業，要雙方共同去經營。如果有一方不忠誠就足以將整個婚姻斷送掉。
一位美國婚姻家庭問題專家指出，如果夫妻之間能時時培植愛情的沃土，如果那些愛情的犧牲者能及早察覺危險的信號並加以排除，那麼其中多數人就能防患於未然。我們發現，出現婚外戀通常有以下兩個原因。
1.孤獨
安吉拉說道：“我的丈夫瑞克在家時，幾乎把時間全用在他的電子計算機上了。有一天，我去逛書店，我夾著幾本書、錢包和一袋雜貨。當我想拿錢包時，不小心把其餘的東西全弄到了地上。這時，一位熱心的男人幫忙拾起了我剛買的一本小說，並問道：‘你喜歡讀赫爾曼？海西的書嗎？’大約一周後，我在書店又遇到了他。第二天，我們在一起幾乎談了三個小時。一件事往往會引起另一件事。當然，平心而論，這不是兩性之間的吸引，而隻是談談話而已。可是我卻感到很愉快。可是對瑞克來說，我不過是生育的機器，我們沒有多少共同語言，我時常感到寂寞得無法忍受。”