孤獨的日記
（這個不是小說，是本人的故事，有點無聊但是我就是想寫，想把二十二年的回憶寫下來吧。）
我慢慢睜開眼睛，飯菜的香氣吸入鼻子，耳邊文鳥兒在叫著。我廢力的翻身，眼睛看著無數次的天花板，和這個住了十多年的房間。
還是和以前一樣，表妹和她媽媽吃完飯後去上學，表妹上學越來越忙了，漸漸的無視了我。不過我不在乎，因為她和表弟表哥一樣，都有自己的工作嘛，可以理解的。
慈祥的奶奶要喂我吃飯，看著她那一頭白發，臉上鄒紋密密麻麻的，拿著熱乎乎的大米粥喂我吃，我拿什麼報答她……
要問我為什麼會這樣？嗬嗬，真是命運讓我這樣的……
我是早產兒母親七月生了我，三斤七兩有多小呢？都能把我放進綿鞋裏！根個大老鼠似的，可以想像爺爺奶奶養我是多麼的不用以……
醫生說這孩子不能要，善良的爺爺奶奶舍不得我，想著孩子長大就好了。
這個世界對不公平，我的病是遺傳性小腦發育不良，傳男不傳女。這個病身體不能做細小的動作，母親遺傳給了這個病，而且她還不管我……
爺爺奶奶出去一天，不知道我爸怎麼看的我，差點沒凍死我，奶奶把我放在綿被裏，一點點就好了。
我虛弱的身體有兩次住院，醫院說要給我一針（就是安樂死的那個藥，我不知道叫什麼名字）爺爺奶奶還是舍不得我，堅持把我養大了。
我記憶是八歲開始的，我現在是22歲可我感覺是十六歲。慢慢的我感覺自己和別的小夥伴的不同，看著小夥伴們玩耍，我好想跑過去一起玩，可是…雙腳就是不聽話！這種心情說不出來的難受……
慢慢的，我長大了。爺爺奶奶也抱不動我了，不能出去看外麵的世界了，我隻能在家看電視。爸爸開始教我學習，我自己看著表弟的書，自學成才我也算是小學畢業吧。
十三歲時爸媽離婚了，母親有了外遇。我對母親又愛又恨，我對別人說我才不想她呢！可是，內心還是想她的，也許是生物本能吧，每個孩子都渴望母親的愛，我那時還在想，為什麼媽媽要走，是嫌棄我不會走嗎？
我永遠忘不了和表弟表哥他們在遊樂場裏玩，這是我童年裏的盡有的快樂時光。不知道他們還記沒記得，對於我來說童年就有這麼一點快樂。
爺爺奶奶開始報怨起來，說樣我有什麼用，就知道吃！我一聽這樣的話心裏有多難受你們知道嗎？自己願意這樣麼，我也說氣話了，我說那你們一開始別養我啊！
我也不想拖累爺爺奶奶，我以前都有死的念頭了，感覺自己一點用沒有，我一天沒有吃飯！想著死了就可以解脫了……
可是饑餓和爺爺奶奶的微笑讓我想明白了，命運就是這樣的無情，是無法逃避的！隻有堅強的麵對它。
如果用等價交換的話，我願意用我的一切交換一天的自由……，幻想隻是幻想，還是要勇敢麵對命運的。
五年前爸爸結婚了，我沒指望後媽能對我好，親媽都不要我能對後媽我好？現在有了兩歲的弟弟，生活平平淡淡的。一年前我能上網了，一開始沒想寫小說，可是剛我看到小說裏的一句話讓我領悟了……
“宇宙為何而存在，人又為何而存在？做為人類的你找到答案了嗎？“
這樣的話讓萌芽出了寫作的想法，可是我就是嘴好使，用嘴打字很辛苦但是我隻能這樣寫了。
我下定要寫好小說！就算寫不好也沒關係，給大家帶來快樂就好了。我感覺自己寫得很好了，可是在專業的比給二十分就不錯了……
這樣就放棄不是我的性格，投稿是要你的作品，不管你努力的過程！有多辛苦隻有自己知道。不知道以後我能達到什麼程度，慢慢努力吧……
我隻有網友，他們給我很多快樂。很給了我寫作的動力！好了，我永遠記得你們。把我的故事寫好了，別難過我是很開朗的，嘻嘻，拜拜，下個小說再見