在一回首間，才忽然發現，原來，我的一生的種種努力，不過隻是為了周遭的人都對我滿意而已。為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然發現，我隻剩下一副模糊的麵目，和一條不能回頭的路。——席慕蓉《獨白》
我承認，自從認識他以來我舍棄了許多東西，其中包括我的“信仰”，在外人看來，那是異端，是粗鄙不堪的東西，但它在過去的五年確確實實給了我很大的動力和支持，若不是因為它，也許我早就已經沒有了，那時候的精神狀態很差，靠著讀書和它找到生活的意義。他容不下我的“信仰”，即使在一起之前我坦白過，而他也妥協了，可是現在他說他介意。非逼著我在他和它之間做一個選擇。我怎麼能那麼忘恩負義呢，而且當我放棄了它之後，愛情能成為我的信仰嗎？假設我再失去愛情還有臉回去重拾它嗎？不可能的，那時候的我恨透了“選擇”二字。
我思考了良久，我的選擇不是他。於是我們便這樣分手了，時間是2018年3月31日。我們低調的分手了，就像沒有告訴誰我們在一起了一樣。現在想起當時還隱約心疼，周圍也繞著化不開的憂傷，那時候和d君還不熟，整天都尬聊，分手後的第二天他找我聊天，我很冷漠的回了句：“哦，對了，以後不用尬聊了。“
我以為事情就會這樣過去，我放棄了，他也不會再追究了。可是我忘了，當你做得越多的時候就越廉價。有一天晚上他和我講起“它”，我才陡然發現標簽難以抹去：一時是妓女，一生都是妓女；一時是屠夫，一生都是屠夫。
“拿到哥哥的新手機，我怎麼試都沒有關於”它“的詞了耶，哥哥真的為我改變了好多呀。”
“而且你現在都想個女孩子了，還是好女孩呢！”這一瞬間我感到十分羞愧和心寒，我說過和他在一起就不會去碰它，可是他不相信我、不相信我。
“你現在就像是在炫耀，炫耀你多厲害，將我征服。這本就是我的痛處，你還偏偏拿出來說，一點也不知道心疼我。你總抓著這件事情不放，是要提醒我，我很髒，配不上你？”
“哥哥，對不起，你不要想多啦，我沒有這樣的意思。”
“那你是什麼意思？不相信我可以做到放棄？”
“哥哥，我以後不說這個了。哥哥別傷心。”
“我不傷心，是寒心，我做的都不足以讓你相信我嗎？就算你試了，也不應該告訴我的。你這是要將我可憐的自尊踩在腳下才甘心？”
“哥哥，你不要多想啦，對不起，都是我不好，我寫檢討，鈺寶好愛好愛哥哥的。（抱抱）”當時太傷心了，根本看不進去他說的什麼，隻是顧著發泄自己的感情了。
“睡了，我累了，明天不想叫你了，你自己起床吧。”放下手機，早已泣不成聲。抱著被子任淚水如泉水般噴湧，又一次因為他哭了，好像自從認識他之後，淚水就變得很不值錢了，難過哭，開心也哭，感動也哭……媛媛聽見了抽泣，問了怎麼了，我不想告訴她隻是一個勁兒的說沒事，追她早點休息，都淩晨了。也不知道哭了多久，哭著哭著就睡著了。
第二天一早，我剛起來就看見一大串消息。。
“哥哥，鈺寶好愛好愛你。”
“我明天會早起的，不會給哥哥添麻煩。”
“哥哥（抱抱）”
“哥哥，你睡了嗎？”
“我好擔心你。”
“鈺寶好垃圾啊，總是讓哥哥不開心(難受）”
“總給哥哥添麻煩，還帶著哥哥玩遊戲”
“影響哥哥學習，耽誤哥哥那麼多時間。”
“結果還寒了哥哥的心。”
“鈺寶好擔心哥哥，希望哥哥可以睡一個好覺。”
“我們寢室明天早上要去辦公室，老師找我們談話。”
“大概是八點到九點的樣子，可能會不理哥哥。'
“我剛剛睡不著，寫了一下七月的計劃，”
“感覺缺點什麼，但又想不出，明天拿給哥哥看一下。“
01：43
“哥哥，我困了，晚安啦。”
“哥哥晚上要是做噩夢嚇醒了一定要給我打電話。（抱抱）”