紅杏是個很堅強的人，在她生重病的時候，她都告訴自己，以後無論經受什麼磨難甚至誘惑，都要堅定自己的立場。
但她的思慮卻太多，一般人不明白她是個怎麼樣的人，就連嫁著小蟲的時候，小蟲也不知道。
她隻有上網寫文字發泄，但小蟲曾不讓她上網，讓她幾乎想瘋掉。
再這樣下去，我懷疑我真的要發瘋了。
我曾經寫過一首詩，叫《問題女人》，意思是我是一個問題女人，究竟如何有問題呢？那就是我喜歡每天在網上撰寫文章，甚至到了發瘋的地步。可是那時候我覺得我很正常，因為我可以做我愛的事情，我很快樂。
那一天，他在QQ上加了我。剛開始時我是不多搭理他的，因為我的QQ上好友太多了，而我總是一邊上QQ，一邊寫文章，幸好他沒在意，因為他也是邊工作邊上網的。
那一個晚上，他打電話給我，我第一次和他談話，居然足足談了兩個鍾頭，完全打破了我任何一次通電話的記錄。電話中，我就向他讀我的詩。每種代表的，如四字詩、如悲情詩、如豪情壯誌詩，等都讀了一兩篇，其中我就讀到《問題女人》。當時我問他，我就是這種女孩，如果是你，你會不會介意？他當時清清楚楚地回答，不介意。
然後，他就來找我，然後不知不覺，我就跟他到了廣州。記得我寫過一篇文章，叫《可悲的廣州人》，就是批評廣州人的素質的，由此可見，我是多麼討厭廣州。可是我還是要在廣州工作，要在廣州生活，皆因他要求我樣做。我想我是真正喜歡他了，所以為了他而留在廣州。
他，就是小蟲。
可是，他說過沒有做到，他不準我上網。
我有時也想，究竟我上網是為了什麼，難道為了我在網上已經很輝煌？網上天天有人仰慕我？天天有人說愛我？！
答案是，不是的。
我在現實生活，總也老是以最真的一麵來對人。但是有時候，總也會不知不覺地歪曲了自己。為了某些事而說謊話，為了討好某人而故意說好話。可是在網上，我不用這樣。有人問過我，我寫文章是為了什麼？我後來想了很久，終於想到，我是為了發泄。或許我比一般人多一些心眼，那也就無可避免地多了很多心事，但我是主張快樂的人，我不希望悲傷的事都堆積在心中，所以我要表達出來，而表達出來以後，我就把一切不開心都忘了，我也就還回我的快樂了。
於是，我學會了網絡寫作，同時也迷上了網絡寫作。不知不覺，它已經成為我生活中的一部分。
也有些人問過我，幹嗎不隻是從事寫作，而是邊做其他的邊寫作。我也想過這問題，也曾經寫過一篇文章叫《江郎才盡》。我的答案是：我的寫作源於生活，假如沒有生活，沒有多一些的經曆，我也就寫不出真情實感的東西了，甚至有一天無詩可寫，那就真的是江郎才盡了。
所以，我選擇邊工作邊寫作。
可是到了廣州，我每天麵對很多不太喜歡接觸的人。每天為了生活而奔波，為了找工作而到處跑，到處低聲下氣地向人問路，低聲下氣地向那些高傲的前台小姐，低下了我的頭，溫言軟語的向她問話，盡管在我內心中，我已罵了她不止一百次，可是我不能說出來，因為我說出來，我就可能失去這一個就業機會。可是在網上，這一切一切都不必理會。我什麼都敢說，我可以為所欲為。
可是他討厭我上網，他連我在網上做回我自己的自由，他都不準。
我每次因為上網而跟他吵架，其實我已經為他改變了很多。由以前在順德工作時的每天起碼六小時，變為一天一小時，然後再半小時，還可以為他縮得更短。
網上我有很多好朋友，他們都喜歡我的文字，可能也沒有理性的喜歡上我。天天問我要電話，或者寫信給我，要我回信。其實我雖然不愛他們，但是我多多少少有點感動，我一向不反對男女之間正當的交往，可以談心但不談愛的那種。可是現在，我知道他會介意。所以我都忍心一個一個地傷害他們，他們求我電話號碼，我沒有給一個人，甚至寫信給我，我都沒有回應。
可是他還嫌不夠，他老是懷疑我在網上，是不是跟這個說“親愛的“，那個也說“我愛你“？
可是我在QQ上，一直都是隱身的。自從認識他之後，我不會主動搭理人，除非是有什麼問題請教朋友。我在網上，每次都是在拚命打字，拚命宣泄我的七情六欲。
可是他現在不讓我上網，我的所有情感都悶在心裏，越積越多，找不到宣泄的地方，我覺得我好象是熱火山，隨時弄得我想爆炸。
在家裏，我晚上從不出街，就在順德的家，我每晚就是看電視或者跟別人通電話，（一般都是別人先打給我）然後晚上我睡覺前會寫東西，其中很多就是看電視的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感動鏡頭十分鍾〉等。