幾個毛病——
第一章有點暈。靈兒的來曆多少得有點交待吧？寫得就好像，漏發了幾章似的……
“看看李楠，像個剛摘的小黃瓜，頂花帶刺。”——這名字出處突兀了吧？是不是打錯了？
另外行文中有很多心理描寫，沒有引號，沒有提示，直接就是我XXX……，給人很跳的感覺。
不過都是小問題。整體看，作者語言帶著一點京侃的味道，幽默。這是優點。缺點是節奏失衡。有些地方都一筆略過，有些地方又寫得囉嗦（比如對人物的外貌描寫）。整體節奏上還是慢。前三章都沒有進入主線。或者切入的不明顯。關鍵是沒有交待出全劇的主要衝突點在哪。通俗說，不知道賣點在哪……
到了第四章的時候——
“爺爺有這東西，難道爺爺也是修煉者？他怎麼死了？漂亮奶奶是不是也是修煉者……”——這又多出一個沒交待的人物。
我想作者大概是想在前麵交待出靈兒的特殊，引起讀者好奇，然後在後麵通過劇情以及對話慢慢交待出她的來曆。這就手法不是不好，但是……
一，一定要把這個人物寫得很特殊，很奇怪，不能用太多含蓄的手法來暗示。要引起強烈的好奇才行。不然就隻是叫人莫名其妙。
二，通常一個伏筆過了一萬字到二萬字的時候，讀者就忘記了。所以這種漸近的抖包袱的手法，很容易就讓讀者忽略了。太“自然”了！也就是沒感覺……
三，不能交待得太含蓄，太拖拉。現在的讀者懶，懶得動腦筋去拚湊你分散的線索，也缺少耐心，把這些線索看完。
不過到了第四章，全書的主線總算是出來了，那就是風水和修仙的故事。
的創意可以說不錯，作者行文也幽默，叫有可讀性。但差在節奏太慢！細節又不豐富！如果能把細節豐富了，再加快些節奏，可能會更吸引人。
有個小建議，可以加個楔子，大概1000來字的。簡單交待主角小時的經曆、和“神仙”的關係。或者就寫一個片斷，靈兒從天而降又失憶的片斷，等等。總之把主線透露那麼一下，把大家的胃口吊起來。
最後總結，這是一個有創意、又有趣的。雖然有不足，但是有潛力。
俺隨便看看，隨便說說，作者覺得對就參考下，覺得不對，就當俺放……