6月6日，結束之時。
說真話我已經開始有些流離失所了，已經開始像一隻我理想裏的候鳥了，我逼不得已但義無反顧的將要學習殘忍的告別了。我很脆弱，但我必須學會受傷自己包裹了。
有人告訴我說大學是一片自由的天空，裏麵盡是任意隨心的半神。但為什麼，我那麼害怕大學呢？我是害怕成為半神，還是害怕成為成群的半神中的凡人呢？不知道，我不知道。我的榆木腦袋給不了我任何答案。
但在我心裏，我模糊看到，可能我是二者皆怕，我既害怕半神就會更加害怕我成為半神。但事實我知道，其實我不怕任何半神或者我成為半神，我害怕的，是每個人都曾經害怕或者將會害怕亦或者現在正在害怕的——一段時光的逝去，一種無法挽留的悲哀歎息。
其實幾近所有人都知道我是一個樂觀陽光甚至神經大條的人，所以很不幸沒有人能夠觀察到我的常人所不能及的憂傷以及我仰望星空時以45度所流落的眼淚。所以其實我也是個不幸的人，就像普通的凡人一樣。
我隻是把歡樂放在了憂傷前麵，把眼淚藏在笑容後麵，隻是，把所有讓我疲憊讓我虛弱的真實，埋在心底間。然而之後，就如近日，我被它們深深吞沒，被真實有形體的眼淚、憂傷，無情吞沒。
但在每個白天晚上我都還是在笑，做著最精彩的演出。我知道，在6月8日晚上畢業飯之後的某個徹底黑暗的地方我會流下最投入的沒有亮光的眼淚——我在如今的五月，甚至更早就在準備的眼淚。
其實愛笑的人哭起來就越是真的傷心，其實越不在意世界的人越在意他僅有的在意，那些在你身邊，或者就是你的那些懦弱溫和的人，其實比誰都希望時光不前。他們，或者說我們，其實是一群最沒有野望最喜歡期望的人。所以包容，所以忍耐，所以執著，所以堅守。所以我們是一群或者一隊仰望天空的患者，對著平靜寂寞的夜晚，總會清晰的歎息。
隻有13天的日子了，我麵無表情地打心底遺憾。或者從此以後，我們彼此，再也不能看到對方甚至自己那一條奔騰不息的生命河流，再也沒有辦法過著這段不算簡單純粹但是清澈明亮的時光了。我不知道這算不算青春，我隻知道，我很遺憾。因為，我還有好多好多的事沒有做，還有好多好多的話沒有說。但如今，都要命中注定般的結束了。
光也已經開始拙劣的化妝了，飛也開始逐漸穿上走在地板上會發出響亮噪音的鞋子了。那些我們曾經厭惡的鬼麵和生人，已經在無息之間偷走我們蛋黃發亮的靈魂了。我們的靈魂，逐漸開始變色，變得在黑夜裏，看不到顏色。