我叫唐風。
不知不覺的，小樓已經離開了我已有一年多了。就像古人說的，人生自古多別離，可是為何我女兒尚在，而我卻要忍受這種別離？或者，是天意罷。這別離十三劍，總算是在天意的安排下完成了。
我自己所行之事，也變地索然無趣，有時候我經常一個人，什麼也不帶的坐在一處地方，想著這許多年來於此處發生過的事情，腦海中走馬觀花的圍繞著同一個人而展開記憶。時常一坐便成晌。漸漸的，我開始感覺到了暮年的味道。
每回我看到那夾雜著銀絲的頭發時，我總會忍不住的說自己：“唐風，你終於是老了。”每時每刻，我總會不自禁的添一句，你都老了。小樓怎的還不曾回來？這個問話叫我感到比自己蒼老，還要叫人回味。”
漸漸的，我習慣了這種等待。我也因此越來越變成了個寡言少語的人，越來越少的說出自己的真心話，生怕別人注視到我自己的脆弱。對大部分人，完全是無話可說。對一些偶爾聯係的友人，更願意聊一些玩鬧笑話。人生對於我們這個年紀而言，不存在什麼幻想和期待。有的隻是細細感受歲月的靜好。
那些藏在我的心中，最過珍貴的人，即使在心裏輾轉了千言萬語，再開口時也隻會變成雲淡風輕的樣子。最珍貴的話往往都太過於沉重，那並不適合我，唇舌有時候非常的輕薄。
有些時候，我很難理解外麵的世界。我不理解有些人為什麼可以快速的相熟熱絡，而又骨底淡薄。我不理解這個世界上有些人，可以輕巧的說出愛這個字眼，隔日卻轉身成陌生人。也許是我太過迂腐，我至今不能理解什麼叫做逢場作戲，什麼叫做聰明圓融，什麼叫應酬。我分不清人們的真假，不習慣他們的節奏，我最討厭的一句話，是有人對我說；“這不是過去的那個時候了。”
沒錯，我就是這個時代的怪物。我厭惡外麵所謂的精彩的世界，我曾經在那片世界帶著我的愛人沾沾自喜，而愛人逝去的仿佛無數個春秋後，我對外麵那世界又產生了深深的厭惡。
我還是喜歡生活在這裏的。我隻能用很慢很慢的時間去愛上一個人，用極長極長的時間去認定一件事情。相對現實生活中浮躁的名利種種，對我而言更有意義的，是一個遙遠的磐石約定。
有一段時間，我不止一次夢見了小樓她娘。那樣楚楚的眉眼，那樣的清晰，一切都宛如活人。到了知天命的時候，那時隱隱就已經開始覺得，那似乎是她安詳的在召喚，在牽著我的手，緩緩的走著回家的路。
事實證明了我這個猜測。當我最後的站在唐家莊門口向遠處眺望小樓歸來的時候，仿佛看到了遠處的妻子正在對我遙遙招著手。我輕笑了一聲，身在在那時變得格外輕盈，仿佛是在騰雲駕霧。
倒在地上，好像自己下一秒就要死去。但是我卻沒有絲毫的恐懼，也許就在那生命的某處盡頭，小樓她娘正在那裏，靜靜含笑的等待著我的歸來。
隱隱的，我聽到了歌聲，那是少年時與她縱馬江湖的快意和溫柔，我曾不止一次的哼唱過，但總是忘詞或是走調。
嗬嗬，原來人之將死竟是這般的安詳。唐風一介江湖閑人，如此結局，卻是比老死家中要好上許多。小樓的安排我早就想好了，隻是不知道，當她看到我這個不是很會關心她的，父親的屍體的時候，會不會也像當初那個與她分別的黑衣少年一般，哭的那麼傷心？