離蔡乾出發的日子很就到了，那之前，我們一直保持聯係，偶爾也出去吃個飯，但不知道為什麼，我覺得我們之間的距離越來越遠了。也許最輝煌的頂端已經過去，當初的怦然心動和曖昧不清已經逝去，徒留一潭死水。
我也知道，我是在假裝堅強。也許男人訣別的時候，可以瀟灑地一揮手，說我去找尋下一個春天，但我做不到。我覺得，在蔡乾麵前，盡量去克製自己的留戀，哪怕隻有一點點，已經很難了。
每次看到他淡漠或是哀傷的表情，我就很難過，但在他麵前，卻隻能強裝歡笑，裝得特灑脫，特不當回事兒。那種淡淡的哀傷，隻留給寂靜無人的夜裏，默默地在心裏牽掛一個即將遠行的人。
蔡乾就像一個風箏，即將漂洋過海離開祖國母親的懷抱，但我不確信我擁有把他拉回來的力氣和智慧，如果哪一天這個風箏線斷了，我就好比溺水而亡的人，永遠看不見遙遠的彼岸，直到悄無聲息地沉入大海，化為芸芸眾生中的一個泡沫。
和他在一起的日子，甜蜜過，心酸過，痛徹心扉過，但最終都被時間這條長河慢慢掩埋，隻有偶爾的觸碰才會打開曾經的記憶。
我知道不應該絕望，在他沒放棄我之前不應該自動退出這一幕精彩的人生，可我就是害怕失去的感覺，曾經的溫存、曾經的誓言，看著他曾經送我的特別禮物發呆，患得患失。和他吃頓飯也是心神不寧，用諸多借口搪塞自己的慌張和不安，連我自己都不明白這是怎麼了。
他飛美國的前一天晚上，到我家樓下等我。
望著那個默默站在風中的男子，我又想到了剛開始的時候，他被雨水澆濕的狼狽樣，一樣的深情，一樣的人，可是今非昔比了。我很想問他，一年之後，你還能記住多少我們的曾經？可我沒有開口的勇氣。
我默默地下樓，如同前幾天一樣，無精打采地和他打招呼，坐進他為我開好的車門裏。車子駛到他家樓下的時候，我們並沒有馬上下車。
“阿芷，這幾天你是怎麼了，其實1年很快的”他的話語打破了死寂。
“你少自戀，我是因為學生考砸了才心情不好”我把頭埋得很低。
他低低“哦”了一聲，牽著我的手上了樓。
離別前的夜晚格外狂野，因為可以焚燒徹骨的思念。
他在我的體內律動著，我緊緊地攀住他，忍受下身一波接一波的劇痛。他在我的耳邊喘著粗氣，動情的時候還舔舐著我的耳垂，我死命地咬住他的肩膀，想在上麵烙下自己的痕跡。
不一會兒，嘴裏就充斥著淡淡的血腥氣。我大驚，想伸手去開燈，卻被他一把圈在懷裏，他的大手捏著我的兩隻小手。
“別，我喜歡這種感覺”黑暗中，他的雙眸格外明亮。
我的淚水一對上他的眼睛，就猶如巨大磁石旁邊的小鐵釘，滾了幾圈之後仍是不爭氣地掉了下來。他更是圈緊了我。
“想我的話，可以視頻我，如果你想裸聊也沒有問題。”
我在他懷裏扭了一下，“你這個色情狂”聲音卻是顫抖的。
他低低笑出了聲，“那剛剛是誰那麼主動的，欲求不滿？”
乘著迷離的月光，我看見他勾起的壞笑嘴角，輕輕撫上他的臉。
“蔡乾，千萬別忘記我，哪怕隻記住一點點也好”接著就泣不成聲了。
他忽然翻身把我壓在下麵，“這種滋味一年裏要體會不到了，是該好好記住”說完便朝我的胸前啃來。
窗外的溫度很低，又是一年融冰時，漸起的寒風刮起地上的片片落葉，也捎去了花的思念；室內的溫度很高，接近瘋狂的索取掩埋了明日的離別。我在極痛和極樂的邊緣徘徊著，放縱著自己。
一夜未睡。
清晨小鳥的初啼意味著新一天的開始，卻是我不得不去麵對的訣別。枕在蔡乾的手臂上，我前所未有的安心，這一刻，終於還是降臨了。隻不過經曆了人生的必經階段，世界還是原來那個世界。最壞的結局莫過於分手，然後苟延殘喘，但為什麼心卻還是在抽痛，一股接一股暗流向我湧來。我想假裝平靜，可是做不到。
親吻了一下他的唇角，卻發現他已經醒了，睜著他的明眸善睞望著我。於是，臉上就止不住的發燒。
“本來我還想不用換床單了，看樣子是失算了。”
我默默地低下頭。
“昨晚被子都被你搞得那麼髒，我要請鍾點工了。”
我的紅臉埋得更低了。
“不過，我好喜歡你的主動”他眯著眼望著我，在我額頭印下輕輕一吻，繼續躺在床上。這時，我才發現，他的身上遍布青紫。白嫩的胸膛上、強而有力的手臂上、寬而挺拔的肩膀上，遍布紅痕。
我想找個洞把自己埋了。
通常情況下，這時候的男人應該很溫柔體貼地說。