在他們進來之前我就已經醒了。
不知道是從什麼時候起養成的習慣，靠近淩晨的時候我就會醒來，睜著眼等待天明。我討厭被陽光照射，討厭刺眼的光線。
這似乎就是常人所說的噩夢。
後腦勺還在隱隱作痛，嘴上的膠布不知道什麼時候又厚了一層。試著動了動發現身上的束縛還在，綁在背後的雙手已經被繩子磨破了皮現在又癢又疼。能夠在自己的房間死去這算不算也是一種幸福。
在自己的床上死去嗎？無聲的笑了。
不過也比上學好吧！
很難有人相信竟然真的有學生害怕學校害怕到不願意醒來，沒錯，我就是。
該怎麼形容呢，隻要看到那些整天叫囂著成績成績的老師我就感覺連唯一屬於我的呼吸都被掠奪了，渾身上下都在顫抖，似乎每一寸皮膚都被印上了“差生”這兩個字。
不隻是學習差，還有身體差、思想差、覺悟差。因為有過一次體育課上昏倒的事例在先，那之後我在學校的所有課外活動都被無情的取消了。早操的時候我就透過教室窗戶看著全校同學在操場上蹦蹦跳跳，遇到有體育課我依然是安靜的呆在座位上。隻有我的世界，外麵的一切都忽視我，我也忽視他們。
不過，我並不討厭這樣，反而有些如釋重負的感覺。本來我就不喜歡體育課，嚴格的說是不喜歡體育老師。他姓史是個沉悶的中年男子，臉上總是一副凶神惡煞的表情，動不動就罰我們圍著操場跑圈，似乎他就喜歡看我們累的氣喘籲籲的樣子。我之所以昏倒就是在跑了十圈之後體力大透支導致的。
我原以為學校會因為我的意外給我們換個體育老師，不過最後我得到的隻是一張不能再出席課外活動的禁令卡而已。也好，這個結果我也很喜歡。反正在任何活動裏我也隻是個多餘的人，我記不住前後左右同學的名字，我不知道要怎麼靠近他們，我也不知道要如何討得老師的喜歡，我想在這個班裏我是不被需要的吧！
第一次明白我是個累贅是在爸媽離婚的時候，那天剛好我參加完小學六年級的畢業會，回到家就看到被雜物填充的滿滿的客廳。
忙著往車上搬東西的媽媽臉上是我從來沒有看到過的輕鬆，爸爸也是一樣坐在椅子上抽煙，折磨了兩人十幾年的婚姻自今天起徹底結束，一直以來緊張的空氣終於釋放出自由的味道。
我沒有哭鬧更沒有阻止，直覺的認為這是一件好事。媽媽不會再一邊把我沒吃完的飯菜摔掉又一邊詛咒著爸爸“不得好死”，爸爸不會再對著媽媽拳腳相加，我也不用再捂起耳朵去隔離那些難聽的辱罵……離婚真的是一件很美好的事情。
可是我萬萬沒有想到媽媽的離開就是要把我拋棄，她帶走了在這個家裏她所屬於的那份財產除了我。
就同在學校一樣，我坐在椅子上等待著自己的命運。我更希望媽媽什麼都不說就把我帶走，我不想和爸爸生活在一起，他的脾氣實在太暴躁了。考試結束後他會罵我沒出息，去親友家拜訪回來他會罵我沒有教養，因為我太沉默了，沉默的連眼睛裏都是呆滯的。親友們真的很不喜歡我吧，他們的抱怨讓爸爸覺得沒有麵子吧，所以才會說我沒教養吧。可是會有人這樣罵自己的小孩嗎，他是希望沒有教養的我是別人家的孩子才好吧，這樣就不會給他丟臉，這樣他就不用發脾氣……
不過我很快就知道自己的想法是在做夢。因為媽媽，我看到她，她在和爸爸商量的途中看向我的眼神是厭惡的，是嫌棄的，她認定我會拖累她。
最後她隻是嘴角一撇，把我推給了爸爸。她的理由很奇怪，她很篤定的認為我始終是跟爸爸的姓，就算以後辛苦的把我養大我的心也不會隨著她，所以何必花力氣去撫養一個吃裏爬外的外人。
“外人”，我在媽媽眼裏的定義是外人。
她覺得我會背叛她，她覺得我不愛她，所以就拋棄了我。不對，是借口。她隻是單純的不想要我而已，她怕我會影響她的前麵的路，她是想趁自己還沒有老到讓男人惡心的時候再嫁一次，她是想要跟現在完全不同的生活……所以她必須要扔掉我，像轉手一件沒有價值的物品像扔掉一個垃圾一樣，扔掉我。
撫養我隻是她的義務，而離婚後這項義務就不存在了。她以火箭般的速度逃離了我的人生，把我扔給了爸爸，她絕對不能讓我妨礙她的幸福。
跟爸爸一個屋簷下生活無疑是痛苦的，用他的話說他一個大男人怎麼可能在家裏給我做家庭婦男，我已經是個初中生了，已經具備了照顧自己的能力。
爸爸說的沒錯，媽媽就是認為我是個包袱所以才要扔下我，我現在更不能也給爸爸造成困擾。如果連爸爸也不要我，那麼我又該怎麼辦，這裏是我唯一的家我不能離開。