其實，我那天叫琴琴過來幫我的忙。是出自自己的私心，因為哥哥的婚禮少了新娘。所以我隻能擺一個“美男計”來叫琴琴跳，這些年看著她一直過著宅女的生活。
發自內心來說，我多少還是對她有點不放心的。大學幾年的生涯，從畢業到工作。她一直都是一個宅女。對於她自己的真實的生活，琴琴從來都不曾對我提起過。
而我畢業後，之所以會選擇婚姻所這個工作。一半的目的是因為我母親，一半是因為是自己。
當年，我是S大的校花。就是個性太過於要強，所有的戀情全部都導致“流產”終結。離邪的離開，讓我開始對自己自拋自棄。因為，我怎麼也想不明白。到底是什麼原因讓他毅然離開了自己。
看著琴琴和我哥結婚，看著一對又一對的新人在我的努力之下步入結婚禮堂。心裏是開心的。也許，這就是所謂的寄托吧！把自己的不幸寄托在別人的幸福之上，我就能開心的笑出來。
悲哀。生為女人，我覺得自己把這一切當作幸福是深刻的悲哀。
直到，我在大街上遇上離邪。這一切都改變了，我恨他，無比的恨。
當我已經學習著忘記他的時候，他居然出現了。
離邪不再是八年前的小混混，小流氓。相反，我在他的身上看見了一種男性的成熟魅力。當我看見他的眼眸時，我知道自己終究還是淪陷在他懷裏。
茶室那次的告別之後，我以為我可以安靜的過下去了。沒想到，他居然拿著照片來威脅我。當時，真的很想問他當年為什麼要和我說分手。但是，最終我還是忍住了。一個女人連自己的失敗都不知道，那是可恥的。
之後的他對我有一種報複的快感，始終想不明白自己到底哪裏得罪了他。每次，看著他在我身上掠奪時候的樣子。我有種想要殺了自己的衝動，不知廉恥的在他的身下沉淪。忘記，他對自己所造就的一切傷害與傷痛。
住院的那天，我實在是找不到人。打電話給友暉，沒想到工作這麼忙碌的他居然會來看我。每次，他的出現總是在我最狼狽的時候。
那年，哥哥把我帶進顧家的時候。友暉也在，他用一種我當時不明白的眼神看著我。直到現在我終於知道，原來他當時的那種眼神是保護。他想要保護我，想要疼惜我。可我呢？我憑什麼厚顏無恥的要他的疼，要他的保護。
所以，每當我見到他的時候。總是刻意的想要和他保持距離，這不是因為我是討厭他。相反的，我很喜歡友暉這樣的男子。可是，我覺得自己太髒。
被離邪這樣的掠奪的我，沒有資格愛上如此優秀的友暉。
對於顧家人，我始終抱著感恩的心。奶奶也好，哥哥也罷。他們對我始終是友善，也很疼惜。把我當成真正的家人，唯一不足的就是。他們不能公開我的身份，因為我媽媽隻不過是一個見不得光的第三者。當然，這不是她的錯。