和她熟悉之後，我感覺我變了，變得像個小孩子，我喜歡和她撒嬌，讓後看她發那些吐血的表情，隔著屏幕想象她是如何鬱悶又無奈的表情，我就覺得很開心很好玩。是啊，好好玩哦，想著一個大妹子在那邊聊天聊著聊天就笑出來聲，怕是個傻的哦。哎呀，就那麼突然一想，我這莫不是又喜歡了一個女娃子？？越想我越覺得自己怎麼這麼渣，兩個月之前還喜歡媛媛，怎麼突然就移情別戀了？就算她很好，我怎麼見一個就喜歡一個？我……我怎麼這麼渣？？
有一天打遊戲之後，她就叫我“小婊砸”了，我現在都沒搞清楚為什麼叫我小婊砸，以前那個甜甜的叫我師傅的乖徒弟去哪裏了？現在像個母老虎似的叫人家“小婊砸”！！哼哼！！真是太過分啦！！簡直就是欺負師傅？還有沒有點規矩啦？？哼！這個可惡的母老虎！！（看我傲嬌臉！）
“還人家？？你怎麼不說奴家？”
“哎呀，你好壞啊！你欺負奴家!（害羞）”哈哈，發完這個我自己都笑出了聲音，幻想著她要吐血又拿我沒辦法的表情我就超級開心，哈哈，我室友還問我咋了，怎麼突然就笑出聲，嚇他一跳，那我能告訴他我在逗小妹妹？
當我想邀請她再玩幾局遊戲的時候，她拒絕了，有種突然就被打臉的感覺，剛剛還在雲端，突然就落到了地獄，這種落差讓我感到難受和鬱悶。qq裏給她發消息，她說玩了好幾局有點累了，我頓時就覺得不開心了，覺得是我太煩太皮惹她不開心了，她不想和我玩了？（怎麼就變得這麼小心翼翼了。。。。）
“哥哥，陪我玩嘛，我不開心的時候喜歡玩遊戲（快哭了）”其實隻是試探性的撒嬌，因為我有種要失寵了的感覺，我也不知道這感覺是從哪裏來的……她隻回了一個“好”字，我就感動得不要不要的，心裏有塊地方一下子就軟了。。
和她玩了七八局的樣子，有輸有贏，前兩局還好，我覺得玩得挺開心的，但是後邊幾局我總感覺她心不在蔫，操作也沒有剛剛的水平，是不是我硬拉著她玩，她不想玩啦？這樣的念頭一出現，我就開始胡思亂想，操作也菜得不要不要的，這局輸得特別慘，再邀請她的時候，她就沒有回應了……沒有進來也沒有拒絕，我忐忑的不知道該怎麼和她說話了。
“你怎麼了？”我看見她在qq給我發了消息。
“沒……沒怎麼。”我，我怎麼了？我自己也不知道自己怎麼了。
“真的沒怎麼？”
“嗯呢。”
“那你今天為什麼不開心？”
“我……我……挺開心的。。”
“你剛剛不是這麼說的。”
“我剛剛說啥了？”
“我再問一遍，到底怎麼了？”我感覺她句話是真的有點生氣了，然後我就很沒有骨氣的表白了，不算是表白，就是說了我內心的那種困惑。
“我感覺有點喜歡你了。但是我特別害怕異地，和前女友也是異地，想的時候想牽手都是奢望，聯係全靠微信和qq；吵架的時候連一個擁抱都無法給予對方，道歉或者安慰都隻能依賴不痛不癢的文字；即使視頻電話、語音電話，她的聲音都是經過處理的，如此的不真實，就像《畫心》中唱的那樣：愛著你，像心跳，難觸摸。這種感覺就像和手機談戀愛一樣，真的特別難受。因為愛所以我堅持了，可是卻沒有走很長遠。她是一個特別好的女孩，聰明、善良、熱情、漂亮。她讓我要勇敢、堅強、上進，可是卻沒有陪我一直走，上學期分手之後，我整個就像死了一樣，她以前管著我玩遊戲，她走了，我就像瘋了一樣玩遊戲，我希望她再回來管我，就是媛媛管著我玩遊戲，我才對她很好的。我不知道自己是喜歡你還是喜歡被你在乎的感覺，我……”
當我把內心的糾結都說出來的時候，她問我是不是想多了，當時我很尷尬也很失落，更感受到了一種被欺騙的難受，我好想質問她：如果不是我想多了，那你為什麼要對我那麼好？如果不是我想多了，那你為什麼要給我送那麼多皮膚？如果不是我想多了，那你為什麼要和我說那些我們都稱之為秘密的事情？在我們彼此交換了內心之後，你居然告訴我，我想多了？然而我還是什麼都沒有說出口，一個“哦……”好像把一切都結束了。
越想越覺得自己好渣，之前還死去活來的追媛媛，現在就說和她說喜歡，是個人都會覺得這樣的喜歡很假很廉價吧。而我什麼都沒有，長得不帥，成績也一塌糊塗，憑什麼值得人家喜歡呢？就是一起玩個遊戲，就是感覺親近了一點，我就要人家喜歡我嗎？我怎麼是這麼個爛人……
胡思亂想的想了一大堆，不知道什麼時候才睡去了。