內心一聲音說，蝸牛胖米啊，你明明就是一吃貨！一懶蟲！一財迷！你怎麼就這麼好意思往自己臉上貼金啊！！
而內心的另一個聲音卻告訴我，人麵對自己內心的醜惡需要勇氣，而麵對自己內心的善良也需要更多的勇氣！因為世俗，因為人情冷暖，有些善良會被認為是虛假，連你自己都羞於相信，不敢篤定。
可是，我還是厚著臉皮寫了出來，不是為了標榜自己，而是為了紀念與你們在一起的這六年，紀念那些曾經省下早餐錢買我故事的讀者們。
不知道你們是否還在讀我的故事，不知道你們現在過得怎樣，可無論時光如何改變，無論此生我們是否能夠見麵，我都會記得最初你們給我的這些感動。
或許回想起當年的那段時光，此時長大了的你，會笑著說，當時真傻。
可對於我而言，無論時光如何老去，我都願意相信，願意記得，你們還是當初的那個女孩，認真、執拗、孤單，有很多心事卻無處訴說，隻能在我以及無數像我這樣的寫手的故事裏默默交流。
感謝你們給了我這段時光。
也感謝這段時光在我內心深處積累下的、自己都毫無覺察的巨大勇氣，正是這份勇氣，讓我在此後，可以麵對更大的風浪。
枷鎖
人們常說，當你把某些東西看得太重，將來必為所累，必為所傷。
最開始寫字，是因為喜歡。喜歡文字所表達出來的歡樂和悲傷，喜歡文字的各種美感，漸漸地，喜歡文字所帶來的你們所給予的讚譽……
記得最開始寫《涼生1》這個故事的時候，從不會去考慮我該用什麼方式、什麼修辭、什麼手法來取悅於我的讀者，僅僅就是在我的腦海裏，有那麼一個眉眼如畫的少年，恬淡如水，安靜如蓮。
他在靜寂的時空之中望著我，望著這個世界，於是，就像一場對望，在我的本能想象之中，有了這個故事。
而恰好，這個我喜歡的故事，喜歡的少年，也被你們所愛，所喜歡。
這種美好，不亞於男女之間的兩情相悅吧。
後來，漸漸地，因為在乎讀者的感覺，人就變得謹慎，短篇寫得極少，長篇也是如此，無非是希望，自己所寫的東西，皆能被自己的讀者所喜歡。
是的，在我的腦海裏，那群省下早飯錢買我的圖書和有我文字的雜誌的讀者，給了我很深的觸動。就這樣，寫字從原本隻是簡單的喜歡，慢慢變成了一種壓力，希冀能更多取悅自己的讀者。
這本是無害的責任，隻是一旦執著起來，人便少了最初喜歡寫字時那種簡單的樂趣，總會患得患失——看到批評看到不喜歡，人就變得小心翼翼和沉默，更多的是難過。我不知道是不是所有的作者都經曆過這段心路曆程。
這不是我喜歡的狀態，也不是我喜歡的我自己。
這種感覺在寫《涼生2》的時候，尤為明顯。我像是在走一段鋼絲，小心翼翼希望維護這個故事的美好，卻深知難以滿足每個人的審美，這種感覺對於五年前的自己，是種煎熬。
後來，很多讀者是先看《涼生2》，才看《涼生1》，然後她們說，感覺《涼生1》不如《涼生2》，這與一些《涼生1》的老讀者的意見是相左的……也就是那時候，我才明白很多喜好源於人習慣性的先入為主。
你越是用力越是在乎的東西，就越容易走向極端。
如果寫字都不再是一種快樂，為什麼還要繼續呢？
這便是後來，我停下了三年的一個原因。
是的，寫字如果不再是我喜歡的事情，如果讓我變得鬱鬱寡歡，如果讓我小心翼翼，如果讓我如履薄冰，我幹嗎還要再繼續下去？